2022年的3月18号,我在的小区开始封控了。
封得很突然,不过是一个跟往常一样早晨,阳光没有给我什么暗示,我正常起床洗漱准备上班,走到小区门口才发现,门已经被堵住了。果然,明天和意外永远不知道谁会先来,但肯定的是,它们都不会缺席。
刚开始的几天,说实话,我还是新奇的,第一次用抗原自己捅鼻子,第一次下楼集体做核酸,第一次发物资······但是所有这些,也真的就仅仅在过了第一次后,就快开始变成了无尽的折磨,小区每天上榜,每个今天都是14天的第-1天,仿佛没有尽头。
小区群里的大家也是,每天都在讨论新增数据,发的物资,求助等等。
一场时代的变故,将一群来自各地、身份各异的人的命运,推推搡搡堆到了一起,没有商量的余地。
能居家办公的还算幸运,工资也许会打折,总还是有收入来源;但有的人的职业就没那么方便了,可是房租还是得交,生活还是得继续,它古板又执拗,不肯为谁多驻足一秒。有趣的是我自己,也是在3月21号就要入职新公司,结果就直接居家办公了,甚至到现在都没有见过新同事们。
居家办公的打工人们都有体会,工作好像马不停蹄,屋外的世界在停摆,屋内的你却在疯狂运作。这让我一天只来得及吃两顿饭(当然,也是因为怕物资不够,所以吃饭也得省着吃)。白天没时间思考,夜晚终于躺上床的那一刻,身体很疲惫,脑子却开始兴奋了,于是开始报复性地刷手机,一熬就熬到两三点,然后第二天又是蓬头垢面地起床工作,如此往复。
生活这辆车很诡异,它的齿轮即使有问题了,也能继续前进,只是会把你带往错误的方向。
十几二十天的时候,我已经对这样的生活感到烦躁不已。
我其实本来就是很敏感、易焦虑的人,一点小事的不顺,都会让我感觉自己的人生很失败,前途无望。而这样每天封在家里办公,网络上又时不时曝出各种让人头大的新闻,这让我每天都在想辞职,想逃离。
在还没有出现疫情的日子,我还能通过压马路,去江边吹风,看看各种路人的喜怒哀乐来缓解焦虑。
熙熙攘攘的人群,奔流不息的江水,都会让我觉得自己是多么平凡普通的存在,不必要把自己看得太重要,更不要把自己的得失看得太重要——这是我自己有效缓解焦虑的一种方式了,但是现在都是不可行!每天最多在窗边,看着隔壁楼的墙罢了。
之前咬牙办的游泳季度卡,才游了一个月,现在就快要过期了。
但是我每天都在告诉自己,有的小区的人可能过着更让人难受的生活(事实也确实是这样),自己一定要坚持到底。
我们每个人都在一座岛上,我们每个人都是一座孤岛。
今天,已经是5月3号了,被封控已经40多天了,我还在努力调整自己的情绪,这两天会关掉手机网络 ,开始看书,画画,这确实有效,会让人感觉平静不少。当改变不了世界的时候,先改变自己吧,这大概也是我在孤岛上的自救。
未来还要封多少天,我也不知道,但是我还在坚持;如果正在看这边文章的你也正在经历封控生活,记得,我也在为你打气呢!
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