从小并有些许向往陶渊明般的隐居生活:圈一方田地,种上菜,不需要太多,足够一个人吃方可,养养鸡,养养鸭,屋前种上花,得空便拿上垂钓工具,河边看看是否有鱼愿者上钩。
可一直在城市中打拼,为了挣些许身外之物,不得不低头干一些自己不愿意干的事。久而久之,乏了,累了,甚至于看到上司那张臭脸都有反胃的冲动。公司经营模式转化,进行了大批量的裁员给了我这么个契机。
我下定决心要成为一名隐者。
老家是有一套房的,父母早已不在了,便也空了许久,砖块瓦缝间已经长出了杂草,甚至有些地方已经摇摇欲坠了。我用公司给的经济补偿金雇人将房屋修缮了下,才勉强可以住人。
看着山脚下零星的灯光,我深深的呼吸了下远离喧嚣的山风,啊,这一股子沁人心脾的清爽,竟然完美的同小时候的记忆重合了。
给父母烧了些纸钱后,便躺到了床上,雀斑来复去睡不着,虽然早已对未来的日子有了些许归还,但是明天是正式的一天,还是难免有些期待与紧张。干脆便起了身,盘坐在床上,放上了段音频进行冥想,却迟迟进入不了状态,只得作罢,却玩上了手机,直到远处传来一声鸡鸣,按说我应当起身练太极了,但又犯困,回想,一宿没睡,今天先补觉,明日在按规矩来。
在睁眼时,已过了晌午,下意识的准备点外卖,发现皆无法送达,只得作罢。对呀,我现如今可是在隐居,自然当远离俗世。奈何家中没有余粮,只得向隔壁邻居借了些。相恋相亲的,或多或少都攀上些关系,我向来是称老太太作二婆婆,她人很好,二话不说便欣然的送了我些许饭菜。顺便嘱咐了我说咱乡下不比城里方便,若我要采购些东西之类,等到每周日在集市上多买点儿。今天距离周日还差两天,这两天也只得在二婆婆家蹭饭了。
但是日子过得挺悠哉,我点上了一炷香,静静的闭上了眼,半晌却并没觉得心静下来,反而有些坐不住了,便直入主题,开始练字。我学的是相当的认真,以前上学时候,倒也写过,但是仿佛从来没有像这次一样沉浸其中,心中不免有些欣喜。
眼下又见阳光正好, 不如出去走走。
周围的树木多的是竹子,我听着悉悉嗦嗦的竹叶拍打的声音,入眼又是一片苍翠,抬头见阳光钻过叶的缝隙洒在脸颊上,我感觉没有比这一刻更加美好的了。
顺着狭窄如同箭一般宽的土道,跨过层层的梯田上了山顶,远处近处的山都收入了,眼中,心中阔然,扯着嗓子,嚎叫了几声,仿佛之前几十年的阴郁一扫而空。
次日,我将手机锁在了柜子里,今天屋外有小雨,不适合寻幽,不如便阅书吧。
可是文字仿佛跟我对着干似的,明明都认识,但却又不认识。不免有些自责,弱怪只能怪自己平日阅读量太少了,特别是工作了以后便再也没有碰过书籍了,以至于全然看不进去。特别是,买的全是为了修身养性而用的典籍,诸如道德经黄帝内经易经奇门遁甲经络穴位之类的,越发的看不下去。明明,明明自己是对道教文化感兴趣的呀……
一看表,时间还早,一看天,距离黑还挺长,强忍住从柜拿手机的冲动,干脆放声唱起歌来。直到嗓子疼了起来,便敛了声,但是空荡荡的宅子只有自己一个人,心里突然有些发怵,寻思着,在至亲面前,应会好点儿,便向中间堂屋走去,但一看到父母的遗照,泪水便忍不住了,也不知为何,就是突然间特别委屈,也许这个时候,我才是我吧。
赶集必须得早,因为距离能有车的地方还有三四公里路,但是到集市上的车只有那么一趟,宁早勿晚。
我患上了身白色长衫,配上已经多天没剪了胡子,自我感觉确实有那么几分仙风道骨。
赶车的路上我还找着了几分踏青的感觉,沿着河岸向大路方向走着,跟同行的父老乡亲扯扯家常,时不时停下去河边浅处趟趟水,虽然步伐从一开始的轻快到现在的沉重,但是精气神很不错。
集市规模比想象中的还要大,沿路两边的小摊小贩足足占据了有二三里长,小物件也有不少以前在城里没见过的,独具特色的方言叫卖,也让我感受到了莫名的亲切感,一边逛着一边买着,直到手再也拿不下,才发觉,小鸡小鸭苗子还没买,最终跟,商贩商议一番,如果买的够多,大叔跟我一块走,给我送过去,我自然乐意之至,顺便买了不少饲料。
回来的路也许是我提了不少东西的缘故,觉得走的十分艰难,但是也好歹顺利到家了,将该安顿的安顿好,便迫不及待躺到了床上睡了过去。
直到被渴醒才发觉,家中并没有水,之前买的,一箱矿泉水也都喝完了。再一回想好像也几天没洗澡了,不能拖了,必须得到,山下的古井中去打水,或者是自己院中打一口井,数了数钱,并不太够,未来貌似只得去山下。
突然发现影视中的打水的小和尚并不容易,至少对于我来说非常的吃力。但貌似每天挑一担水已经成为了我的每日必修课,罢了,修行不易嘛,全当健身房负重训练了。
温着酒,煮着茶,我的在一旁闻着这沁人的芬芳,一边抚着琴,虽然不成曲,也不着调,但是古琴的音色也仿若带我感受到了岁月的流淌,心知四下是无人的,便忘乎所以的哼哼起来。
到饭点便去做吃食,饭后散散步,回来后小憩了一会儿,起身将屋前地圈出两块,除了草,翻了土,距离最佳的播种时期还需数月,看来距离完全自给自足还有些时日。
照顾小鸡小鸭的门路自然是极多的,之前从未觉得竟如此娇气,外加自己饲养经验不足,短短几天已有两只夭折了。我将他们安葬在后院李树下,立上了两方碑,一只名为自在,另一只唤作随缘。也越发的对雏儿们上心了,看他们成长,也是一场感悟,也是一场修行。
因为之前早早的将所有账户上的钱全取了出来,电话停了机后便也无法线上交话费了,干脆一不做二不休,打定主意不再碰手机,彻底将他锁死在了柜子中。隔绝了这唯一能和外界接触的信物后,发现每天的时间变多了。
一开始还是能够按部就班的过着我计划中的生活。得空便静坐鼓琴练字,赏风花雪月,游山玩水,寻幽漫步…
但不知何时开始,心竟越发的浮躁起来,以往能够对着家禽碎碎念,跟他们说说自己的人生感悟,可惜终究不是人,他们不懂,我何必如此?也越发的对他们不耐烦起来,那一泡泡随处可见的粪便,使得我忘记了什么要顺应自然,不自禁的呵斥他们。屡教不改之下干脆就关进了笼子——他们一天天羽毛黯淡了下去,我的心情也一天天沉了下去。对周围的一切不再有新鲜感,甚至什么也不想干,只想躺在床上,呆呆的看着天花板。
我切实的感受到了孤独的可怕。
下月开始便可以播种了,我又对将来怀了一点点希望。
我在集市上采购好了种子、农具等等物资,信心满满的开始一段新的隐居生活,顺便谴责了一下前段时间自己消沉的不良好心态,重新构想了一番计划。
可是我的种子为什么不发芽呢?
看着隔壁人家的地里或高或矮的长了些苗子,我敲响了二婆婆的房门,她笑了,水稻哇,应该栽种在河边的水田里,我在这旱地上,自然是种不出来的。
回到院中,大肆的将圈出的地破坏了一通,方才心里好受些,看来还得买一些新的种子…
直到清点钱包的时候,发现只有寥寥几张钞票了,我沉默了良久,看来还是得出山了。
我回到了之前所在的城市,会见了我之前还联系着的朋友,他听了我的前段时间经历后,却笑了,说我这哪是隐居,明明回农村体验生活去了,有承诺帮我找份体面点的工作。在我万分感谢下,我俩挥手再见。
我长舒了一口气,却发现好像没有前段时间那么大压力了,什么地里种什么粮,也许,大隐隐于市,我就该在城市中生活,隐居山林片不适合我吧?其实我心里知道,这只是为自己找了个借口而已。
前段时间脱离电子设备,远离人际关系后所空余的时间符合,我想了很多很多,以前想到的,没想到的都被我在脑海中细细的捋顺了一遍,我似乎知道未来我该过什么日子了。
隐者?呵,我终究是没能成为隐者,至今也不知自己到底缺了什么……
也许是没见过真正的隐者,无从学起吧。
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