事件：几天前再次经历金钱引发的争吵肢体冲突事件，巨大的悲伤，这是为什么？明明前几天刚缓和些略见成效转眼又这样崩盘，我要看清这事真相！
核心心碎信念：我是憋屈的、我是被嫌弃的
我是憋屈的：憋（能量感很强）→被困住/被卡住/堵起来了 →很想挣脱/很想出来/想通
相关事件：
1. 一个多月差点被被子捂死事件（已释放做过翻转，影响不大）
2. 到妈妈肚子里后的从自由意识到肉身受束的不适感（降纬的不适感，影响不大）
3. 对总是瘫软动不起来、找不到爱好、体验不了人生意义和价值的焦虑，对看到别人都能动而我总动不起来对比下的挫败和焦急。
对动一下瘫软十下的烂泥式缓慢前行模式很无力，没信心 →想放弃、想关闭意识了 →就可以逃避，就可以不痛了
关闭意识开启逃避模式可以不痛了吗？
并不能！没面对过去的模式还是会不断上演，刷剧吃东西关闭意识只能暂时不想，只会让自己在各种事件的浅表层痛和情绪痛里永陷入更久更瘫软！
为什么想关闭意识，想放弃？
因为刚体验到丝毫甜头就打回原形回到暴力事件，加上之前受害事件的悲伤，陷入了悲伤的巨坑，彻骨酸痛，全身发麻，太痛了，故潜意识自动开启防御保护系统。
需要怎么做？
悲伤需要时间来释放，提醒自己这是信念防御的陷阱，提醒自己那个“我要弄清楚这背后的真相和要传递的信息和价值”的意识不能倒～
4. 从小到大被双重打压，不敢表达的话语太多，怕不被理解不被接纳、怕被拒绝被嫌弃的恐惧强，会先拒绝别人或自我放弃躲进防御壳里求安全求自保，所以不敢表达，很少说话也容易说错话。
→妈妈常年诉苦抱怨不如别人家孩子的唉声叹气和嫌弃，爸爸说我们不聪明说我们笨的打压和否定，有对爸妈的打压的想反抗，也有对他们生活模式心很苦的心疼无力和自责。
表达对爸爸妈妈想说的话，释放对他们的情绪。
关于核心心碎：
憋、不敢表达 →怕不理解/被拒绝 →我是不被接纳的 →我是被否定的 →都是我没做好 →都是我的错 →我怎么都做都不对 →1.我很无力很失败
→2.我很笨 →我是没人喜欢的 →我是讨人厌的 →我是被嫌弃的 →没人理我 →一个人 →没人商量、没人帮忙和保护，还会被人欺负 →外面是危险的，我是弱小无力的（恐惧和无力的，保护不了自己，时刻想寻依赖）
核心心碎信念：
都是我的错
我怎么做都不对
我很无力
我很失败
我是被嫌弃的
我是弱小的
憋对应身体上反应：
话到喉咙口又怕，活生生吞回肚子里，那些无数句想出来的话语塞回喉咙堵住胸口达到垃圾场似的腹部，所以喉咙心轮肠胃小腹这一条线统统出现对应病症。想把过往憋着的一口气全吐出来，血流丰富兴奋表达了部分，可以带着觉知继续去表达。
传递的真相和价值
看到：
a.我们都带着求而不得索取不成的委屈和抱怨，老公指责抱怨攻击的样子也是我的影子，我们都一样活在各自的受伤信念，都在求关爱；
b.第一次矛盾升级时是有觉知可以刹住的，因为太恐惧这股嫌弃能量，加上怕被嫌弃的恐惧已经酝酿好几天了，一开口说话就有这股能量波，受害委屈又卑微想占个理，选择性遗忘需要规律中正回到事情本身；
c.想起小时候父母也有过这模式，我在复制他们的模式，再看公婆争争吵吵感受到老公也在复制他父母的模式，我们都在延续各自原生家庭模式，都有类似的受伤需求，所以我们都渴望得到对方关心。
→看到：我的灵魂是渴望理解、渴望尊重、渴望和和静。
事情真相：
我：表达对开口要生活费的自我嫌弃和委屈卑微感，表达自己对怕被他嫌弃的恐惧，表达对他故意为难我的委屈和愤怒，表达如果不满意可以改变模式不带孩子去上班也是可以的，列出做出这一改变将要面临的一些列调整和问题，做出最佳选择，表达出他这样对我造成多么大的伤害，表达我不是为孩子为家庭而活、而是想理清关系理清关系里的事件为自己而活。
老公：只是想表达他需要我的关心，不是不想给生活费而是觉得我不关心他只知道要生活费。
价值：
在静静流泪和个案梳理后，第一次感受到对老公的理解和从心里想要去理解他，看到他有点积极，看到他煮面条时表情是沉重的，告之不需要有弥补的心理，以后都真心去表达就好，遇到对方情绪时可以询问关心，不要瞎猜乱想造误会，但我此刻确实还是悲伤的，不想太多互动和接触，第一次听到他从心里说出我错了，这三个字是这些年那么多的受害事件后执着想要的道歉或交代，此刻得到了却没有什么波澜，只有瞬间划过的一丝感动，感觉他也松了下来，我想这就是奇迹里面真正的宽恕状态吧～
对我，对他而言心里掉了块石头，第一次平静的聊了会，似乎我们开始能有链接了，这种感觉我们似乎不曾体验过，此刻我有点体会到道子所说的灵魂伴侣，虽然还有很多问题没解决还有许多需要清理，也不知我们未来会如何，铭记此份感动～
第一次来到心灵层次对老公的理解，而不是脑袋里对现实他辛苦觉得应该理解他，看到了自己的灵魂主张和灵魂渴望，感觉这里面包含了家族父母的那份主张渴望，我的灵魂渴望理解，从而得到尊重，最后来到和平！
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