不知道应该怎样开头又该怎样去结束，实在是如鲠在喉，无法向别人述说，即使述说了千百遍，还是无法放下那些记忆……
这些文字只是为了纪念一个已经逝去的故人，我们之间一段曾经的友谊，一些少女时代的纯真回忆，如果她在天有知，希望她能宽慰，尘世间曾经有过我们这些同学，曾经有过使她真心快乐的回忆……
距她的离去，已经是8个月，我才能写下些什么，不敢回忆，不敢动笔，因为我知道我必会泪流满面，可以说她带走了我少女时代的回忆，我知道我们谁都再回不到过去……
————谨以此文献给被病魔夺去生命的同学和我们逝去的青春
日更2【归】
从她离开的那天开始，夜深人静的时候经常会想起她，想起她那时候说“我们还要一起到老呢，到时候一起再唱《年少时候谁没有梦》……”，如今班里的同学早过了有梦的年纪，大部分同学日子过的循规蹈矩就如我们的父辈一样，工作、结婚、生子，我也许算是比较特殊的一个，一直都是丁克家庭，不是不想要，是在各种重压下，不敢轻易尝试。在国内的同学们大部分都按部就班的生活着，在国外过同学们则是在云端的日子，失联的同学，也许我们此生再也无缘见面，但是都还活着，只有她一个人在这个的时候离开了，虽然她不是我们123中初中年级里最早辞世的人，可是她是曾经离我最近的那个人，因此我的感触会更多……她在离自己生日还有2个月的时候，在我们班里同学聚餐的那天下午（原本我想提议餐后同学再去看看她又怕大家凑在一起看着她伤感，就没有再提议），一个人孤独的离去了……没等到她爱的人，也没有疼爱她的家人……
我知道每一段相识都最终都会有别离，可是我没想到第一个送别的会是她。知道她的病情后，我已经预感到她不会坚持太久，可是我不敢说实话，你要知道面对一个绝症病人你会有多少的顾虑，不知道应该怎样去劝慰更不知道该怎样去面对，大部分人会选择逃避，而我也没能例外，不想看见她日渐消瘦的样子，更害怕看见她被病魔摧残的身体。现在想来她的离开也不光是因为病，还因为她的孤独与无助，因为她那个奇怪的原生家庭，她这一辈子似乎都是为了还债而来的，这一辈子都没为自己活过……
依稀记得初一时候，，我们去同学陈扬家写作业，陈扬的妈妈说“这个姑娘真好看，大眼睛水汪汪的，皮肤那么白”，要知道当时我们是4个女娃一起写作业，这样的夸赞真的很让人羡慕嫉妒。她小时候是个大眼睛皮肤白皙的姑娘，而且爱笑，开朗活泼。身材很匀称，做事也落落大方，同学还是挺喜欢她的，那时候她还是数学课代表，每天负责收大家的数学作业，我是生活委员，管各种杂七杂八的琐碎事情，到了班级搞卫生时候，她一定会认真带头做好卫生支持我的工作。
我们是一起度过了初中时光的人……那时候的我们，上课下课，游戏和学习都在一起，初中的时光美丽和短暂，有很多快乐的也有迷惘……对于人生我们都有太多的期待和渴望，还记得她跟我在操场上说“年轻就是资本”霸气十足的样子，那时候的我没有这样的自信和勇气说这样的话，我觉得年轻不是资本，也无法挥霍，我也不确定几十年以后我可以有怎样的人生，但是她好像对自己的未来尽在掌握的样子。现在回忆起来，我觉得她拿了一手不算烂的牌，甚至是中等的牌，却打得满盘皆输甚至赔进去了自己的性命……而那时候的她的快乐和自信也是我再后来的日子中，再没有见过的。
初二的时候我们开了新年联欢会，那一年红唇族和小虎队的歌正热正流行，我们四个女生手举着蜡烛唱了“红唇族”的【年少时候谁没有梦】，为了练好这支歌，我们转录了很多遍磁带，中午吃饭的时候跟着录音机一遍一遍的哼唱，希望有最好的表现呈现给大家，给我们的青春留下最美的回忆。联欢会那天，效果确实出奇的好，大家都很喜欢这个节目，还有男生的舞蹈也很受欢迎，那一天大家吃了很多东西，各家的特色菜肴，何老师带大家包的饺子，有的男生生平第一次包饺子，模样自是惨不忍睹。好在下锅没烂，也算是好活了。其实到了初二大家都有朦朦胧胧的情感，谁也都很羞涩不好意思说出口，所以接着联欢会也正好是彼此接近的时候，那天男生女生打打闹闹，手拉手，老师也没有责备，大家都很快乐。十几岁的正是情窦初开的年纪，我想每个人心中都有自己的白雪公主和白马王子吧？可惜我不知道她喜欢哪个男生，也没问过她，现在想起来真的很遗憾。联欢会过后，最美好的时光就结束了，因为初三面临着中考和分流，有些同学要继续读高中，有些则要选择将来的方向，上职高或者中专了，于是我们初三三班的各种美好回忆就永远停留在了初二的新年联欢会上。
初三的那一年，很多很多原来学习看似不好的男生迎头赶上，这就是所谓男生的晚熟吧？很多成绩优秀的女生也不在那么显眼了，看来智力发育这个东西真的是不以个人意志为转移的，就如科学家早就研究论证的规律那样，女孩子应该早点上学，男孩子应该晚点上学，家长按照这样的规律安排就不会有什么差池的。
中考成绩下来的时候，我是551分，离铁道附中的提档线差6分，其实算是发挥正常，因为我一直就不是成绩最优秀的人，还有点偏科，我的语文是最好的。班里一半的同学留本校了，还有一半是去了中专、职高，以及别的高中，那时候的北京市123中，还是一个仅仅次于区重点铁道附中的好学校（不像现在已经是不入流的学校）。留在本校高中，意味着基本上都有大学上。而她后来上了职业高中，有考试成绩的原因，也有出于对自己身体的考虑，她在很小的时候得过肾炎，不能太过劳累。高中生生涯一定是艰苦的，三年之后又面临一次分流和选择，人生就是这样，一次一次的选择分流，你才成为现在的你。
回忆她的一生，似乎最快乐也最好的就是初中和职高的念书时光，初中有我们这些纯真的同学，职高有一帮仗义的好兄弟，在之后的岁月，她就一直没有顺利过……恋情不顺，工行不顺，家庭婚姻不顺，一直到她痛彻心扉的最后一次爱……她也热爱生活，也对自己曾经努力不放弃，但是我也不明白为什么老天对她不仁慈不厚爱？
论孝敬父母，恐怕没有谁能比过她，父母的事情大于天，再困难，再纠结也要去完成，哥哥的事，更是兄妹情深，摆脱不了的责任，从高中开始我就知道她有个一事无成的哥哥，眼高手低，还不踏实工作……光我听到的她哥哥管她借钱，又找朋友借钱投资开公司失败就无数回，为她哥她还欠了别人的钱，到走都没还上。借钱给她的朋友，知道她情况都没找她讨要，还安慰她说这事就别想了，这是人家做朋友的情谊，可是欠别人的过日子真就心安吗，恐怕很多个夜晚她也焦虑过。我不知道她的哥哥怎么想，自己有没有过一丝丝自责？妹妹走到最后这一步跟他一点点关系都没有吗？他最后的哭天抹泪，是给谁看的？我想不明白。
从她走后，我一直都会问自己，此生想要的生活是什么？你有没有为自己而活着？若是一辈子都活得很努力，但是努力的目的只是为了家人的认可，放弃自己渴望只求朋友们的认可，这样的人生值得吗？她的很多事情我都不想再去回忆，实在是太糟心的一辈子。以前我也不明白，她为什么要那样去做，直到前几天看一篇心理学的著作《过犹不及》，对照发现她很多问题都是没有心理界限造成的，这一点其实是中式教育的通病，也是中式父母教育的通病，牺牲自己，没有自我，和原生家庭分离不开，造成了现实生活中的人际难题，再自己给自己套上伦理道德的枷锁，更加无法挣脱……
当一个你熟悉的人逝去的时候，你会觉得生命的无常和你软弱无力，纵然所有道理都明白，却无法去做到帮助什。包括她在的时候，我不是没有尽力去帮助过，可是无论我怎么拽，我感觉我都没有力量跟她身边那个巨大的黑洞去抗衡，她身边的黑洞是什么我没办法形容清楚，也许我只能按着宿命论去想，这是她的命运，我无法改写……
后记：其实这些文字想写很久了，我怕自己成为祥林嫂，让别人厌烦，但是这真是发生在我身边的故事，我甚至曾经是这故事的一部分，经历过，我也思考着，记录下来，放在这里，也许十年后 ，我会有不同的答案。人随着阅历增长会对事情持不同的态度和看法。千万别发狠话说”我这辈子也不会变”，当你那样说的时候，只能证明你的年轻和无知，当有一天你突然发现你会妥协，会说善意的谎言的时候，你已人到中年了。
当我到了当年父母的年纪我突然明白了，所谓人到中年是什么？是控制不住的白发和皱纹，是日渐寡淡的欲望和信念……明白了妈妈为什么不愿意家里养小动物，不愿意再添任何活口，多一个活物就一份操心和责任，上有老下有小，身体还敲起的警钟，那时候你才明白生活是一件多么沉重的事情，小时候你没有体察是因为有父母帮你撑着，现在你有体会，是因为事事要亲力亲为。
记得高中时候我特别想写纪念初中三年美好时光的文字，但总觉得徒有热情没有经历文字是不完美的，到了大学毕业还是觉得不够资格写些什么，到了30岁时候还是觉得沉淀不够，不能动笔，到了今天，突然就觉得不能再拖下去了，因为记忆已经模糊，欢乐已经不在，大约能留下记得住的就是最真的爱和最锥心的痛吧？
不求多少人的关注，不求点赞与热度，一个话痨和一个热爱文字的人，仅仅想留下一点点记忆，聊以慰籍自己。
2018/11/29初稿于荒野小舍
2018/12/01再稿
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