我也知道自己写博文挺散漫不自觉的，但没想到今天因为这个把静怡气到了，我也不知道该说些什么，只能说很抱歉，我不是故意的，毕竟我俩之间没有矛盾，我不可能存心去做伤害你的事。
另外这也让我去想了为什么自己写博文如此随性。有灵感就写好多，没灵感就一篇写不出。
是这样，刚开始加入培姐着力点时我就像祥林嫂吐苦水一样每天好几篇的吐槽，苦水吐的差不多了我找不到新的方向，而且开始嫌弃自己这样写就像怨妇没有营养，其实从那时开始写的动力就不大了；后来培姐宣布从此以后只看简书的作业有道云的不方便不点评了。
我特别难接受，还很痛苦呢，找培姐墨迹，培姐说你可以写但我不会点评了。其实我也知道是我自己又和自己较劲呢（常觉得自己人格分裂，自我打架，也是内心戏精）
总之从此以后，我的博文从以前的一天几篇骤然缩水到好几天憋一篇。
我觉得自己是想太多了，觉得自己写文水平低，每次只会吐槽，连舒缓文都不能算，更别说像样的感赏投射，能量提升连接了。但越这样自贬我越写不出博文，我不能总是找培姐说抱歉吧。这就像我中学有段时间学习，我给老师写检讨，（我平时总一副乖学生的听话老实样子，）我写的检讨也是严肃深刻，记得把老师看的很感动，不忍心像批评坏学生那样狠批我，怕伤我自尊心。但其实我写检讨时是真心的，热度没坚持两天又懒得刻苦了，初三最后成绩我几乎倒数。我自己也不知道我啥心理，看别人越拼命冲刺我越不想和大家一样，或许怕输？高三时也是这样，晚自习常请假回家复习。
还有一件事，记得刚兴起QQ，我和网友聊天，忘了聊什么，我说是因为这几个理由：1234，我列了四个理由是一个个发过去的，发完我自己一看，觉得其中第一条和第四条根本就是在说一件事，第二第三写的也逻辑不通。
我在心里嘲笑自己，想假装有水平有条理，却是露怯了，说自己是东施效颦有点夸张了，但总之想玩高级没玩好了。从此以后就放弃这些，接受自己就是水平一般也别想卖弄反倒丢人。
抱歉，扯远了……
接上段，也因此我扛不住自己内心对培姐的内疚，我也不想再去道歉然后却坚持不到，我自己都会嘲讽自己很虚伪伪善，于是我退出了着力点群。 看到静怡写的感情的博文，我又受震动觉得自己应该是时候加劲情感修炼，于是又加入静怡的女神岛。
开始想的很简单，基本功，感赏和投射这有啥难呢，可做着做着发现，好吃力。就感觉每天搜肠刮肚的写感赏我自己并不享受。于是心里又开始抗拒了 。
我感觉不是静怡的方法不好，是我自己频率没连上。我感觉自己不太合群。
我觉得大家都很有自己的想法，而我毫无章法，说到这又觉得对不起我的每位老师，其实老师们讲了好多好多，我也真的有听，但听完脑袋又是空白的。以前我会怪自己，但现在我决定对自己宽容些，我很在乎，我每天脑子大部分时间都在想自己的事，我没有放弃过自己，算命，学佛，找心理医生，学传统文化，找挽回导师，加入紫雨老师环境。这一路走来我不断寻求解惑，不断尝试不同方法、老师的指教，这都代表我对自己的坚持。
或许我不够努力，不够用功勤奋。但我从没放弃自己！
2018，我的新年宣言是肆意享受好感觉！
今年到现在我的预感越来越好，虽然吸引力理论学习上我做的不够，我想，我追求的不是理论学习的精深，最重要是找到让自己开心顺心的康庄大道。
另外，我现在一个人住，半年来纵容自己晚餐，胖到140.斤 ，现在每天想挤时间运动，前几天运动过量把小腿肚练废了，辛苦几天一点没瘦，能量上很拉扯。；单位我现在是部门负责人，我刚接任不懂安排，老同事不好意思安排，年轻同事不听安排，我嫌费劲干脆自己做，每天很多的工作常常需要加班，还被说风凉话，说什么我把活都干了，让她们闲着，左右不对，我心里也没调节好；下班晚上回家就想洗个澡看会儿手机让自己好好放松会儿。有时就睡着了……
之前还有一个楚楚推的分享网站，我转发朋友圈卖东西可以赚钱，一个月能赚几百元。现如今没时间好好推广 ，有一搭没一搭的发，不用心了，就好像好好的花园顾不上搭理长满了杂草。而了解我的人都知道，我其实还有十几万的信用卡卡债，现在每个月拆东墙补西墙的应付着，所以对赚钱也是有心无力，想起来又会闹心……
以上就是我现在挂心的几件事，也是解释了为什么对我来说写博文如此困难。抱歉，我文学水平实在是不好，写的太散乱。
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