遗憾

        高中毕业以后，我就步入了社会。没进入社会以前我早就自己赚学费。几乎很少跟家里要钱，每个月末的伙食费还能省下一部分带回家给弟弟妹妹买些吃的。高三那年差点辍学，是我的班主任为我全免了学费 还补助了我几百块钱。我一直感激到现在，跟他现在的关系特别好。可能真的是一直遇良师的缘故，轮到自己当老师时也总是想成为我老师那样的人，给身边的孩子最好的心灵呵护。

        跟朋友见面时她们总是感慨，要是那时候去上了大学会不会更好。我笑了笑，这没什么呀，反正我已经圆了自己的大学梦，还无意中实现了小时候要当老师的梦想。要说心里面没遗憾那是假的，至少一起玩的伙伴们都真真正正在大学校园里走过，上过课，也在那里开启了自己的青春年华。我的青春伴着流水线机器的轰鸣，总是被组长训斥渡过的。曾经又很长一段时间，我自卑又敏感，谁都不敢见，看到她们青春洋溢，我只有被生活所迫的低廉感。 如果可以，谁又真的想放弃学业去当一名什么都不会的工厂流水线员工。可是时光不能倒流，轮回不能逆转，生活总有避免不了的坎坷。就好比有人生来就住罗马，有人生来就要历尽千辛万苦到达罗马，我属于后者。

        和朋友每次见面吃完饭都是一路走一路聊，手牵着手，送她回去上班。她说你那时候怎么不向我们说了，也许我们爸妈可以帮你。其实也就是支助几千块。可是那时候谁家孩子不多，谁家生存压力不大，那时候的几千块钱又多值钱。哪怕我们关系再铁，也没有哪个家长还能够承受得住额外的负担。最主要的是朋友们那时候也都没有经济能力，如果是她们，我相信她们都会尽力帮我。把这些一说，朋友也笑了，我看得特别开，一边搂着她一边说：过去了的东西不管怎么努力都是假象，你看现在的我不是过得挺好吗？她也感叹了一声：“是啊，虽然没有上大学，你同样靠自己走到现在也没差多少啊！”我用了那么多年的努力，终于追回了上学时和她们相处的自在感。这么多年我从来没有参加过任何一次班级聚会，一是自卑，二是性格使然，真的是只能跟好友相处才放得开的人，跟玩不到一块的人每分钟都是难熬。也不想花那个时间精力去经营心累的假关系，宁愿自己呆着也比瞎热闹的好。所以朋友问我有没有班级群的时候我直摇头。不是没加过，都加过，加了几天就全清退了。中间横隔了一条时间长河，何况真正的好友也就那么几个，平时还都有联系，呆在里面特别难受。好友又问我要不要进去，我直摇头，问我想不想聚会，我也直摇头，跟她说了自己的想法，她也挺赞成。对她来说，看到我过得好才是最重要的。我也是，跟她们的友谊可以一直继续就可以了，其他人我并不在乎。

      前几天在知乎上看到一个提问，最艰难的时候你是怎么渡过的？怎么渡过的，一边哭，一边咬着牙，一边处理问题，还要一边对着人微笑。无论出现过多么复杂的情况，我的第一想法就是想办法想办法，一定要解决。为什么？没人帮我，没人帮，孤身一人，除了自己，谁能真的替你扛下那么多的风风雨雨。人都是逼入了绝境反倒生出很多智慧来，再后来遇到多大的事，我从来没有乱过阵脚，哪怕心理承受多大的压力，怎么失眠难过，怎么忧心焦虑到最后都能将事情处理好，即使过程艰难，一点一点去做总是有渡完的那天。即便说生活是渡劫也一点没错，打不倒的除了小强还有意志力。每个人的一生都是灾难史和幸运值的较量过程，有人总是期待幸运，结果幸运值一直下降。有人一直面对灾难，结果幸运值不断上涨。勇敢一些，反正最后都是死。想起大鱼海棠里说过的一句话：这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些：攀一座山，爱一个人，追一个梦。总会有人说，攀不到怎么办？爱不到怎么办？追不到怎么办？别管怎么办，结果都是归于失去，走向永恒，去全力做过就没那么多遗憾。