希望你不要太懂事

年轻的生命要指向成长，然而太多人的生命非常不易，一不小心就会停滞下来。贫困和内疚就像是河流中看得见的岩石和看不见的暗礁，都是个人成长路上的巨大障碍。

在我过去的日子里，也出现过很多成长卡点停滞的阶段，至今想来都会带着一些萦绕不开的遗憾和后悔。

我听完武老师《别被贫困和内疚限制成长》的那个视频，不禁趴在桌上失声痛哭了起来。

高中我的地理和数学特别差，我当时看着其他孩子补课之后成绩好起来，我极其渴望能够去补补课，把自己成绩提上来，但是老师补课一节课很贵，我不敢跟家里说这件事情，父母压力又太大，我要是多要一分钱就会觉得很内疚很难过，会觉得自己太不懂事了，至今我都想不起来我为什么会产生这样的想法。

而当时我跟不上课程的时候，我就会开始自责，自己不会学习，不擅长地理数学，自己脑子太笨，别人为什么都学得那么好，我为什么学不会，也有很多不用补课也在这些课上学得很好的同学啊？

而我高中唯一一次补课的机会还是高考来临之前我的地理成绩太差，母亲被老师叫过来说还是希望我课下能补补课。

我当时听了觉得很开心，后面母亲毫不犹豫地同意了，而我补课之后成绩的确有所提升，那段时间我整个人都是开心的，不只是因为我成绩提升带来的快乐，而是一种愿望不期然满足带来的幸运感和幸福感。

同样的事情也发生过在我大学的时候。
记得那时我自己争取到了一次暑假去韩国一所大学学习交流的机会。当时寝室四个人都报了名，最后只有我一个人没有去成。
我还非常清晰地记得当时辅导员跟我讲除了学院给你支持一部分钱之外，你自己家里还要再拿出一万多块钱才行。

当时按照成绩排名，资助的等级情况各有不同，第一名才是全额资助，第二段次的只用出五千，第三段次的需要一万多块钱。
我已经记不清楚是一万还是一万五了，只是听到以万为单位的钱，就觉得太大了。

我当时只是稍微地想了一下，中途也的确萌生过想跟母亲打电话说这个事情的念头，但是最后还是自己决定放弃了这个机会，因为在我看来，当时我的家庭真的太过贫困了。

母亲生病做完大手术刚从鬼门关被拉回来不过一年时间，父亲身体也不好，弟弟还在读书，家里本就不多的积蓄一扫而空，还负债累累。

好不容易这棵经霜的树，经过一年多的成长，才刚刚抽枝换叶，而旁边的小树却格外不懂事，需要共同土壤里的养分来多生长出一条树枝。

当时的纠结心理到如今已经没有了，只是遗憾的感觉随着时间的推移却越来越明显。

其实这个机会我争取了好久，之前也尝试过几次其他出国项目，都失败了，我很受打击，这一次我终于成功了，最后却放弃了。

那个九月，开学的时候，寝室四个人聚在一起，她们三个说着在韩国做了些什么，很是开心。也不是有意提及，只是共同的回忆总是会在开心的时候涉及到的时候就这么自然的说出来了。

我没有去，所以我没有这段回忆与共同的话题，也体会不到她们说的在那里学习玩耍的快乐，甚至最后也没有学业深造的时候能够拿得出手的出国交流学习的证书。

晚上躺在寝室床上的时候，久久盯着白色的房顶，也不是不自责。只是我自责的不是父母，而是我自己。我会觉得自己特别的没用，为什么拿不到第一，要是能拿到第一就好了，我就不用这么纠结了。

可现实是残酷的，实验班里的同学都很强，也很努力，我上了大学之后就没拿过第一，唯一一次第一还是学校的作文比赛，现在想来好像是我这学习生涯，就没有拿过第一，没拿一次第一的学生，是不是失败的学生？没有拿过奖学金的学生是不是失败的学生？很多夜里我都在为自己的不够优秀而感到痛苦。

在那之后很长一段时间，我不仅没有在这种以前能够激励我学习的理由中更加努力学习，反而整个人沉寂了下来，那段时间自己想起来都是浑浑噩噩的，没有记忆。

这件事情过了好久，当我研究生的时候，一次跟母亲聊天，就说起过这件事情，母亲才第一次知道这件事，非常惊讶地跟我讲，也就一万块钱而已，这有什么出不起的，以后这样的事情你要跟妈妈讲啊，听完她的话，我内心强制按捺下去的自责波涛又一次泛滥了。

我无数次地问自己为什么不开口问一声呢？就问一声也好，其实我本可以，没必要如此懂事的，懂事也给我带不来任何好处。

而那些正在此境地中如此自责内耗的朋友们，希望你不要太懂事，懂事到连问都不问父母一声，就自己替她们做了决定，到最后却陷入自责的情绪内耗和反复的后悔辗转中。

或许你只需要告诉她们一声自己的渴望，并且时刻积蓄自己的力量，为了有一天需要自己做决定的时候，自己不会对自己说一声对不起，也不会在长久的困顿中浑浑噩噩，自己问都不敢问一声自己，可不可以去实现梦想呢？

希望你不要太懂事，直接自我扼杀了自己的愿望，甚至都没有去问一声，找一下方法，自己把自己丢到绝境。

希望你有尝试不顾一切去达成自己愿望的勇气，无论如何，勇敢开口问一声，去尝试，去跳出自己给自己的限制，都是你向未来那个喜欢的自己迈近的一大步。

不要因“懂事”，束缚住你的脚步。

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