我对自己的委屈承担百分之百的责任

杭州助教班结束后，和大姐大一起回到她的住地，我还有三个小时的时间，很自然地进入了教练‘’我与爸爸和解‘’的议题。对我来说，是一个‘’期待‘’的理想，一个‘’应该‘’达成的目标，也困住我的身体，让我惶恐无力、踌躇不前的问题。我开始向外找依靠，想依靠老师的个案，依靠二阶的复训，依靠同修的支持。

谈话很快进入了我希望的话题，大姐大动情地谈到我们‘’应该善待和感恩父母‘’，‘’不要等到父母走的时候自己后悔‘’，这些话听起来如此合情合理，让我无以反驳，但是却有不被理解不被看到的委屈。于是我强调一遍我2018年的目标已经是与父亲和解了，但是没有能够唤醒大姐大看见我，我只得开始打岔，以缓解内心的委屈。同时好像还收到了被指责的能量，也产生了一种负疚的感觉。过程中，我没有清晰表达自己的困惑，也没有表达不被理解的委屈，我顺着话题自然延续着，忽略了自己的情绪。

我想换一种方式来表达自己的需求，从自己情感隔离讲起，但是再度遭到了否定，大姐大温柔而不容争辩地告诫我‘’别再说自己隔离了‘’，我于是想举几个例子让大姐大理解我的状况，但是我收到的不是理解。相反的，大姐大为了证明我是错的，用了一个测试自闭的小游戏，在大姐大几次似真似假的干扰下，我终于出差错了，面对大姐大得意的胜利的笑脸，我产生了强烈的被愚弄被欺诈的屈辱感，随即转化成防御攻势。我在内心迅速感受了一下，在防御心强烈的情况下，我可以完成这个游戏，但是大姐大一副自得和轻蔑地表情，一边倒茶一边说：你可以再试试。我深呼吸，没有做任何动作，让屈辱与内疚、委屈、愤怒交织着绞痛我的内脏。此时，我们似乎都已经忘记了谈话的初衷和目标。我没有能够得到期望中的帮助，但是又不甘心就这样让谈话半途而废，我再度忽略自己的感受，继续着话题。

我看到在对方慈爱的外表下，一副不容置疑的控制能量。最后，大姐大语重心长地建议我在行为上做出一些改变，比如马上就给父亲打个电话。我听到这个建议后心都缩进洞里了，又可怕又尴尬。我觉得自己想要精神疗愈，最终得到肉体安抚。一种拧巴的、不和谐的能量在房间里扩散着，我最终选择不表达自己的真实感受，起身准备离开了。

临出门我感受到脚下沉重，内心扭曲，胸腔憋闷，有一种不熟悉的钝痛，几乎都忘记了拥抱告别。

在整个谈话中，我就像一个攻城的武夫，想从东边进去，被阻击了，受伤了，不理会自己的伤痛，任凭鲜血流淌，再急着想从西边尝试进去，还是不行，又换个方向，最终遍体鳞伤了，只好放弃了。我忽略自己的感受，也没有表达自己的感受，只是执着着自己需要进攻的目标，只想要进驻对方的心脏，要对方看见自己。

更直接的说，其实是我在纠缠大姐大，索取我想要的被看见、被认同、被信任，人家没给，或者给的不是我想要的，我就还要，一直要，一直纠缠，然后受伤，越伤越重，失望，绝望，放弃......这正是我儿时与爸爸的情感互动模式，难道我与爸爸的和解工作就以这样的方式开始了？

此时此刻，我突然明白了，是我让自己接受委屈，是我把委屈吸引来的。我对自己的委屈承担百分之百的责任！一股喜悦和感恩在胸口扩散开来！

感恩大姐大！

感恩我的教练！