个性活泼热情的孩子，常被期望能安静一些，而个性安静温和的孩子，又常被期望能外向一些。这样一种类似“围城”的效应，很大一部分来自于父母不懂得欣赏孩子天然的性格。典典妈之前也是一样，在育儿路上遇到很多的困惑，也曾迷茫，焦虑！
我们对自己不放心，觉得要为孩子做很多，才是好爸爸或者好妈妈，这变成一种“我很努力”“我已经尽力”的证明。所以，很多父母总想做点什么，就是不能坐在孩子身边，一边看书、听音乐，一边放松地陪着他。其实，养孩子不用那么折腾，如果你觉得很辛苦、很累，总在把孩子朝着自己期望的方向折腾，养个孩子把自己搞得筋疲力尽，那么你大概是用错了方法，这样，你自己不愉快，孩子也很不偷快。
孩子不管是哪种个性，哪种先天气质，只要它没有发展到带来不良后果(伤害自己、伤害别人、破坏环境)，就不需要我们过度干预。我们要学习的是接纳。接纳的意义在于孩子只有在我们接纳的态度里才会感觉安全。他只有感觉安全，才能探索、学习，进步。1孩子在家里非常活泼,爱打爱闹,但一出门就显得非常胆小害羞,什么都不敢做,也不肯离开大人。怎么才能让他在外面也变得外向活泼点?
我家苗苗就这种性格，包括今年带她在烈士陵园玩时，都不敢自己去上厕所，为此我也很困惑。后来-----事实上,大部分孩子都是这样,他们的这种表现也没有问题。父母总希望自己的孩子出去能人见人爱,这是一种虚荣。小孩子是靠直觉来判断外部环境的,也就是说当他感觉不够安全时,自然会退到父母身边。这是人的本能和天性在保护他,因为到了陌生、感觉不够安全的环境里,第一件事情就应该是观察、保持安静。等慢慢对环境熟悉了,他才会渐渐放开。这是对的。反倒是一些成人,总是在对周围环境对在场的人一无所知的情况下,就去表现自己,这才不对。
如果孩子在家表现得活泼就说明他有这个能力,至于外出后,父母还是应该给他熟悉陌生环境的时间。
1女儿16个月。我觉得她一出家门就变得很胆小，别人抢她东西，她会一直退让，转去玩别的。前几天，有一个小朋友来我家玩，又抢女儿的东西，刚开始她也是一直不理后来她喝水，那个孩子又要来抢，女儿一下就哭了，然后喊“妈妈，妈妈。”她这样是不是因为太胆小了?平常应该怎样引导她?
不同的孩子有不同的个性。有的孩子很乐于攻击，跟别人抢东西，有的孩子就非常不喜欢这样。不喜欢跟别人争抢东西，不叫胆小。一个人的胆量，要在适当的时候拿来用才是好的。
孩子在慢慢长大的过程中需要学会分辨，哪些事情对我重要，哪些不重要，不是每一件事情都值得去较劲，有些时候争抢是没有意义，也是不必要的。
所以，像你女这样平时表现得就像没有受到伤多，我们便不用理会，但如果有比的情反应，比知了，我们可以教导她。比如事后引导她：“果你不高兴，那你可以做什么呢“你可以教她一些方法，但是，如果孩子不愿意用我们教的方法，我们也应该尊重孩子，不要勉强她，因为我们的方法是我们这种个件的人会用的方法而孩子可能是另一种人。
但最起码的，她可以把自己的感觉表达出来，她可以说不喜欢，可以哭。不然的话，别的小朋友没有办法知道她的“不喜欢”
如果孩子一直退让，她会发现当自己的退让没有底线，没有度时，别人会来欺负她，但父母必须让孩子从这个真实的过程中学习成长。所以，我认为父母不应该提前为孩子做过多的准备，因为怕孩子被欺负，而提前叮嘱和教导孩子。只有真的被伤害、被欺负了，孩子才能学习到。
你可以回想我们自已的成长，是不是都是在最真实的体验中去学习拿捏那个度的?比如我们可以对别人退让到哪里?面对什么样的人可以让，什么样的人不可以让?这需要大量的社会经验给我们提供学习的机会，不是妈妈教一教用嘴巴讲讲，孩子就能懂的。反倒是如果你干涉太多，常为他做决定，他就总爱来问你“这个可以吗”“那个行不行”。过度保护，只会让孩子学不会自己做决定。
有时候,孩子对自己的退让感到无所调,比较介意的是妈妈。面对这样的事情,妈妈一定会觉得心疼,但在孩子成长的过程中,妈妈也一定要学习接受这种心疼
1我发现,容易激我冲女儿发火的状况,都是因为女儿在性格上表现出跟我很像的一面。比如,我是一个很倔强的人,并且因为这种强曾经让我吃过很多亏,所以我希望女儿重蹈我的覆辙。一旦女儿表现出同样的强时,我就会非常恼怒。我真的不知道应该如何面对一个倔强的孩子A:其实,你的孩子可能根本就不算倔强的孩子。
一般来说,任何孩子都会在面对某些事情时,表现出倔强的一面,即使再温和的孩子都会有倔强的时候。所以,你有可能是在孩子身上做了过多的投射,因为小孩子通常都是很正常的,不会出现“过于怎样”的情况。
投射,是一个心理学上的常用概念。它的意思是,当我对于自己本身的一些经历有负面感受时,我通常不敢直面自己的这个特质,而会把我的特征转移到其他人身上。一旦看到其他人有同样的特质或感受时,我就会很敏感地发现它,然后开始指责别人,因为我不敢指责自己。指责自己很痛苦指责别人却可以理直气壮。所以,一个人越是不喜欢自己.
他投射出去的东西就越多。同样,一个越不喜欢自己的父母,他骂孩子也越多,因为他全都投射到了孩子的身上。
所以，正是因为倔强曾经给你带来过痛苦，你把倔强投射到孩子身上，让你觉得孩子过度倔强。
再比如，如果你是小时候常常被欺负的那种小孩，一旦你有了自己的孩子，然后看到他被欺负，你就会完全没办法接受。其实，在孩子们的社交活动中，一个孩子被人欺负是很正常的，有时候他被欺负，有时候他又欺负别人，但你痛苦的童年经历会让你把孩子正常社交中的情况放大成一个很严重的问题。
所以、说回来倔强，你的孩子有可能只是正常的倔强。如果你认为“因为我曾经的倔强让我受过很多苦，所以我不希望孩子重蹈覆辙”，那么，其实你没有看明白，你并不是在对孩子做有帮助的引导，你不过是对孩子做了过度的投射，你的过度投射让孩子的“倔强”变得扎眼！
因此，这个问题不在孩子身上，而在做妈妈的你，要解决自己的问题。你要去面对自己的倔强，看一看倔强从前给你带来的影响，是不是只有负面呢?因为它曾经给过你惨痛的经历，那从这个经历里，你是否学习到什么?另外，这个倔强是否也有好的一面呢?
倔强，是生命力的一种表现，是敢于坚持自己的一种信心，所以通常生命力越强的人越倔强，也越自信。所以，你不需要把倔强的特质去掉，只需要加上智慧，知道自己什么时候要有弹性，什么时候必须坚持。因为你别人意见和你不一样时,你不会轻易认为自己是错的,这很好。同样,因为你知道自己是倔强的,在下一个判断、做一个决定时,你应该提醒自已要从更多角度看事情,认定一件事情之前要有更多考虑,这样才能减少因为倔强带来的错误。
另外,你必须看到倔强带来的好处,而不是只有坏处。任何一种天生的性格特质都是如此,一定会有好的一面,不可能只有坏的一面。
只有这样,当你面对的确实是一个倔强的孩子时,你才能客观地分辨其中好的一面和不好的一面,然后你才能够告诉他:“倔强是好的,但有时候倔强可能会让别人不喜欢你,让你痛苦。”你也要告诉孩子,他现在还小,如果碰到没办法决定该怎么做的事情,他也可以问问别人。
在自己这方面,那些因为倔强受过的苦,一定要勇敢去面对,不能因为苦过,就完全抹杀这个特质。抹杀的结果,只能是孩子一表现出倔强,你就指责、恼怒,这样孩子会认为倔强是不好的,那么他也无法学会怎样去驾驭这种个性利用这种个性好的一面。
现在很多孩子被贴上胆小、退缩的标签,是因为成人世界的党争性过强,造成我们太过焦虑,生怕孩子吃亏,怕孩子因为让步输掉自己的竟争力。也可以说,这是攀比的心态造成的。所以,放松一点吧!别把自己的焦虑传染给孩子。
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