我发现我为什么写博文少了，做楚楚推不积极了，不是因为工作太忙了，是因为我还不想让自己过好，（不是气话），是因为我还在和自己打架，混战的不可开交……我还不下过去对我的生活起过不好作用、干扰我质疑我挑剔我的人们的抱怨！姑姑们、妈妈甚至前任所有否定我、打压我的人们。
我觉得委屈，心疼自己！如果是别人我可能早就打抱不平了，可因为受害者是我自己，又不好意思为自己出头了？我不配吗？或许又是怕被diss吧
我不想总是写来写去都是这些祥林嫂的裹脚布又臭又长 ，一点点事无巨细去为了证明自己多可怜无辜，她们是如何把我这个大好青年摧残成今天这样儿
然后跑去培姐面前博同情，培姐、白虹姐安慰我一番。回家为了自己心里内疚减轻些，拼命控诉爸爸兄弟姐妹对我的伤害，逼着老爸责怪他们“你们都只站在我角度为我想，没人站在王娟角度为她想”，我继续讲叔叔姑姑们如何吵我给我压力，气的爸爸讲“以后谁在这样说你，你就问她'如果换了孩子你敢这样对她说话吗？即使是对三叔（残疾人）的闺女你们也不敢这样说，你们就是看我好欺负？！”
是吧，我的目的终于达到了：爸爸终于把我看的比奶奶家人重要，终于表态我可以不怕得罪她们了！（天呐难道我让自己受这些委屈就是为了逼爸爸必须表这样的态？）
我仿佛一直在过不开心的生活，不知道开心该是怎样的，看到有人秀开心，我心里是担心的，“他何必这样假装，多累，何必？！”（哈哈，可见这样想的我，是不相信人会有真正的开心……）怎样才是开心的生活呢？
不止不相信我不会开心，是认为世上没人是开心的。
看了培姐的博文，很想对培姐说：培姐你特别特别厉害！感谢培姐对我的帮助，我心里充满感激，您做的特别好，我现在还没达到世俗意义的成功，是我自己的事，没有培姐任何责任。“你无法叫醒一个装睡的人。”
我现在之所以还没有学会爱自己，没恋爱没嫁出去，是因为这些都不是现在的我最想要的。
现在的我就是想尽情的弥补自己过去的委屈，想惯着自己，想任性的惯着自己！
这个时候，假使有人出现我会担心自己哪儿做的不好，担心他会不会太辛苦。
我还没原谅自己。是的，不管过去保镖先生对我做过什么，其实我也有不对的地方。我俩都仗着对方对自己的喜欢做了让自己后悔自认为过分的事。是的，我内疚我让他伤心了，不是自责，是心疼保镖先生。一直自诩自己懂事、善解人意的我，却在他最无力时，没顾到他的感受，伤害他，这让我害怕，我不想再给自己机会伤害我爱的人 。
我想好好的爱和被爱
我坦诚的说，我最近花钱挺没节制的，单位以前只有午饭，饭费五元。现在新调整了午饭2元，又新添了早饭和晚饭各一元，我住单位附近，五分钟路程。每天四元就能搞定。但我几乎每天晚饭点外卖，我自己点回来没人看着我吃，我每次都点很多，因为外卖里面每次都是三四套餐具，哈哈。有时会吃撑，有时就放冰箱多吃几次。对啊，我不是说自己只有吃和网购可以随心所欲嘛，最近就是任性的买买买了。至于爸妈一再催的衣服，就是不买，我又没拿你们钱，干嘛为你们买？！不愿意买我就是不买。
有好几个人给介绍，觉得不合适，根本不给爸妈说，我不好意思直接说不愿意，但发微信不想聊就不聊，约见面拖，对方知道啥意思自然消失了。什么叫错过？不合适的人从来就只是过客。
像我最近学习懈怠，我心里清楚不是老师没给到我好的方法，想学好，有培姐，有紫雨老师的新旧课程；
想挣钱我遇到了楚楚推这么好的平台，有白虹姐帮我，遇到卡点帮我舒缓；白虹姐上级黄靖岚姐刚升为总监，今早恭喜她，她还一直记着我看好我，让我要有信心；同做楚楚推的小伙伴们也认可我；
想工作取得成绩，现在所在部门我是部门主管，同事两个姐姐都支持配合我，遇到难题毫不保留的给我出主意，弥补我经验的不足；主管领导也认可我支持我，昨晚她加班我俩闲聊天到21:30
生活上我自己租房住，同住的恰巧是同事，想安静的我就安排我俩不说话了，（刘雁说换成她是我得憋死，但我很享受当下有人作伴又不用费心思迁就，这其实也是我自己投射的啊）
不是宇宙没给我机会，是我自己不想往好里走。我还没有把抱怨释放掉。
这些日子如果想着不开心的，或看触景伤情的事我可以哭，让泪一直流淌，我就觉得很舒服，是的，我享受可以哭哭哭，默默流泪泪湿枕巾的感觉，就好像我终于有人心疼了，终于有人发现我这些年受的委屈了，那个人就是自己，如果看到难受的却哭不出来，心就会觉得特别憋闷。。。
终于没人指责我身在福中不知福了
可是，如果一个人每天都要哭一场，那不好吧？（不确定）
我以为是，如果开心了，就顾不上哭了吧，除非幸福的眼泪，那也是感激的心情，不是在控诉：“老娘终于熬出头摆脱你们都魔爪了，终于没让你们得逞，哈哈哈哈哈”（天哪，那画面我估计是一副梅超风那样丧心病狂中毒太深的样子吧）
任性点，真实点，不想这结尾硬拗正能量了……就写到这吧，不是困惑，不是贬低自己，就是呈现真实的状态……
投射：我想看到些真正开心的人和事，让我相信真的有人是开心幸福的。
网友评论