20岁不是一道坎，我想把它过成一条分界线

谁情愿照耀别人就如太阳

2017.1.18

阴天

Wednesday

有些路非得自己走一遍才知道适不适合自己
有些伤痛非得自己经历一次才知道自己活成了什么样子

曾经的我和大多姑娘一样，刚进入大学充满着无数幻想。有一群可爱善良的室友陪自己疯狂陪自己胡闹，有一个帅气体贴的男朋友用尽所有温柔把我宠成童话故事里幸福的公主，还有一群和蔼可亲的老师带着我们感受这个世界所有的美好。

这一切的幻想像一个泄了气的气球，无声无需地萎缩着，而我却还在安慰自己我想要的一切都会有的，一点一点地麻痹自己，在那个叫做大学的地方得过且过。

跟大多数的她们一样，我没有感到一丝丝羞愧，反而还为自己适应能力不错而沾沾自喜，却不知道自己已经成为中国万千大学生中最微不足道的一个。

20岁不是一道坎，我想把它过成一条分界线

2016年10月份，我分手了。在一起九个月不到我们分手了。我很蠢，蠢到以为哭可以解决问题。于是我变成了自己最讨厌的那种女孩子，我无数次放下尊严去挽回一个心已经不在我这里的人，结果毫无疑问。

我不吃饭，一粒米都不沾;学着抽烟，呛到自己还觉得有进步；尝试喝酒，可是我不敢喝醉因为我怕醉了会醒来。我很怕一个人，但是我更怕朋友的关心让我溃不成军。

我没有办法正常生活，每天跟各种朋友倾诉。说着我对那个人有多好，我心里有多委屈，我们曾经多么开心。然后我的眼泪不受控制地往外喷涌而出，我想我的双眼皮大概就是那个时候哭出来的吧。

不是说出一段感情最好的办法就是开始一段新的恋情吗？所以我开始疯狂地“猎艳”，可是有的时候越挣扎就越难以逃脱，哪怕出现一个你认为比那个人更优秀的人，其实还是治标不治本。

活了快20年最疯狂最放纵的两个月，我自私地占用着朋友的时间精力，把她们的关心和心疼当作理所应当。直到我的两个好朋友骂醒了我，“你失去的只是一个与你未来毫无关系的人，而我即将失去的是与我有着血缘关系的人”“你不要因为一个无关紧要的人而失去真正关心你的那么多人”。

是啊，我都快20岁了，哪有那么多时间去悲伤去感慨。“我要开始新的生活开始享受一个人开始强大起来”就这样，我听着鸡汤电台开始了新的生活。

20岁不是一道坎，我想把它过成一条分界线

如果可以只顾眼前的苟且过一生
                   那我还是想要看看诗和远方

为了养好我因为失恋而受伤的胃，我开始研究各种粥：鸡蛋、红枣、燕麦、银耳、西米、黄豆、黑豆成了我生活的必需品；为了弥补我身高的缺陷，我开始去健身房锻炼，想要用紧实的肌肉塑形；为了让自己成为一个带有书香气的姑娘，我开始去图书馆看书写作记手账。

为了找回那个永远迷之自信高傲的自己，我开始改变自己的外表。第一次染头发，第一次学着化妆，第一次做指甲，扎起了额头前的刘海，而我也不再是那个为了爱情哭得昏天暗地的小女生。

其实一开始都很艰难，但是在一次又一次的失望中我才明白真正想要走过这个阶段只能靠自己。我学着摆脱依赖这个坏毛病，一个人吃饭一个人上课一个人跑步一个人去图书馆。

从一个人到两个人容易，从两个人到一个人真的很难。我必须在电台的陪伴中才能入睡，我必须一次又一次看着自己写下的目标然后告诉自己不能怂，我必须在控制不住情绪的时候通过跑步来平静，其实过得很艰难但是收获颇多。

20岁不是一道坎，我想把它过成一条分界线

拒绝分享独享喜悦然后不动声色地成长

当初想要建立自己的公众号也只是想换种方式记录生活，没有什么特殊的兴趣爱好，好在是一个感性的人。没有什么过于常人的写作水平，就写写自己的生活感悟，记录那些细碎而美好的存在，同样也分享给愿意关注公众号的你。

生活终究还是生活，被记录下来的永远都是平凡生活中最有趣最特殊的那些，而我的故事很平凡却也还在继续，一个人带着温暖和感动，让时间去愈合那些伤疤。

我还得一个人好好生活下去，照顾好自己的身体，经营好自己的友情，培养着自己的那点小兴趣。一个人等待着月落晨起，一个人享受孤独。

时间的沙漏会沉淀所有的伤痛和苦恼，而我也想在最美好的年纪享受着拥有的一切。20岁不是一道难以越过的坎，而是一条分界线，从稚嫩开始成长，总有一天我也可以笑着回头看20岁的自己。

谁情愿照耀别人就如太阳