又是一年清明节

又是一年清明节

清明节，在妈妈去世之前，与我全无概念。自她走后，这个节日才真正与我有了关系。

昨天清明节，回老家给妈妈烧纸。

我的妈妈去世整3年。3年来说实话，其实我没有一天不想到她。准确的说在心灵深处，我觉得自己这一生都未曾与妈妈真正分离。

我想和她在一起，永远在一起。喜欢回家后随着我一声吆喝她就高兴的走出了屋门。喜欢和妈妈静静坐在一起，娘俩聊点知心话。喜欢她忙碌的给我端来饭菜问我好吃不的样子。想到一位老师说的，孩子对妈妈爱的渴望，是无穷无尽的。我觉得这句话是对的。妈妈在的时候，仿佛外面所有的人事物都不重要了，重要的仅仅是我和她可以在一起。

昨天回家，照样二姑，三姑早早就到了。每次都是匆匆一面，也来不及说几句话，想来年龄大了，并不是每个人都可以安享晚年的，60多岁的她们拖着时常生病的身体，还要继续照看年幼的孙子。能感觉到，她们也很渴望和我说点体己话。我又何尝不是呢？但真的很难静下来相对清闲的说说话，毕竟还要协助爸爸忙里忙外的准备饭菜。尤其是男人们的下酒菜。这一向是老家的习惯。有什么话都是在饭桌上边吃边喝边说。但热闹的场合，又能有几句会触及到真实深层的情感？

出门的时候，遇见隔壁三奶奶，80多岁岣嵝着腰的三奶奶笑眯眯的问我回来了。我说是的奶奶，你还好吧。寒暄几句，三奶奶说那天梦到我妈了。在梦里，她问妈妈，身体好点了吗？妈妈说，我好了，现在不吃药了。很舒服了。奶奶说在梦里看见你妈脸红扑扑的很好看。听她说到这里我的眼泪马上就要流下来。恍惚间真的不知道，是不是妈妈托梦给她，又很巧合的让她遇到我并捎话给我：其实妈妈已经脱离了痛苦，她释然了。她在另一个世界里过得很好，可以让我放心了。在妈妈离开三年的清明节里，是不是冥冥中来安排这样一场母女分离。但是，真正触碰到心里，想象着你挥一挥手，转身离去，心还是有些痛。要知道在内心那个依恋着妈妈的“小孩子”心里，看着她离开，有多么的不忍与不舍。

又是一年清明节

下午和爸爸，大爷一起去坟上烧纸。第一次，见他们分了好几份纸钱。从老爷爷，老奶奶，到我的爷爷奶奶，二爷爷二奶奶，大爷爷大奶奶，还有我的妈妈，大娘。每个逝去的亲人均有一份。听着大爷念叨这下在下面不用担心没钱花了。他还提到一些前尘往事。那一刻我似乎才感受到这个家族生命的延续。而我就是这个家族的一份子。我与他们打断骨头连着筋的血脉相连。但从小，因为家里压抑沉重的感觉，其实我是恨不得想要逃离这里的。大人们之间情感的复杂也是我极其想要回避的。这一点我可能是遗传了爸爸。

那些过去的爱恨情仇随着人的离开看上去已经烟消云散，但在活着的人身上，并没有真正过去。突然觉得大爷那一点敞开的口子其实很重要。让我隐约触摸到，这个家族过往一些故事的影子，那一个个活生生的生命是怎样爱过恨过存在过。将这一切掀开好过把他们压抑隐藏下去。记得小时候会觉得这个大爷很“多事”，爱计较，好争论。相对于和稀泥，以和为贵不爱计较的爸爸会比较难相处。此刻反而觉得他是有力量去面对为自己争取说话的。至少，他会敞开去表达呈现。而爸爸实则是因为很难面对情感的复杂无形中压抑回避了很多。自然，我和弟弟也是被压抑的。很多感觉是不能谈的。是啊，所以为什么大爷家的孩子更能在现实的世界里游刃有余一些，就不难理解了。

如今想来，昨天一天和亲人的相处，是会给到我很多对于家人的认识。让我更深刻的感受到，我们与他们，绝不是孤立的。我们之间是有根线在连接着的。即便逝去，我们身上的痕迹注定潜移默化的被他们影响着。

或者，清明节的意义也就在此，缅怀的同时，看到自己从哪里来。没错，这就是我们的来处。我与他们紧密相连。我的一部分来自于他们。这构成了我的方方面面。但，我将去往哪里？有所传承，又有所剥离，长出不一样的触角去应对外界。也是值得去思考的。