亚豪电话打过来的时候，我们几个正在走路去饭店的路上。一个月前，出院的时候，医生嘱咐一个月内不可以饮酒。我原本亦不是酗酒之人，可能是大家都工作了一天的缘故，每个人都面有倦色。
吹蜡烛的时候，银铜说许个愿望吧。我朗声大笑道：不用许，早点成家吧。
这些年，我亲眼看着，自己的小伙伴们一点一点变得沉稳起来。作为曾经的文艺青年，我给大家分享过的最多的矫情段子，也不外乎就是张爱玲的“中年的男人，时常是最孤独的，因为每天早上睁开眼，都是想要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”
我亲眼看着，每一个人是如何在生活面前低下头的，我又是怎样波澜不惊的在拼夕夕上，帮大家砍了一刀又一刀。
每一刀，都是在与过去的自己握手言和。
想起十几岁的时候，我常常不理解，为什么中年的男人，总是异常沉默。我在笔记本上傻乎乎地摘抄庄子的“天地有大美而不言，四时有明法而不议，万物有成理而不说。”
那时我还太年轻，不懂得所有的沉默，都是因为明白了生活的真相之后，一点一点放下手中的屠刀，在恶龙面前低下头来。
朱炫说：我心中曾经执剑的少年，此刻也混迹在市井之间。
于我心有戚戚焉。
银铜送亚阳回去以后，看到我站在工作室的门口，问我怎么不进去，今天过生日，晚上要不要再续一个局?
我想要和他讲一个故事，却欲言又止。
之前，有一个曾经一起在网上写作认识的朋友(女生)。某天深夜忽然给我发消息：今天是我的25岁生日。
我略感诧异，出于礼貌还是回了句“生日快乐”，并且配了一个“哈哈哈”的表情包。
朋友说：我18岁的时候，就在杂志上发表文章，念大学的时候就和文学网站签约了小说，可是我怎么想不到，自己25岁的时候，人生这么糟糕。
所谓扎心，大抵如此吧。
这个朋友才华横溢，在写作的路上曾走过很远。那时我们都还太年轻，不知道即便是职业作家，生活又怎会百般如意？
彼时他大学毕业两年，在珠三角的城市群里跌跌撞撞，始终找不到方向。我可以很容易想象，一个新闻理想藏剑心中的青年，在大城市里找不到归属感的，那种无力感，或者说，绝望。
想到自己从来都没有被别人很认真地喜欢过，甚至都没有谈过恋爱，也觉得不是一件多么令人骄傲的事，朋友说。
前两年，我因为不善于经营生意，走到了人生的谷底，看过心理医生，看过颈椎病，内科的大夫一直催着做胃镜。今年夏天，曾经在篮球场上挥汗如雨的少年，终于还是被推进了手术室。
很多时候，我回过身去，看到的全部是债务，亦或是责任，我没有勇气告诉任何一个人，两个月前离职的员工昨天还在跟我索要工资。我越是装作一副无坚可催的样子，心里越是明白，那道防线的脆弱。
2019年，我对每一个人说，我真的累了，我想要休息，我不想赚钱，我想要做回那个读书写作打篮球的少年。
所有的人都在沉默。有的是默许，有的是默哀。
我热爱生活，热爱理想，热爱我从事的每一份职业，可是我讨厌这种东亚内卷式的奋斗观。
吹灭蜡烛的那一瞬间，我心中想的，其实根本不是早点成家。可不可以，不要逼着我去赚钱？可不可以认同参差百态乃幸福本源？
没有人可以打败环境，我对彭杰说。
所以，我大概能理解自己的痛苦根源，我越是优秀，越是另一个维度的褪色，直到变成另一个自己。
那一个自己，衣着得体，大多数时候沉默，却在客户面前侃侃而谈；那一种生活，猪猪而精致，虚伪又虚荣；那一种人生，心像是被刀子剐，却又笑着说我是个吃货。
人生走过三分之一，我觉得离自己少年时的理想主义越走越远，归根究底，我想这恐怕是所有痛苦的根源。
与其说是与从前握手言和，倒不如说，相濡以沫，不如相忘于江湖。
李承欢，一切都回不到从前了。
很遗憾，没能成为自己曾经想要的样子。
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