烦躁

作者: 空白的自己 | 来源:发表于2015-12-25 22:29 被阅读0次

忘记多久没有码过字了,应该有好几个月了吧。每次总是心里感慨很多,但要写出来的时候都不知道怎么动笔。

曾经想过在毕业之前写一本关于自己的书,无关文艺,无关文笔,只做一个记忆,只是一个给自己的毕业礼物。但现在终究还是把这件事埋没了,埋没在记忆里。

我自己是一个标题党,总是很容易被一个标题吸引,然后点开。但每次给自己的文字起名字的时候,总甚是为难,只能以刚刚那一刻的心情来命名。

来帝都快要半年了,这半年看到了很多,改变了很多,但很遗憾,并没有我想象中的那种改变。有时候觉得自己很悲哀,奔着追求来,却从来没有跳出去。可能唯一的不同就是现在有了工作,但是一个月仅够生活的工资已经快要把我变成一个“老妈子”。

还是喜欢买自己喜欢的东西,还是喜欢吃自己喜欢的食物,但是却再也没有写自己喜欢的文字。

心里有很多话想说,但在这个陌生的不顾一切的城市里,我不知道要说给谁听,因为你永远不知道你说了之后会产生多么尴尬严重的后果。

昨晚去了教堂,即便我并不信基督,但我依旧怀着虔诚的心去相信他,我觉得他可能是另一个我自己,我可以去唠叨,去忏悔,去祈祷,去做任何别人觉得傻气的事情,只因为可能做了之后,我还是我自己,这依旧是我自己的秘密,但不是藏在心里的秘密。

啊,说实话,唠唠叨叨这么多,我自己都快忘记我想了什么,写了什么。当然写题目那一刻的烦躁也变成了现在这一刻的小纠结。

也许写作也是一种情绪的转移,突然动笔就写了这么多,好久好久除了说废话就是柴米油盐,没有总结(或许有,但又一次恢复了晚上想,白天照旧的那种状态),没有思考,计划总是得不到落实,大方向说得很好,但是小行动却一直没有跟上。别人眼里的我目标明确,我眼里的自己,只是一个自夸的傻蛋而已。

很荣幸今天发生了一件令人很尴尬的事情,我后悔我所说的,但是我又感谢我说的,如果我没有尴尬,我绝不会这个时间戴着耳机码字、反思。

哈哈,自己还是蛮乐观的。就像有些人,从刚开始的崇拜,到后来的小失望,但我依然感谢,是他让我变成现在的我。

今天挺累的,不想去思考明天该怎么过,但是我希望明天晚上,我依然坐在这里码字。

                                  ————2015年12月25日

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