我认为，我的精神内耗很严重。因为我时常陷入无休无止的内心戏，哪怕明白根本没有人关注我，但我仍无法自拨。
精神内耗主要体现在以下方面:
1、想得多，做得少。
比如我在做某件事之前，我总会想很多，甚至明天决定去做这件事，今晚就已经睡不着了。想的无非就是明天找不到人怎么办？人家不接洽我怎么？人家对我态度不好怎么办？事情越变越复杂怎么办？这件事做了会不会让别人对我有看法？这件事做不成会不会让别人觉得我很没用？在跟别人说这个事的时候，别人嘲笑我怎么办？
然后第二天可能又拖着没去办，那么我又会陷入以上的内心戏，一直纠结好几天，直到最后终于去办。
2、不能接受自己的普通，总想显示自己的优秀。
比如我如果某些方面没有取得想要的成绩，我就想拼命从另一方面证明自己的优秀。
就眼前的状况就是如此，我认为我的本职工作没发全面发挥我的才华，所以我就想从写作上证明自己的优秀。这几年一直在写作之路上苦苦追求，虽然也有了一定的成绩，但我仍然精神内耗不止。因为没有得到我想要的掌声、荣誉、财富，我就觉得的努力有点白费，但是又不愿意就此认输，不愿意就此放弃写作，所以还是在内心苦苦地挣扎，虽然这种挣扎可能是前进路上的正常现象，可我的内心无法平静。
我觉得自己真的特别拧巴。一来觉得自己应该好好地钻研本职工作，应该干出更多的成绩，而且现在已经处于管理层面，应该好好地提炼自己的工作能力，而不是追求写作上的成功。虽然我也曾想过把本职工作和写作结合起来，但是明显不太合适。二来又希望通过写作获得自己想要的地位和认可。比如出版一本书或是通过写作来赚大钱。
所以就造成了一种现状，本职工作激起了我的热情的时候，我就疏忽了写作和阅读，本职工作如果遇到了挫折，我又开始重拾写作，写作似乎就成了我逃避现实的一种工具，这让我很纠结，所以活得很拧巴。
3、把什么事都看得太重
不管是什么事，到了我这都看得很重。这个毛病我一直想改，但还没改掉。总之就缺乏一种松驰感，老感觉神经都是绷着的。好象这事办不了，就会惹很大的麻烦，就会担很大的责一样。
尤其是工作，别人做起来轻轻松松的事，我就如临大敌般，战战兢兢，思想紧张，内心戏活跃。
4、喜欢跟别人比，对自己恨铁不成钢
写文章的时候，大道理挺会讲的，不跟人比美，不跟人比富，自己爱自己，其实真正落实起来真的难。
我无意识中就会跟别人比。
比如：
别人为什么比我显年轻，我拼命地锻炼、节食，最后达不到目的，然后怪自己没用。
学游泳的时候，总是在想，别人为什么比我游得快，别人为什么比我来得迟却学得好，为什么我学了那么久才只会蛙泳人家已经会仰泳了？越是急越是学不好，有一次到深水区自己学踩水，差点溺水了，从此不敢再去游泳，又觉得自己好没用。
在某学习班的时候，明明大家都一起在学，为什么别人就理解得透一些？我就没别人讲得深刻？
别人一发公众号的链接，我就关注别人阅读量的数据，人家才发了十几二十篇文章，为什么别人的数据比我的要多？
为什么别人比我还大一岁，她的白发没我多？我还定期去头疗馆，人家都去得那么少为什么头发还是比我好？
每天被这些问题纠结得心烦意乱。
5、做什么都怕浪费时间，却又什么都没做
总感觉时间很宝贵，不能浪费，但又不知道自己到底该干点什么才是不浪费时间。
写了文章，没有阅读量，觉得自己在浪费时间做白工。
看了部电影，一两个小时一下就过去了，没有写出有质量的文章，觉得自己在浪费时间。
看了书，没得到什么特别有意义的启示，觉得自己在浪费时间。
坐在办公室东看一下西看一下，接几个电话，一上午又过去了，觉得在浪费时间。
周末在家搞搞卫生，做顿饭，睡个午觉，一天过去大半了，又觉得自己在浪费时间。
我越怕浪费时间，越是什么都没做，沙发上刷刷手机，躺床上刷刷手机，时间就这样过去了。
我的精神内耗用一句话来总结：害怕自己比别人差，特别在意别人对自己的看法，恨自己为什么达不到自己想要的优秀。
大道理谁都会讲，不要在意别人的看法，不要跟别人比，接受自己是个普通人，可是我真的觉得自己的精神内耗挺严重的。
该怎么治愈呢？真的想要一个答案。确切地说，想要
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