摄于2017年春
喜欢上你那年，我孤独到全世界只剩下自己。你一定想不到，那个善意的微笑后来成了我的执念。
那年我十三岁，上初一，母亲为了我的未来，不顾家里长辈的反对，借钱给我选择了一个比较好的学校。这个选择注定了我后面三年的悲剧以及以后人生的种种幸与不幸。
我长相一般，成绩一直很好，性格开朗大方，家境贫寒但是被父母宠爱。小学过的轰轰烈烈众星捧月，考初中没考好，择校的时候被安排在一个“尖子班”，所谓的全县小升初考试前六十四名，我属于插班生，学号是65。如果不是亲身经历，我永远不会知道一群孩子的恶意可以有多么深刻。
从进入班级的那一刻开始，我感受到的目光都是带着审视怀疑的，没有温暖，在他们的脸上挂着的都是冷冰冰的表情，带着一点嘲讽和不屑，我只比别人晚来了一天，就被这个团体迅速排除在外。因为晚来一天，我被老师安排到一个十一个人的宿舍（原本一个宿舍十二个人）。我像个入侵者，被人奚落鄙视，被另外的十一个女生隔离。自从住进去以后，她们就不和我说话，把我的洗脸盆和暖壶等物件推开或者故意损坏，在我打扫好卫生的地上扔头发让我被检查卫生的扣分被老师骂，故意先走把我留在后面锁在宿舍楼里，这样我就不能出席早操，又会招来班主任一顿骂。
在班级里更甚，男生女生都不和我说话，仿佛我是一个瘟疫。男生会故意把我的杯子碰到地上，前后桌的同学会使劲挤兑我，他们都能横着走了，我却每天被前后的课桌贴着前胸靠着后背。在这种环境下，我不知所措，立刻放下了自己所有的自信，卑微的渴望一点关爱和友情。我甚至都想不明白，为什么这些孩子对我有这么大的恶意，甚至班主任都不喜欢我，因为课文背的不流利让我在外面罚站一节课，其他同学不会背都没关系。
我以为，是因为成绩，他们觉得自己都是天之骄子人中龙凤，我什么都不是。为了证明我不比别人差，第一次期中考试我就考了全班第二名，这以后的三年几乎都是全年部前十名。可是我太天真了，我成绩不好的时候，他们嫌弃我，我成绩好了，他们妒忌我。所以我的情况还是没有改善，我得了抑郁症，变得郁郁寡欢，整天怀疑自己得了绝症，想要自杀，头发大把大把的掉。唯一还支持我活着的理由，就是我父母的爱和她们的不容易。
后来一个偶然的机会，换座的时候换到了邻桌，我遇到了你，我们开始有了一点点交流。你像一束光，照进我黑暗孤独的内心。我像一个溺水的人抓住一根稻草，狠狠地舍不得撒手，从此以后，有你的地方，就有我的目光。因为我太孤单，太渴望一点温暖，哪怕只是一束微光也好。
你是一个干净清爽的男孩子，学习成绩中等，隔三差五喜欢跳墙出去上网吧玩游戏。我知道那个微笑是很自然随意的，可是绝望的我还是不想放过一点自救的机会，我紧紧抓住不肯放手，我开始和你找话搭讪，开始借故学习和你套近乎，在我的不懈努力下，我们终于成为了朋友，可以聊聊天的那种，我高兴地不得了，内心欢呼雀跃。在成为朋友之后，我想我们的关系也许可以更近一步，在纠结很久以后，我鼓起勇气写了一张字条，很委婉含蓄，那张字条上是这样写的：
我在乎你的在乎，也希望你在乎我的在乎。
用这种方式表白，你不知道我花了多大的勇气，那个时候我被摧残的低到尘埃里，没有一点点自信，全是自卑，走路永远盯着自己脚尖不敢抬头，目光变得闪躲不敢直视任何人，可是我还是鼓起勇气向你表白。
意料之中，你并没有说不，也没有同意，大约大多数的男孩子在被女生暗恋的时候都觉得被人爱或者暧昧也是一种不错的选择吧，何必说破。我还是不能放弃，否则我不知道这样的日子我还能坚持多久，起码现在，我有那么一点寄托，一点希望，我也知道自己一厢情愿，可是总比心死如灰要好。
我们还是好朋友，你甚至开始说服我，让我相信男生女生之间可以有真正的友谊。为了不失去这点温暖，我愿意相信，哪怕是假的。我还是一心一意的为你好，关心你的成绩，你的喜怒哀乐，几天不说话我就很焦虑，看不到你我会很难过。我假装不知道你有自己喜欢的女孩子，假装看不到你为了情感苦恼，我们在一起只是聊天，学习，看起来很开心，这对于我来说就够了。
三年的时间，情窦初开又孤独忧郁的我深深地以为，我对你的感情，就是爱，虽然是单方面的，也是爱情。
考高中了，我毅然决然的要离开这个学校，无论怎么样都不想再留下来，就像一个卧底警察想要离开贩毒团伙那样心切，我想离开，带着我的委屈，自卑，愤怒，怨怼和一种复仇的决心，离开这些伤害我的人。
于是我填写了另外一所高中的志愿，你来问我志愿填写的哪里，我说XX高中，我不知道你为什么这么问，偷偷地开心的想你是不是想和我去同一所高中，我又觉得自己奢望了，班里的大部分同学都留在这个学校了，包括你喜欢的那个女孩。你不告诉我自己填写了哪里，只是看着我微笑。我有点舍不得，但也仅仅是你一个人而已，所以我还是会离开，这种伤害我再也承受不起了。
在那个年代，我们还没有手机，我也没有上过网，没有QQ号，所以我们一整个暑假都没有联系，我偶尔想起你，期待着自己在新的学校，开始新的生活，那个曾经的我再也回不去了，我的性格脾气都被彻底改变了，我只是希望活的轻松一点就好，找不回那个自信开朗的我也没关系。
瞧，我都开始放弃自己了，但是我没放弃我的人生，因为那不是我一个人的，也是我爸妈的，如果我不好好学习，那我们全家都会掉进深渊里。
开学的第一天，九月的骄阳似火，炙烤着一张张微微发红带着汗珠的面孔。我看着新的环境，心中充满了希望和恐惧。害怕自己即将面对的同学们，希望这一切是个美好的开始。在进入校门后的那条路上，穿梭者一个个大的小的身影，我突然听到一个声音，在叫我的名字，回头的一刹那，我知道是你。
我很开心，在这里见到你，我不知道你对于初中三年的回忆是怎样的，一定不像我一样痛苦，我也知道你来这里肯定不是为了我，怎样都好，在这个陌生的环境里见到一个让我感到温暖的人，总是好的。我们不在一个班级，但是总是一个学校，想见面还是可以见到，这就够了。
高中的同学果然友好许多，经历过那样的初中，大约都会觉得新环境友好吧。可是我变成了自己讨厌的样子，我还是唯唯诺诺，走路不敢抬头，说话不敢大声，凡事不敢出头拔尖，怕大家讨厌我，怕被排斥，怕被孤立。即使大家看起来都对我不错，很友好，有些人还叫我“小朋友”，我还是害怕，过的小心翼翼。我已经尽量勇敢了，可是心里的疤痕太大，他们像一张网，刻在每一根骨头，每一寸皮肤上，修复不好了。我带着这一身伤痕，躲在角落里活着，希望自己是透明的。
我们都有了新的同学，朋友，我开始渐渐地放下，重新审视自己对你的感情，并且意识到那也许不是爱情。即使不是，你也曾经给了我希望，是我的朋友，很好很好的朋友，我对你的感情和对别人是有很大不同的，大概就像小说里说的，友情过半，恋人未满。
高中的时候我喜欢上班里一个男孩子，说是喜欢，更多的是爱慕，他高高瘦瘦，篮球打得好，人也长得帅，很快就吸引了很多女孩子的目光，在这么多的女孩中，我是那么的微不足道，我觉得自己配不上他，远远地看着就好了。我像当初追随你一样用目光追随他，只是这次，我没有勇气表白。
我们还是经常见面的，偶尔一起出去吃饭，逛街，我印象很深的一次，好像我心情不佳，我们去了河边放风筝，是一个福娃的风筝，还吃了烤玉米。那个风筝至今还在我家的柜子里，坏了，不能飞了，但是它承载着一段记忆，舍不得丢不掉。
高二的时候你也有了喜欢的女孩子，那个女孩后来成了你的女朋友，相处了时间不长你们分手了，你告诉我，分手的原因是，那个女孩看到我们一起出去玩，问起我们的关系，而你说，我是你的好朋友，不能接受我们之间关系存在的女朋友你都可以不要。我当时心情很复杂，你这样的态度说明什么呢，你是真的把我当挚友，觉得我们这么多年的关系来之不易，友情比爱情重要吗，还是你其实并没有那么喜欢那个女孩，放弃了也不觉得可惜呢，还是我在你心中的分量在悄悄改变？我不敢想下去了，只是觉得以后不能干涉你的感情，即使在我不知情的情况下也不行，我们的友谊不应该影响你的爱情，而且我也有一个偷偷喜欢的男孩子了，在感情上，我厌倦了暧昧又割舍不掉友情，知道自己不是你的选择，以后也不会是，我们应该走自己的路。
高二寒假大家都去补课了，你帮老师合力开了一个补习班，希望我去，这样寒假还能见面，看的出来你很期待，可是我不想补课，就想在家好好呆着，而且我和母亲去看了环境，觉得自己不能适应，就更打消了这个念头，那个时候我们还是没有什么沟通的工具，只能等开学见面，开学的时候，你似乎有点生气，你说等了我很久，可是我却没有去，听得出来你很失望。
高三的时候你学会了吸烟，出去上网更加频繁，我劝过几次，担心你的成绩，也并没有什么用，毕竟都是大孩子了，有自己的想法，别人是劝不住的。大学和高中不一样，我们这次再也不会去一所学校了，但是我希望你好好的，考个好成绩选择自己想去的学校。
高中毕业后，你选择了复读，我去了北方一所大学。知道你复读的消息，我还不停的鼓励你，怕你气馁，大一暑假回家后就去找你。那个时候你很忙，复读的日子并不比高三轻松，基本没有什么假期，你和我说复习班里有个女生追你，开始你不同意，可是那是个很执着的女孩子，一直不放弃，对你特别好，关心你的生活和学习，这让我想起以前的自己，以前我也是这样对你的，只是我腼腆又自卑，不会大胆直接的表达自己的感情。我们见面那天，我看到在你身后，远远地站着一个女孩，瘦小的身影，倔强的神情，就那样站着，在我们短暂的交谈中，一直等你。那个时候我突然有一种感觉，就是她了吧，因为她的坚持，你们会在一起。
我回学校以后，我们还是经常通过短信联系，说说彼此的近况，你说那个女孩依然很执着，可是你还没有打算接受，你还问了我学的什么专业，我以为你是无心的，随便问问而已。
大一下学期，我清楚地记得，我在上计算机课，收到你的短信，你告诉我，你喜欢我，或者说，爱上我了，以前不觉得，现在意识到了。
我拿着手机，悲喜交加，说不出话。以前我是多么希望你对我说你喜欢我，这样我们就可以在一起了，单恋这条路我走的很辛苦，因为我看不到终点，最后我连暧昧都不愿了，我觉得自己走到头了，是时候该放弃了。就这样做一辈子朋友也挺好的，可是我盯着手机屏幕，知道从此以后，我们连朋友都做不成了，所以我很难过。
我和你说，太晚了，我喜欢了你那么多年，如今终于彻底放下，放下了就回不了头了。没有人会永远在原地等你。
我也隐隐的感觉到，这种表白也许不是因为你真的喜欢我，是因为这么多年我对你好你习惯了，复习的日子很难熬，我一直支持鼓励你，你像当年的我一样，喜欢上了有人关心和陪伴的感觉，所以你觉得可能我们在一起也是不错的。这种想法我可以理解，却更伤心，我们一直在错过。
后来过了几天，我的心情还是不能平静，又在一天早晨收到你的信息，说是要给我一个惊喜，我问是什么，你说明天早晨在告诉你。我的心一沉，预感到那是个什么样的惊喜，一宿未眠。
果然第二天早上，我在寝室楼前看到了你，还是一样的身影，一样的笑容，我的心情却再不复从前了。我害怕见到你，不忍心当面拒绝，总觉得我们的关系或许还有挽回的余地，你微笑，我也勉强微笑。我知道你坐了一夜的火车，知道你逃课，知道这车票来的不容易，这样的决心也不容易，可是真的太晚了。
单恋这场马拉松，我已经在终点精疲力尽，你还在起点跃跃欲试，我们终究是错过了。
你来了，为了打消你的念头，我故意表现的很冷淡，带你去吃早点，没说几句话，向来不擅长掩饰的我，所有的伪装都被你看在眼里，我看着你的微笑一点点淡下去，感受着我们之间渐渐凝固的空气。实在受不了了，我就借口去上课，让好朋友陪你逛逛校园。我想冷静一下，只是不知道该怎么面对你才好。
上完了不知道是什么的课，又回来见你，我坦白的说，我们不可能了。相信你早就从我的表现中猜到了，你变得很冷淡，强颜欢笑的和我告别，在那条林荫小路上，我记得你落寞的背影，抬起来挥舞着的手臂，那是告别，很决绝寂寞的告别。我痛彻心扉，这么多年的感情，终是走到头了。除了告别，我也没有别的选择。
后来你发来短信，告诉我自己鼓足多大的勇气来找我，坐了一夜的火车，很兴奋的要见面，却是热脸贴了冷屁股，我的冷淡让你伤透了心，从此我们就是路人了。
你不知道，我的冷淡，除了惊慌不知所措，我还想，也许我的冷淡可以让你安心努力，也许一生气的你就会奋发图强专心学习考上一个好大学，那么这点责怪我承受的起，也是值得的。
你离开我，放弃我们的友谊，那么决绝，这让我更清楚地认识到，我的表白不是爱情，为了爱情，人是可是牺牲放弃一些东西的，不是一点不顺利就气馁，这么多年我对你的好，对你的顺从和坚持，你早就习惯了。第一次说不，你就转过身，再也不回头，这怎么能叫爱情呢。
后来就再没有你的消息了。
过了一两年，我从另一个朋友那里知道，复习一年再考的时候，你选大学选了一个和我差不多的专业，我不知道那是因为我。而那个为你执着的姑娘，和你报考了同一所大学，现在是你的女朋友了。
我在心里默默的祝福你们。
我曾经幻想过，很多年以后，如果我未嫁，你未娶，我们都变得更加成熟了，那个时候再遇到，是不是还有可能在一起。这种想象更像是一种对青春的追忆，明知道不可能，想想也无所谓。
我们从认识到分开经历了将近十年的时间，人生那么长，也没有几个十年。我还是庆幸遇到你，在我最需要帮助的时候。我是一个对感情执着的人，坚持那么久，我也不后悔。
我依然记得
你第一次对我微笑的样子
那年夏天街头的冰淇淋，是粉红色和淡绿色的
第一次收到的生日礼物，是一只棕色的小熊，你送的
毕业时候互赠的照片上，你一脸青涩的模样
河边飞起的那只风筝，开心的飞的很高很远
最后一次告别的背影
...... ........
现在的你，好吗？
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