我，和胖的我

可能在秋天加上大姨妈快要来访，我才会多愁伤感的吧。

刚刚逛微博无疑中看到了[因为胖过]这篇文章，感触颇多，因为自己就是一个从小胖到大的人，小时候是小胖子，长大后就变成了大胖子，婴儿肥这种称呼似乎是带有一丝嘲笑的名词对于我来说。

于是，我很想把我内心难以直视的感受叙说出来。

我的家庭在我从小的记忆中人就很多，各路亲戚来往很频繁，对孩子的照顾，不由分说是极其用心的。因为在家人脑海中孩子被养的白白胖胖，就能很好的证明你家的生活过的很不错。从小，我就是一堆小朋友中体型较大的那一个。再加上是碎碎的短发，小时侯的我看起来跟小男孩无一差别。上了小学之后，班上有一个体型还要比我大些的小女孩，我渐渐的不再是胖的代言人。小孩子童言无忌，总是会给那个女生起一些很难听的外号，叫她猪。一开始我也会跟着他们一起取笑她，因为我很怕我不这样去叫她，下一个被叫猪的人会是我。但大概是五六年级我和她变成了好朋友。找到了共同的爱好，她也变成了我的后桌，下课时经常会讨论那时正在热播的仙剑奇侠传，有时也会一起玩游戏。小学毕业时，我怀念的不是那个曾经关系好的瘦瘦的朋友，而是那个有时会邋遢有时憨憨的那个善良"猪头"。可上了初中，我们就再也没有联系了……

初中，那个我认为是一个"全新"生活的地方，它却让我痛苦 让我成长。我还记得，新生报到的第一天我穿了一双很漂亮的凉鞋。但下雨后的路面十分泥泞，坐在电车上的我时刻担心鞋子是否被弄脏。有时你越担心某件事，那件事就越会发生。蓝色的凉鞋被泥水溅的无法直视，初中第一天就这么尴尬的度过了。正式上学的第一天，中午我还未走进教室就听到班上有个男生大声喊道:肥猪来了,我走进班里，听到后还往后看看，寻找那个被叫:肥猪的那个人。因为当时认为我并不胖，那也只是一种为所谓的心理暗示罢了。那个人，在当时的我看来就是一个不折不扣的小贱人，因为他从未好好叫过我的名字，从来都是以胖为名。为了不让他在继续这样做，我想尽办法跟他搞好关系。在现在看来，自己当时真的是好卑微，好没骨气。而真正改变了我整个人生轨道的是那个当时我讨厌至极甚至有一丝恨意的数学老师和班主任。一次课间跑步回班途中，那位男的数学老师和班主任并排现在水泥地边缘，在我和几个同学走过他们面前时，我听到了那句:"这个女生怎么这么胖 女孩子胖成这样"的话，男班主任还笑着说"xxx 明天有拔河比赛啊”。从那以后，我没有再好好听过一节数学课和物理课（班主任是物理老师），也从未再理过这两位老师。因为我至今我还记得他们说话的语气，每一个字都好像是对我深深的嘲笑。也因为如此，我的数学成绩成了我深深的痛。因为数学这门严重的瘸腿，中考成绩不尽理想，但我没有花钱去市内重点高中，而是去了一所适合我的高中，从此我看到了不一样的我。我的人生发生了不小的改变。

高中，面对高考的压力，每个人每个老师的重点都放在了学习上。没有人去管你高矮胖瘦，只要你用心学习，你就是佼佼者。我永远也忘不了我考到班级第一 年级第一的欣喜的心情。在高中的我是默默的 不愿多说一句话的人，因为我的初中生活是那样的狂妄，疯狂后的落寞我不想在高中重演。渐渐的，我在学习上找到了自信，一点一点的将自身的自卑掩盖掉。可，美好的日子终究会过去。高三来了。从小自卑的我有一颗极其敏感的心，承受压力的能力十分脆弱。我有时无法排遣我内心的压力，我不喜欢与人交流，总觉得特别难为情。于是，我选择了一种让我感到恐怖至极的方法：吃东西。每次在踏进面包店 闻到面包的香气心中的烦恼就会好一些，我开始每天买那些甜甜的面包，吃那些极其容易长胖的食物，在邻近半夜十二点的时候还会拿高考当借口补一顿夜宵。我的体重数字也很好的报答了我，极速上升的我让我无法直视自己。正是这样的高中生活，让我收获了一份还满意的高考成绩，上了一所自己满意的大学。

生活，总是会让人成长的。没有那么多的经历，我也没有那么的感悟。

高考结束了，我终于拥有了三个月的假期。我开始与减肥这个东西做斗争。从六月到现在，减掉了快二十斤。我很高兴，这样的高兴是发自内心的愉悦。不吃甜食 不吃面食 肉不多吃 锻炼自己如何热量极低的黑咖啡，这样的饮食习惯慢慢的也喜欢上了。

正是因为胖的自己，才会知道更加爱惜来之不易的好身材，才会努力让自己变的更加自信，才会加倍努力的去做一件事，才会去更努力的创造丰富多彩的世界。

我，现在还是很胖，可我坚信我能瘦下来。

就算是胖，也要做一个充满自信的胖子。

我，和胖的我。