那些年，我爱过的那些男孩

生命匆匆，人来人往，是以告别，是以疼痛，那些年，我爱过的那些男孩们。用欢乐和泪水谢幕，用叹息与祝福再见，我们终会遇见，终会等到，有人在等着我们，然后与我们热烈相拥...

我一直觉得爱这个字太沉重了，我无法承受。一直以来在父亲长辈眼里，我是九零后里面的典型，做事从来没商量，一碰事就找不到影。我还记得我妈在与别人闲聊的时候这样评价过我与我的兄长，那时候我兄快要结婚了，恋爱八年，修成正果，终于圆满。旁人诧异惊叹，八年是个不断的数字，真是好缘分，这么长时间幸好结婚了，要不然多难放下。我妈附和着，是啊，我儿子比较重情，女儿就没事，女儿心比较宽。那时候听着像是夸人又像是贬人，不以为之。现在想来，大概是她不了解我。我很恋旧，有时候怀念过往不愿看未来。

我遇见的第一个男孩，是所有女生心目中的初恋男生，比较可惜的是，我们连小手都没牵过，不了了之。嗯，我依旧记得他的样子，从未忘记过，也很少想起。只是偶尔想起，还是会唏嘘。倘若再成熟一点，就知道该如何珍惜。只是没如果，生活还得继续，往后会遇见更多的人，会有各色样的圈子，被你淘汰或是将你淘汰。朦胧美，诚可贵。那些最单纯的，藏不住的心事都在那一年的秋天，悄然谢幕，然后再未遇见。

我遇见的第二位男生，简直上面一位的原型啊，穿着宽大的白色衬衫，秀气的书生味，满手的疤，后来才知道那是自残过来的，说到这，这个可是我所有抑郁的源头啊，自残，自虐，纹身，失踪...想想那时候什么情绪都有了，惊恐，害怕，心虚，受伤，快感，不是会担心这人会不会死在我手上，那得多沉重，若是他死了我是不是要跟着一起死，那样以命偿命也算是可以了。就是担心，哇，又失踪了...不会死了吧。每天都活在这样的假设里。可见，人这一生，除了生死都是小事。后来他结婚了，那个人有着最明朗的笑容，我想，这大概已经能够已经足以驱散那些阴霾。我们再未见过。我们都在回忆里，我不能靠着回忆度过余生，若没有新的记忆支撑，怕是也会死的吧。疼痛累积到一定的程度，攒够勇气，死亡近在咫尺。我相信很多人都有过轻生的念头，但都会被一些无厘头的理由驳回，比方说，我遗书没写，我没有告诉家里人我的银行卡秘密，又或是我日记没有销毁，等等...没有勇气呢，我们活着大概是为了更好的遇见。

后来，我遇见了我先生，一个有点迷糊骄傲自大甚至一无是处的良人。是的，与你结合的人不见的有多优秀，可是很奇怪，你总是觉得，应该这样了，就是这样了，就这样吧。于是，尘埃落定，就这样了。两人相处，总会会有许许多多的磕磕绊绊，甚至让人一度怀疑日子到底能不能过了。每天总是委屈的问，为什么不能让着自己，为什么不能将就自己，为什么不能满足自己，却从来不会问，他下班回来累不累？是否吃过饭？公司同事相处的如何？任何事情都是相互的。想要过好一生，总是要量量自己的温度再看看身边的温度是否一样。如人饮水，冷暖都知。

我想，那些过往青春里轰轰烈烈出现过的人都是为了告诉我们，错过，不是因为有更好的人，而是如何将我们自己成长的更好。更加会珍惜。

后来，我们都哭了。后来，我们都笑了，后来，我们走散了，后来，终于遇到你...

就这样，那些帅气的漂亮的脸庞，都带着头纱，在回忆里穿行，不是没有遗憾，也不是念念不忘，就是身体里篏上去的一块，日久经年，早与骨血一起，流淌在血液里，偶尔翻腾，时常静止...