记——（肆）

快过年了哟，你那里还热闹嘛？我这边没什么感觉哎。

记——（肆）

冬天好像很漫长很漫长，回想今年我好像什么都没做，一直都在瞎忙活，冬天很冷，我是易寒体质，好像身体怎么也热不起来，暖宝宝一袋又一袋，于是我又开始吸烟了，距上次吸烟是在半年前。

那天看见一个话题“吸烟的女孩子都是怎么样的”貌似大家对女孩子吸烟都好像有了偏见。你呢？

我吧，我觉得女孩子尽量要干净简单与明亮，但我并不觉得吸烟这件事有什么关系，我是一个固执的人。

我有过轻微的抑郁症，不过所幸还好我有我的朋友，我的朋友帮助了我，我很感激。

我一直在寻找我的光明，如天上的云朵一直在飘离，如风一样是我抓不到的，我觉得人生漫漫望不到尽头，日子是无趣与庸俗的，“世界不在是那个时间，风只是在旅行”而我是世间的旅客，我是漂泊的。

记——（肆）

我一直认为我的家庭教育不妥，小时候的占有欲和阴影是长大后的人格缺陷，挥着不去的。童年的记忆是黑色的影子。

我学生时代有过被诟病，有过被孤立，不是像所有电影里面的一样，都会出现一个救世王子，但真的经历那些事情的时候，是没有一个人愿意靠近你的，每一句话都是在落井下石，每一次的靠近都是公敌，时常被质疑，没有人愿意相信我说什么，人们想知道的不过是她们脑子里想到的我是什么。“奇怪的动物会被保护起来，奇怪的人却受到排挤”

我没有勇气，我变的胆小自卑，我的每一举动都是别人的饭后谈资，我没有强大的内心，没有直接的勇气，我选择的是逃避，我以多种理由请假躲在家里，我不敢出去，我也不敢去学校，我更不知道和谁说。

记忆最深的就是，一如既往的躲在房间里，那天爷爷敲了敲门，进了房间，塞给了我很多钱，说自己买点好吃的，我隐隐的感觉他好像知道了什么，我很不知所措，我怕被发现，更怕被担心，第二天便去了学校。看着日历倒计时，距我脱离苦海还有几天，除了星期六星期天还有几天，如果没事可以坚持不请假还有几天。每天就这么渡着。

毕业那天很多人都哭了，我没有，那天毕业看见学姐回来了，她什么也没说给了个拥抱，我就在这拥抱里泣不成声，好像所有这些时间我一步一步搬砖建起来的城墙就这样崩塌了，就在一个拥抱里面我的所有都崩塌了。

毕业后的一段时间里，我把同学都删了，他们教会了如何在煎熬中生存，但这并没有什么自我安慰的感激。

《悲伤逆流成河》上映的时候，我并没有勇气去看，后来，在某天的夜晚与早晨，我躺在床上分两次看完了整部电影，越看越觉得可怜，觉得自己可怜，哭到头晕乎乎的，导致一整天心情都飘飘的。

我是一只丑小鸭，丢在人群中就找不到的那种，我喜欢低头走路，因为看不到别人的眼神，只看着自己的脚下，我走路也是很快的，那是一个人走多了的频率。我幻想过丑小鸭也会变白天鹅，可我觉得那是不切实际的。

我不喜欢把事情说给别人听，因为我觉得风会把它带过整片森林。

记——（肆）

今日是二月一号，十一点三十一，今天我很早就洗漱完了，比平常的很多时候都要早，我很想与人说一下，今天我可是很早的，可是我发现我不知道与谁说这份小喜悦。快过年了，望你好。