自省记

17年下半年接触到佛系这个词的时候开始对这么一个词有认识，18年上半年的三个多月里我记得自己是可以把时间过的划分到每小时该干嘛的那种充实，六月的时候的时候我开始突然觉得不应该如此逼迫自己加速自己的生活节奏，去做很多别人可能不太理解的事情（现在回想可能是还是潜意识的想要减少与环境的冲突，为了让自己不显得太过另类而找的种种借口吧，认真想的话，那三个月虽然各种快节奏的生活但实际上至少让自己得到了一部分锻炼），因为一直没有一个果断的决定，所以最后好像自己真的慢慢开始了自己所谓的佛系，开始偶尔花里胡哨的摆弄点儿黑暗料理，偶尔脑子一热大清早五六点赶车跑到扬州吃早茶，开始经常花大把时间在游戏和琐碎的事情上，开始经常性的觉得自己好像也慢慢真的变成了原来笑谈中的间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的类型了，当然现在说这些是因为终于到现在我改变了对这整整半年的时间里一直自夸为“悠闲的、“惬意的”的“慢节奏”的“美好生活”的看法，其实换个人评价这样的生活的话也不见得是错，毕竟讲真的即使不诡辩的扯那些事物的两面性，不同的人也有不同的生活追求，这样的生活未尝不对，生活中往往真的有一部分，而且并不少的一部分人热衷于平淡，平平无奇呀，即便到现在我是在这里反思也并不觉得那是错误，因为我始终觉得各色各样的心灵鸡汤，成功学导师，“名家大家”充斥在各色平台上的言论好像都是在渲染定义：成功=鲜衣怒马=香车美女=学士学位=年薪百万以上或者换一个学生的角度：成功/充实=无数奖项=结交甚广=潮牌名牌加身=聚会饭局夜场不断=网红地点打卡。（其实我本身也认为这其中几个是某一类成功的直接参照物）可是现实中我真的遇到过不止一个这样的人呀，他们真的会很不care以上种种，他们真的从来不喜欢所谓牌面，他们做事真的只是处于自己想做，好奇，体验一下，又或者说是真的不太有目的性，他们拒绝人的理由也真的很简单，不想，不乐意，不care，当然也有人是从头到尾都是在“合群”，偶尔做一些他认为大家都认为的有意义的刺激的事儿，这个就不说了，在明知道对错都是作为主体的人本身作出的判断的情况下我仍然一直在思考着这样一个问题，究竟我接收到的这些观点哪种会更好一点呢？闲来没事就站在阳台上看各色各样的同学路过，想看到究竟他们是否充实？怎么充实？终于榆木疙瘩开了窍，好想这个问题本身就问错了呀，对于自己来说的话为什么要去问别人，听与看的目的不是为了套用，不是为了教条主义的应用，是为了参考,那真正应该问的人最终还是自己，我曾经跟不止一个两个三个同学在提及彼此现状的时候说过开心快乐就完事儿了这句话，这小半年的时间我也确实偶尔很开心快乐,和赵宝孟晨打电话对着话筒吼的时候真的很开心呀，赶公交，地铁，火车一路风尘仆仆吃到扬州早茶的时候很开心呀，玩游戏突然获得一个传说级皮肤也好开心呀，收到同学偶尔的安利分享的共同喜欢的歌手的的新歌和一些小众的却好听到炸的歌曲时也超级开心呀，偶尔也有难过的时候吧，赵宝和孟晨指责我只知道花钱，不知道自力更生对比她们那优秀的生活时真的有点儿失落的，玩游戏玩到开始眼花缭乱的时候收到爸爸妈妈的微信问候突然很有负罪感，上和数学相关的诸如概率论统计学课程的时候脑袋真的会分泌一种叫抵触的情绪，仔细想的话之所以不开心或者难过或者开心或者愉快的时刻恰恰是因为那些东西正好是自己所追求的,在意的，看重的，想要的，不想要的，正好可以例证这些的大概就是自己关于所谓人情世故各色人际关系的态度是那么出奇的坦然，这里就又要说上一段儿了，大概是因为《闻香识女人》这部电影带来的感触吧那句台词的意思大概就是：我知道往哪走是大家都认为的对的，正确的，但我都没走，很简单，因为那他妈的太累了。我知道去内方外圆的处理很多关系会更让人觉得有那么点儿所谓成熟的意思,但是我真不想委屈自己，因为那是有多无聊啊，去说一些没有丝毫营养的话给说同样话的人听，所以我常常会主动停止一些聊天中的话题，常常会不回答一些不动脑子就提出的问题，而这一点也大体上算是半年里令我比较满意的一件事儿吧，就冲这个事儿我记得我还删掉了QQ和微信上一共差不多三百多个人的好友。怎么越来越觉得少了些反思检讨的味道呢，  好像确实少了一部分自己关于自己长达半年混吃等死的批判，上述出现的偶尔快乐真的只是偶尔，负面情绪到真的是经常的，有负面情绪证明自己还是有药可救的嘛。

之所以快乐是偶尔的，负面是经常的并不是如人云亦云的人生不如意十之八九一样鬼扯，很大一部分原因是因为自己的确在这段迷茫的时间里，用佛系生活，慢节奏等内容当做食材，再配以十三香小懒惰，天然欠自律等等调味料把自己的半年烹饪成了一道黑暗料理，品尝了自己“作”的下场的妙不可言之后自然真的不能也不敢再这样下去了，我知道自己足够平凡，也知道自己向往自由，我知道自己足够贫穷，也知道自己追求品质，我知道自己欠缺成熟稳重，也知道自己更喜欢直言不讳，我知道自己是该判定之前的生活方式为错误,没有全错，但至少大半都是错的，这该死的错误就是自己在以追求佛系的借口下既口口声声自己的平凡，又心心念念别人的体面，最终在懒惰与不自律当中放弃自我管理的挣扎。

        虽然我并不认同所谓成功直接跟一切物质的功利的内容挂钩的观点，但至少我所向往和追求并且心心念念的全部生活当中有一部分是需要这些内容作为支撑的，如此平凡的我怎能没有作为一个俗人应该有的追求呢，我再厚脸皮的强调一下我也追求奖杯无数，鲜衣怒马，学士学位，香车美女，前边的列举的不追求这些的例子大概是自己比较羡慕那种性格的人吧，无欲则刚我大概是无缘了，但至少现在的我已经开始悔恨半年的得过且过了。

        洋洋洒洒不到三千字却真的表达不出来我想要陈述的负面情绪，话痨似的东扯西唠，更像是议论文举例时一样的驳杂，这本来真的只是反省，但不知怎么的，就是会倾向于带着分享的角度去写，可能我真的太喜欢表达了叭？我知道错了，也知道自己应该更加清醒的去面对自律打给我这个荒废半年的人的考验，我想表达的大致如此了，有真人真事，有观点看法，既然都写成分享似的文章了，希望这玩意儿或许能够给有空闲看看的朋友们带来点儿正能量什么的吧，总之一吐为快之后，不管是后悔也好，怅然若失也罢，接下来是应该用力生活，用心长大了，虽然我们都知道我们会变老，步入中年，老年,但至少我想我们可以老的体面点儿。       

      万物皆有裂痕，那是光进来的地方。