亲，请时时关注自己拥有的

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2017年底张晶推荐了一本书给我——《爱的五种语言》，在书中我了解到我的爱语是陪伴。

当看到作者对这个爱语的种种描述，我觉得简直说到我心里去了，一个人在家又哭又笑，俨然一个女疯子。

我那段时间在老公面前各种作，原来是因为自己内心底层爱的需求没有得到满足。我要的是对方爱的陪伴。因为没有得到爱的陪伴，于是体验到了深深的被遗弃感。这几天正在看《被讨厌的勇气》，运用阿德勒的目的论，当写下上一句话自己瞬间意识到真正的状态是因为我内心有强烈的不配得感，没有安全感，于是才让自己深深体验到被遗弃被忽略。

如果我的内在是丰盈的充满爱的，我想我是不会体验到被遗弃感的。

张晶跟我说，我是因为小时候没有在父母身上得到我想要的被陪伴被关注，于是把这份底层的需求转嫁到了我老公身上。按照弗洛伊德的原因论来看的话，事实就是这样。

找到了原因，但是要怎样才能让自己消除或者转化内心的不配得感呢？我的不配得感是怎么建立的呢？

我的内心总有个声音觉得自己不够好，总觉得只要我有钱了有成就了我就值得被爱，一旦没有这些外衣来粉饰自己，我就觉得自己很卑微，很自卑。底层是对自己有深深的不接纳。不接纳自己“认为”的不够优秀的自己。

甚至内在还有个声音总在批判自己，当自己做的不够好的时候，没有任何成绩的时候，就会自我否定，并且很焦虑。不允许自己有松懈，一旦停滞不前焦虑感就不请自来。

张晶跟我分享过他的育儿经，就是无论他的儿子优秀与否，只要儿子想要一个玩具或者其他物品，在能够满足孩子的时候她会尽量满足，并且不会因为儿子表现好或坏来恒定标准。她让孩子有深深得配得感，任何时候都能得到妈妈无条件的爱。

这样的孩子会很自信，并且他也会懂得爱。

亲，请时时关注自己拥有的

周老师说过，我们人生中面临所有的问题是因为我们不够爱自己。

书中的哲人主张：世界极其简单，人们随时可以获得幸福。

以上观点或者确切说是真理，我非常认可和赞同，并且很想活出那样的人生状态。

这也是我的人生课题。

向内求，对自己的人生负百分百的责任。

不做赢家，做玩家。

这是最近当我处于我执状态的时候用于提醒自己的警句。

当我做事的出发点是想要获得别人的认可的时候我提醒自己将感受和体验放到自己身上来。当我可以允许自己不去获得他人认可的时候，我可以去做任何选择。在利人利己的前提下以自己的感受和体验为出发点。

从此刻起，我要多看自己拥有的，并且常怀感恩之心。

老公每天那么累，晚上还主动给我按摩。

只要我想要的东西在老公能力范围内他都会尽量满足我。

妈每天变着花样给我们做一日三餐，包揽所有家务。每天问我想吃什么，她就做什么。我可以想干什么就干什么。

我的物品因为自己的疏忽寄到了涪陵，我爸专门跑一趟乐此不彼给我寄过来。

今天下午和老公一起窝沙发上看电影《极限特工2》，剧情很棒，这种感觉很幸福。

亲爱的自己，要永远看到自己拥有的，同时也要学会给予。

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