孤芳自赏

我想带上野花的芳香，自顾自得嗅到醉生梦死，像是在享用一朵朵罂粟，笑在臆想中，我的孤芳，我自己欣赏。

    春暖花开，每个人都在忙碌着，大多为了梦想，我却在嘲笑着，嘲笑那些为了梦想的忙碌，我佩服那些人，但我成不了那种人，我需要鞭策，我需要一个爬在我耳边，时不时刺激我欲望的声音。

    听说精神分裂症很恐怖，我是很害怕病怕到要死的人，可我不得不承认我有双重性格，可喜的是没达到精神分裂，生活还是可以自理。一个人总是成不了什么气候，每个成功的人都有一群帮助他成功的朋友，似乎每个人都在各种拉拢，都在为以后铺垫，我却喜欢上了独处，这是上了大学唯一我都想不通的事实，总是在怀念以前，现在的我就是个小丑，总是哗众取宠的引来笑话，这个我无法控制，一个无法控制自己所作所为，所言所行的人，是不是已经无药可救，但愿不是。

    其实我的自我调节情绪可谓至极，准确说应该是自娱自乐，活在戏子的世界中，没有婊子逢场作戏的套路，未知下一步的所有，想顾影自怜，又想到可怜之人必有可恨之处，我又何必自取其辱，自作自受，所以一直自我调侃着，笑着总比愁着强，笑到泪流满面总比哭到泪流满面舒服。总听到一句话，爱笑的人内心都很脆弱，以前感觉这句话在理，甚至觉得自己就是那样，仔细想想，说这句话的人肯定自以为自己爱笑，又想说其实心里不喜欢笑，只是为了隐藏，这明显是贱到死的境地，又没人逼着你去笑，更没人逼着你去愁，简直是自讨苦吃。

    现在的我对自己已经很深刻认识了，也很自以为是，有时感觉我应该和纳兰容若成为朋友，但他身份太高，我这一介草民难以高攀，我还是自以为是的认为我的性格随了他，会不会我是他的投胎转世，也说不定，看吧，我就是喜欢这样天马行空的想着，在幻想中杀掉一切所谓的敌人，干掉一切现实中干不了的事，然后在现实中收拾好心情，努力现实中可以实现的幻想。

    最近还喜欢上了玩APP，没完没了的下载卸载，看见纯英文的APP，就像看见英语卷子一样，自言自语嘟囔两句，碰见好玩的也就两天兴趣，所谓温故知新，我更喜欢见异思迁。one挺不错，因为韩寒的面子所以我觉着还不错，说到韩寒我就想直到今天，也没看过1988的话剧，很遗憾又没办法。简书挺好，挺能打发时间，还能增长知识，更能在某篇文章中找到自己的影子。每个人喜欢一个人，一件事，一个东西，不是因为单纯的喜欢，而是因为能从中看到，甚至得到什么，也许自私的我这样想。

    每个人这一生只有一个知己，我能做的就是努力的寻找，传说上帝在造人时，都会造两个心心相印的，不论性别，不去想认识前的过程如何，上帝只负责他们认识后的故事，这样的故事都是美丽的，这样的故事也是凄惨的。这个传说更是我自己瞎编的。

    我喜欢写作，更喜欢在忧郁中写作，我的思绪万千只会在孤独中爆棚，我不求在写作方面有多大成就，也压根不会有成就，所以我只想写给我自己，写给懂我的朋友，写给我未来的妻子。

    当我老了，头发白了，坐在槐树地下，已经没有牙的口中，含着一根棒棒糖，石桌上放上一盒酸奶，我看着自己年轻时候的文章。多么悠闲自在的孤芳自赏啊。多么让我哭笑不堪的回忆和憧憬啊。

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