面对这我逃出来的医院，我眼巴巴的望着，太贵了，甚至怀疑，自己到底是不是真的抑郁，还是太矫情，回来路上想着，一千多块钱60分钟的主任级别的心理咨询，可能是不贵的，可我囊中羞涩，可能全部家当都凑不够500，逃也是有理由的。
抑郁可能自己都看不清，也没办法去怀疑，但自己莫名掉泪，低落，不想接触任何人，突如其来的压抑和面对众人恐慌的时候，我多想那时候有个人能帮帮我，我努力的向外界试探，尝试着说，:“我可能抑郁了”得到回应的是，“你就是想太多了，别想太多”时间久了，也就无从去解释我是怎么了，每天面对的突如其来的情绪，慌的都不知道往哪里躲，还好自己是独立空间，也许可能是危险，可对我来说，恰恰是给自己挣扎自救的地方吧。
追溯因为为什么会这样，我想过很多原因，倒是压垮自己最后一根稻草就是自己认为的完美，认为的信任在世界观崩塌之后，天生敏感的自己没办法一下子调整好心态，导致奔溃后没办法及时修复，也害怕不知道怎么去面对，或者不知道去恨还是改放下的纠结。
面对出轨，可能对于现在的婚姻来讲，用他们话来说见怪不怪，我曾经以为的爱情，后来才发现全心全意的付出，太多的放纵，给了最大的空间，但可能这不是最可悲的，最可悲的是你身怀六甲，别的女人躺在他的怀里还以为你是小三，聊天记录向别的女人诉苦自己多后悔结婚，多后悔自己不懂事，多给家庭做牺牲，一辈子绑定。把自己老婆聊天记录截图给别的女人看，每天演戏迎合，自己都快崩溃了。我花了一个小时看完所有聊天记录，身体已经抖擞，整个人都轻飘飘的，看不清楚自己在哪里，孩子的哭声已经没有影响到我眼睛的模糊，看到的人世界的人里，我是幸福的，我微笑而不语，更可笑的是，出轨的，还要过来治愈你，安慰你，多么恶心。
追究责任吗？不，为了生活，我拿起我该承担的 ，暂时逃离可能对我也算是一种疗伤，可始终逃离不了每天噩梦缠身 ，我试着放下，在夜深人静的时候你才发现那都是借口，那个冲动和念头无时无刻在提醒自己，你要如何或者怎么样，那些伤害都是清晰如昨天回放着 ，紧张和恐慌还是继续，熬到最后就是每个天亮。但清醒过来之后，又在质疑是真的抑郁了吗?还是真的矫情了
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