给熊熊的最后一封信

我们分手吧，不要来找我了，我是真的累了。

上次看了那一篇文章后，又隔了半个月没见，心里必定心心念念想着的吧，所以一下飞机见到你我的心又融化了。

终究是好奇心害死猫，终究想看看调薪调多少调完薪会有什么样的反应，终究还是失望了。本来就觉得不可能有那么大的幅度，又不敢说破怕打击你刚当上经理的正在膨胀的内心。等结果出来之后，估计你自己也傻了吧。然而依然是没有下文，依然是原还原。之前我小姨来找你之后，你还下定决心说年后会去找兼职不会在家里呆着了，可是现在调薪也出来了年终奖也下来了，依然看不见你有什么行动，可能你骨子里就不想，或者是因为懒，我也不知道。我已经等了很久，给了你很多改变的机会了，好像什么事都可以改变，就唯独这件事情不能改变，想想都觉得好笑。可能你一直都不够自信，可是男孩子的血性到哪里去了？我看不到。

昨天晚上其实我真的非常难过，在一起三年多了的男朋友，居然还不会照顾女朋友，你说在家里照顾，那在外面怎么就变成，他随便吃什么都行了呢？这不是凸显她的大度，这只是说明你平时根本都只是用自己的方式在照顾我，没有真正关注到宝宝需要什么。就像他们说的，我喜欢吃甜，平时你从来不做甜的菜，0%，平时我喜欢吃的菜你基本没做过（说从来没做过你可能会说我嘘）想想就心酸。为什么不能扔下你的同伴来找我呢，就走路过去又有什么关系呢？你说不会照顾我，可是好歹也是有三年恋爱经验的人了，木头也该教会了，拿包啊什么的从来都不会主动，我要说你你又会说，不都帮你拿了么，哪一次没帮你拿？好吧，每次说你都打死不承认，算了你也别承认了。我也不想听你承认了。本来找个年纪大点儿的就图你懂的照顾人对宝宝好，可是这一点也在慢慢退化或者说这一点最站稳不了脚跟了，我也是太天真了。

跟你在一起的三年多，很快乐，也很小心。快乐的同时永远要防备着一些什么，这种感觉很酸楚，不是那种纯粹的快乐。我说可能一见光，我们俩的快乐就灰飞烟灭化为泡影了。事实证明确实是这样的，可是我从来没有后悔过跟你在一起的这三年时光。一个女生把生命中最美好的三年选择跟你一起度过，至少你不能否认她爱过你。其实这三年我们两个都有在逃避着些什么，是的，饮鸩止渴。我不知道这什么时候后是个头。

不要来找我了，我马上下个星期就辞职了，不想呆在南京了。我在南京都没有什么朋友了，南岚户口口都走了。还有就是南京大部分土地都布满了我们的足迹，我怕我自己控制不了自己，故地重游的时候会想起你而不能自已。

想去上海待一段时间，因为那里有我的朋友，很多朋友。你可能会觉得我是去那里找新的小帅哥了。那你就太不懂我了。现在就算有男生追我，我也不会那么快就放下你的。毕竟三年多的感情呢。我觉得我可能一年之内都不会有新的感情了。

你呢，你也回重庆吧。其实我觉得现在还瞒着我爸，还要瞒多久，以后要怎么办，你自己也没有想清楚。正好房租快到了，你要是回重庆了，生活的就不会这么有压力了。不用为房子的贷款发愁，还可以娶一个漂亮的重庆妹子。会整理房间，又会烧饭烧菜，又会帮你洗衣服，多好。你们家里人不是也劝你要分早分么，真的，分了也许对你我来说都是一种解脱。

本来以为下定决心的事情就不会太想不开，但是现在在被窝里，眼泪还是止不住的流。我不跟你说了，我要去洗脸了。

本来说今天去逛街的，但是看看现在好像不行了。上次那个简书我老早就写了，可是发给你的时候还是会心如刀绞的疼。有些疼疼过就忘了，但是有些疼疼过依然会刻骨铭心的记得。

本来想今天整理东西的，但发现完全整理不了，一收拾东西眼泪就止不住的流下来，请原谅我，隔些日子再回来整理吧。

你什么时候准备离开南京的时候，我们可以再见一面。其他的日子就不用再见面了。

告别你，也告别过去的自己，告别时光。

望珍重

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给熊熊的最后一封信