20170105
- [ ]
- [ ] 我选择跟你这样结束，你不会埋怨我吧？
- [ ] 其实从上次我爸来，我就已经想好要跟你分手了。
可是为了让你储备经理特训胜出，胜出了之后又为了让你定级答辩顺利，能够调薪调好一点。
答辩完了又为了让你年终述职ppt做好一点，年终奖拿多一点，又帮你买完手机，抢完票。还有去苏果把下一年的东西都采购好。
才觉得可以完全放心的送你上车了，所以才决定等到过年再跟你分手。
这也是我最后能够为你做的一点事情了。
- [ ] 其实我这段时间还是摇摆不定的，每次一个人想的好好的，
要分手要分手，可是见到你还是忍不住想亲亲想抱抱。
哎，可能是年纪太小而且是初恋，经不起诱惑吧哈哈。
跑偏了！回来。其实我为什么选择打字写作文，而不是讲话。
因为我讲话好容易被打断，而且打字能忍住不哭，讲话就忍不住了，一定会不停的哭然后讲不下去的。
- [ ] 记得我跟你说分手的那个晚上，你过来求我。还躲在被子里呜呜的哭，换做是谁都会不忍心的。
结果我又很没有定力的答应跟你在一起了。然后你对我就特别好，我特别享受那两天的生活，
你还记得我就一直说我不认识你了。
其实我知道你不会一直对我那么体贴，可是我依然希望你一直都这样，
那两天我过的特别开心！发自内心的开心！还觉得泰国菜特别好吃，其实那个口味特别重，
但是当你把青口贝和大虾让到我碗里的时候，我就觉得我们家好好耶，然后就特别满足。女孩子有时候就是这么单纯这么肤浅。
可是后来，你就变了……
- [ ] 就拿今天来说，今天你跟我说让我先吃饭，其实我根本没有饭吃，大家都在忙着跳舞，跳完回家吃。
但是我为了让你吃完饭再干活，我就说好。结果搞到九点我都没有吃饭，饿的胃疼。
你不打电话给我，我让你打电话给我。就算是木头，被点了那么多次，也算是被点醒了吧……
可是你为了你那宝贵的面子，不想让办公室的人听到，跟我说走的时候再跟我打。
我说我没吃饭，你就发来好多条。
其实金星说的那句话特别对，我不要一个男朋友说，啊，你怎么还没吃饭，快去吃。而是需要一个人，一个电话说，你在哪，我马上去找你。
然后给你带来满满一大碗饭。你可能会说我想要的太多了，什么事情都会往自己身上套。
可是你难道自己没有一点小自私么？难道没有因为自己的一点小累就放弃去接宝宝么？
关于这件事情，我还需要当面跟你解释一下。
在我接到你的消息说：今晚你自己先去吃饭吧。OK，我立刻get到两个信息：
1.可能有人喊你去吃饭，或者你自己肚子饿了。
2.你今天看来真的是要加班到很晚了。
那么OK，我就发了一个信息，好，让你安心去吃饭。
其实我那时候就觉得，没有必要打电话了。
真的，我那时候心里特别平静。本来应该非常愤怒的，结果内心异常平静。你懂了吧，哀莫大于心死。
就是人悲伤到极点，或者愤怒到极点，是不会有任何反应的，真的什么都不想了。
20170106
女孩子每天要讲两万个字一点都不夸张，我觉得我每天要讲的更多。我今天要写下来而不是跟你说的还有一个原因是，我每次说的话说完了就说完了。
当时你听了感激涕零发誓要改过自新，可是立马又元还原了。你还真别不信，我元旦跟你说了回来以后要说说单位里的事什么的，你还说你真的做错了。
结果过了几天，有了新手机以后（不管有没有新手机，4S你也可以玩的很开心）又不理我了，继续玩手机。
不要找借口了，我的耐心都是在你一声声的接口中消耗殆尽的。
我知道你很累很辛苦白天压力很大还有好多事情没有做完，但是真的我也很累很辛苦白天压力很大还有好多事情没有做完。
女生的释放是倾诉和陪伴，男生的释放可能就是休息，玩手机，和游戏。这两者其实是对等的。
女生想找到倾诉的对象，就好比男生想玩游戏并且不想让别人打扰他玩，是一个道理。
所以我每天晚上不想让你玩手机，想让你陪我聊天。其实此时此刻的我们都是自私的，因为我们都要为一天的疲倦和压力选择释放。
可是，我觉得你一点都不害怕失去我，这是你给我的感觉。不管你心里面是怎么想的，反正我看到的体会到的就是这样的。
可能是没有看透你笼罩着骄傲的自尊心和虚荣心底下那颗真是跳动的内心，但是我也累了，耐心再好的女生也会有累的时候的。
我知道你是有真实的内心的，可是你不被逼到迫不得已谁都不给看见，
就算被逼到迫不得已也忘了让别人看见。就像那天我爸来的那样。
你那天夜里找我跟我哭，就是你内心柔软脆弱的写照。
可是你哭过后又把佯装着面子的外表披上，依然把自己柔软的内心严实的包裹起来。
我想问你，对男生来说，面子就真的那么重要么？
你说重要。
那好，那面对自己最爱的人的时候，也真的不能脱下外衣么？
我什么都想要与你分享，不管快乐还是悲伤，不管幸福还是痛苦，这不是你一开始所希望的么？
所以这一次，我一定要写下来。不是为了作为证据，而是要让你知道。
自古以来鱼和熊掌都不可兼得。
每次我说，我一定要写一篇文章，叫《熊熊是如何失去宝宝的》，我知道你每次听了都不以为意。
但是我也知道，你每次表面上佯装的不以为意的外表下，内心里还是会有一些小小的忌惮的。
我承认我想跟你分开70%是因为我父母的原因，我家里的原因，以及经济原因。
但是在还有另外的30%你也彻彻底底让我失望的时候，我才真真正正跟你提出分手。也就是在此刻，也就是在此时。
我不是在为自己辩驳，我曾经想过给你7天的时间重新来过。但是我也想过，这7天你一定会做得尽善尽美，对我百般呵护。
可是终究抵不过时间。你怎么会知道，多少年以后，当你工作累到摊，你还是会每天给我吹头发？
你又怎么会知道，多少年以后，当你拖着疲惫的身子回家，和客户打电话发邮件被逼到极限，还能耐耐心心的做一顿小炒肉让宝宝明天带饭？
你睡在那头我睡在这头，我说我们隔着两个手机就像是隔着全世界，你可能当我再说歌词。可是现在是真的隔着全世界了。
我终究是不能再写下去了，一个人写着写着自己哭的稀里哗啦的也怪丢人的。
还有一点哦，我还要说一下。就是省钱。
我虽然是妥妥的羊毛党，但是有一句话你不知道，就是：羊毛党也有春天。
我也想买商场正品的羽绒服，有正品谁想买高仿对吧。当我在商场看到一件美丽的大衣，然后使使眼色跟你说网上买的时候，你每次都豪气万丈的说：买了！不就几千块钱嘛！
可是，从来没有看你真真帮我买过一件像样的衣服。更不要说偷偷付了钱拿到我的面前——这样的话，我嘴上虽然会埋怨你乱花钱，可是心里必不能埋怨你。
可能你又说我想要的太多了，可是真的除了第一次过生日的一双NB鞋以外，就真的再也没有第二个了。
这么多年自己买了那么多高仿，有时候晚上睡觉都会觉得自己过的好假。
你知道给自己买无印良品买严选。可是我呢？
我多少次听到你说，哎，省着点花。我要花你可能会觉得不结合我们自己的经济条件。所以说归根到底还是你会省钱不会挣钱。
又绕到这个老套头的话题上来了。哎，我真的不想再说了。
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