再见2020
终于有勇气坐下来回顾2020年的路程，这一年用一个词组来形容状态：在工作。用一个词来形容感受：迷茫。再用一个词来形容收获：翻篇。
这一年里我放下了很多形式上的学习方式：读书、演讲、日更、晨练的打卡方式，放下社交，完全的回归到自己原本的工作中，虽然内心说不上喜欢，但确实是恪守本分，没有正经的休息日，一年的工作量顶上过去好几年的工作量，时间真的过得很快，忙忙碌碌的一年终于结束了。
在所有的工作接近尾声后，看清这是我重复十年的生活并不是我想要的生活，曾经幻想着对它充满热情，但是真实中的我会和其他人一样抱怨和抗拒。
有很多人会继续重复这样的日子，平凡的工作中也许可以用伟大来形容，因为构建房屋可以看到一砖一瓦的重要性。
在人际关系中看到自己善恶分明，同时也有一定的包容性，不再强求和所有的人搞好关系，不喜欢就是不喜欢，有了自己的立场和界限，不再纵容他人侵犯自己的界限，不再当老好人，这是我一年的真正的成长。
从十月份开始内心有过很强烈的冲突：以前习惯的付出方式不再觉得是理所当然，对过去的付出开始重新看待。
从小都是以他人的感受为主，我是个同理心很强的人，从对方的眼神中去猜测他的感受，我希望别人舒服、安心，得到关注和照顾，这其实是我自己的需求，放弃自己的需求去尽力照顾别人，可以满足实现自我价值的需要。
长久以他人为中心，通过努力忽略自己讨好他人造成内心很深的坑洞。
有了这些认知后我在想，到底会成为什么要的人开始新的一年？
我仍然不会成为一个自私自利的人，但会以自己的感受为主：现在累了，那就去休息；不是自己想要的就果断拒绝；办不到的就放手……
我如何处理过去的过度付出潜藏的抱怨？最主要负面效应是导致身体元气的损伤，虽然这些事已经过去和结束，身体的机能和元气被很大的损伤，也造成心灵的伤害，在回忆时会有很大的情绪，觉得当时的自己太傻了。比如怀孕时不把自己当孕妇；孩子一个月时就逞能做很多事；为了工作没有照顾好父母……
只所以在回忆时还能感受到当时不被爱不被珍视的感受，最主要原因是我从心理上没有真正的放下和原谅，一次次的回忆和诉说并不能让我释然和真实需求被满足，只会徒增烦恼和浪费时间。
身在其中，有很多夜晚到睡觉的时候我竟然没有睡意，无法拿出自己的意志力去成长，只是想用习惯的让自己痛苦的方式延续，有时候会想这样的我是不是没救了？
后来我逐渐明白无论是用刷剧消耗时间还是做一些没有意义的事我的需要是减轻内心的压力，这种方式在某种程度上缓解了工作与现实带来的压力和空虚感。
那段时间里我无法拿出意志力，只有选择沉浸其中。
这让一向很坚强的我很诧异，因为以前最多这样放纵一两天。却能和周围的人过着大多数人一样的生活。
是彻底和那个通过无限度付出没有自我边界的孩子说再见了，我不再需要回忆去申诉。
我仍然热爱生活，会用我对生命的热爱重新诠释它。用一年的时间与过去告别，这个时间确实有点长。
而现在我仍然很高兴，终于可以自然而然的感受到力量的号召，意志力的回归让我充满了惊喜和活力。
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