困惑

对于制度，对于人，对于事物，对于规则。我很困惑。

夜里，手机没电从球场走回宿舍大概二十分钟。走在路上的感觉很好，有蛙鸣，有些许微弱泛黄的灯光，唯独没见几个人影。人行道两旁只我一行人，但路旁还有夜宵烧烤摊，这样走着是觉得是个思考的好机会。

只为找个借口出去，去干嘛，目的地都不重要。行为总有原因，当我想找到它时，忽略了一个重要意义。行为本身的重要性。

耳边充斥着道理和规则，我困惑的相信着这些，有些还成为了人生谏言。我害怕虚拟世界的声音，还有被迫接受总有人不喜欢你的事实。无关素质，我困惑他人能够对一个陌生人恶毒的评价，我在思考这个世界怎么了。我们是没有必要为了别人的错误买单。但我总期盼着生活能够善良一点。新时代的来临，改变着生活的方方面面。变化的很快，从一个事件到另一个事件之间从来不是真实，只是看见了我想看见的事实。困惑这种行为很可怕，当事件成为了自己想看见的样子，傲慢便会体现出来。这种傲慢的行为很危险表现为伤害和愚昧。对因为这样，我们必须包容，当无法阻止事情发生时，只能接受。不论对错，别无他法。

当我困惑于这些时，敏感度提升。会经常性的将他人的话语误解，转化，不论从哪个方面都对自己很难宽恕。选择忘记。当事情变成一条事情链时，会把接踵而至的困难和灾难怪罪在它们头上。深度剖析了下自己，敏感，脆落，冷漠，经常转换的情绪只为掩盖其脆弱和烂俗的内心。当做某件事时能够让别人愉悦，成为标准中的样子，所以我害怕不好的发生，冷漠的对待是觉得这样做，可以轻松度过这样痛苦的时刻。书写的优点在于可以思考，并不在于这件事情是因为某种原因让你感到骄傲，做着这样的事情，让你认为可以摆脱现实的琐碎和繁杂。焦虑和否定，回想起我写下去的动力其实很简单，就是能够让我感觉到文字应该流露出它本有的形状和方式。我也困惑于我是否要学习文章的结构，文章的写法，文章的技巧，学习这些之后我是不是就能得到我想表达的文字。这时候才明白，文字脱离了他人将毫无意义。我厌恶于写作的大肆宣传，一是不想去受这些框架影响，大概率是为了掩饰自己学不会这种表达方式。二是从本质上认为降低了写作在自己心中的位置。从日记到随笔，这才是我喜欢的方式。收效却不好。我喜欢看见点赞量和阅读量增加，我也喜欢这些带给我的收益，从一开始我就初心不纯，只不过我更希望，甚至强迫自己成为想象的那个样子。我也做到了，却很痛苦。困惑自己的行为，最近还好对生这件事倒不怎么困惑，只想活下去。

消逝的热情，让我觉得做事情的本质并不关乎自己，更关乎国家，社会，家庭这种强有力的观念，一辈子很难摆脱，一面是困惑，一面是遵守。有底线的是绝不容忍侵害他人，不允许自己触犯法律，不允许成为道德至低点。当时间流逝会有更多的想法和经历，底线是我想用余生去守候的事情。唯一的骄傲。