爱不在 又怎样

文／圈圈+3

还是没有破釜沉舟的决心。不敢今晚就放弃碎碎念，孤注一掷将这篇小说写完。还是先来常规日更吧。

从清晨早早出门上班，迎接热辣滚烫的一天，一天密密地工作工作工作，没有时间发展个人的兴趣爱好。工作倒是越来越顺手，也有小小的成就感，非常充实。累是必然的，但内心也有愉悦感，有一种按部就班的兢兢业业的踏实感。

但静下来也不免会反思，不知道自己这样密集地工作对这一生到底有意义没有？难道我的一生就都这样成为一个只知道工作的工具人？我就不能再趁自己精力还足够，趁自己智力还没有衰退，做一点点更有创造力，更能实现自我的事？做一点我热爱的事，发展我的另一方面的潜能和才智？

所以我要学会把控好自己的节奏。要工作，也要工作外的时间和努力。我发觉定了个闹种喝牛奶真不是件明智的事。稍等……我需要去喝个牛奶，先。

喝了热牛奶，又顺手收拾了两本书。感觉又把思绪打乱了。刚刚几乎完全忘记了正在写的日志。

再来，安安静静坐下。所有的感觉、思绪又回来。真好，一盏孤灯，只要远离手机，便可以静静地写字。跟自己碎碎念。

总体要表扬越来越清醒越来越克制的自己。今天能忍住不给谁打电话，尤其是从下班回家的那一般独行的路。在车里最容易产生倾诉的愿望，偶尔再有一点点无助、孤独与彷徬。我需要提醒自己，没有谁有义务接纳你的碎碎念，没有谁愿意听你一些无厘头的感慨和毫无营养价值的抒情？

大家都忙着呢，如果别人没有主动打电话给你，你也不应该一而再地主动地打电话跟别人诉说心事，即使你们关系亲近也不行。别人没有主动给你讲这些生活或工作的彷徨与孤独，说明别人要么很忙，要么已经跟你不在一个频道上，或者只跟其他的谁倾诉衷肠。

所以，我们是越走越孤独了是不是？不知道其他的小伙伴会不会也有这样想？

我们渐渐地成熟起来，也越来越无趣，越来越冷漠。

我知道我不是真的冷漠，我也不是真的心如止水，但我必须将自己的真心包裹起来，工作便是全情地工作，不容我有一丝一毫多余的奢侈的遐想。全心全意上班，这本来是件得劲的事。不该抱怨，没有遗憾。

不能跟人说一些奢侈的情感，更不能传播负能量。不能做一个拖累别人精神的人。如果你习惯了软弱，别人没有耐心牵挂你，包容你。别人愿意看到你光鲜亮丽的样子，神采奕奕，可以给他们温暖，带来精神的激励，偶尔能为他们解决问题。

我于是安安静静地开车，一个人，不说话。忍耐、克制，是我必修的功课。

当我学会了忍耐与克制，也就克制住了浮躁与冲动，也许便会少犯许多愚蠢的错误。开始真正将精力聚焦到一些有益的事。

如果我每天读半本好书，我不会那么浮躁；如果我每天倾注了心血来写字，我不会惷惷欲动要与人闲聊；如果我是一个充实的自信的乐观者，我将有更好的定力更大的能量。

就算是一个人，就算爱已不在，又怎样？