从昨天晚上聚餐回来开始内心就有些不高兴，表面看是因为看不上儿子的一些行为，还有就是自己不小心把车内的一个吉祥物弄地上摔坏了。其实我知道我的情绪跟外边没有关系，是我内在的一些伤痛被触动了。
马上要出趟远门，这是第一次出这么远门，内在对新地方有新奇、冲动和喜悦，还有更多的是对路上可能发生的不确定性有很多焦虑和担心，这触发了我内在对死亡的恐惧，一直口口声声说自己从来不怕死，因为一直认为自己活着就活好每一天，这样即使死了也不遗憾。
但是真正面临不确定的时候，觉察自己对死亡还是有深深的恐惧，害怕自己真的死了。
这种死亡的恐惧让我想起，小时候大概十几岁的时候，想起每到傍晚陪着妈妈去到村西口，望眼欲穿的盼望哥哥骑自行车的身影出现在远方，一旦过了点还不回来，妈妈的焦虑情绪就会非常深，害怕哥哥在外边会发生不好的事，那种恐惧焦虑我深深被影响着。
还有小时候经常做梦下大雨我姥姥住的房子塌了，把姥姥砸死了，醒来会吓得不轻。因为那会家里穷，姥姥住的房子是土坯盖成的，每到下雨父母和哥哥姐姐都会跑姥姥家（我们是一个村）去给破旧的房子盖塑料布，以免被雨水冲坏。
写这些时感受到心口是堵的，眼泪不自觉的流下来。
觉察自己的信念：我不能减轻母亲的焦虑，我只能陪着她。我不能让母亲对我产生这种焦虑。
事实上我也没敢告诉我妈我要出远门，只是告诉她我要出差，可能电话不方便接，就不要给我打电话了，害怕引起她的焦虑。
临在后的真相：那是那个小女孩小时候的经历形成的恐惧和焦虑，那更多的是母亲的焦虑和恐惧，不是小女孩的，她那会因为自己的力量不足，只能无力的看着母亲焦虑、恐惧，跟着一起恐惧。
现在的我已经长大，有能力面对自己，面对母亲的焦虑和恐惧，也有能力面对不确定带给自己的焦虑和恐惧，对当下发生的事情作出回应，我有能力让恐惧穿越身体，感受焦虑，迎接新的可能。
兵来将挡 水来土掩，尽人事听天命。我要开心的享受这次远行，带着身体、带着心、带着眼睛，发现并体验更多的美好。
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