我在小的时候就很迷茫,我是孤儿,举目无亲。我讨厌别人用同情的眼神看着我,就是因为他们觉得我的悲惨遭遇,所以我从来不会对别人说我是孤儿,搞得是在博取同情一样。
渐渐的,我发现我的同学们都开始努力。因为家庭,未来,结婚生子。我开始恐惧的发现,我没有那种能使我努力的驱动力。
家庭?抱歉,这是我一开始就没有的,我没有见过我的父母,从来不知道有父母是什么感觉。这么可能有点过分,我甚至对我的父母都没法产生感情,父母这个词,从一开始对我来说就是陌生人
未来,我知道大家都是想让自己以后过得更好。可是我。。可是我连让以后的我过得更好的念想都没有,过得更好?什么才算过得更好?有钱?有房?有车?稳定的工作?幸福的家庭?这一切都无法让我有努力坚持的行动。
我开始疑惑,我到底想要什么
我对自己的以后产生了空想,甚至一度堕落,沉迷网络,逃离现实。我想从网络上找到答案。
小说为我打开了一扇新世界的大门,我开始利用小说充实我的思想,甚至是利用小说加强巩固我的思想。
像是许多小说中的男主角总是后宫佳丽三千,对于只要漂亮的就纳入后宫。我也明白有许多小说就是利用女角色打开下一段故事。但我个人还是不敢苟同。我认为一个男的如果真的喜欢那个女的,他是容不下第二位在心里的,如果有,那只能表示你不够喜欢他。换位思考一下,如果你喜欢的女的和好几位男士保持暧昧关系,你的心情如何。
一句话,你自己都无法为了你喜欢的女的而远离周围的鲜花,你还要求别人为了你远离周围的嫩草。,凭什么。
这么做是让我知道了许多,但是还无法解决的问题。我到底想要什么!?
我的生命注定和大多数人不同,我不追求传宗接代这个问题,我不想活的多久。我来到这个世界不容易,我看到这个世界也不容易。我想要为自己活,我就是想做一件对于自己有意义的事。只有这样我才会感觉我没有白来这个世界一趟。
然而现实把我按在地上狠狠摩擦,它不屑的瞄了我一眼,一边羞辱我一边说着使我崩溃的话“成为人类社会中的一个“零件”,过大多数人过得生活,这会使你更轻松快乐”
我不想我的一生都在一个地方,我想去全国看看。记录下我的一生,写书。
可是。。。我没钱,我一无所有。
我开始像条狗一样,跪在它的脚下。
直到哪天,看着镜子中的自己,才发觉时间真的过得好快。快的使我怀疑我能否在有生之年完成我的梦想。我仿佛看到了小时候的自己有了自己想做的事开始努力的样子,我仿佛看到十年后的我变成一个我不认识的人。
他,屈服了
他努力工作,终于获得了晋升
他开始买了车,房
他每天重复着上班回家,两点一线的生活
我幡然惊醒
我,到底想要什么
我向公司打了辞职
买了一张去往杭州的火车票,
在我积蓄不多的时候。去一个住房,工作,人际交往全是0的地方。我自己也害怕
但我知道,这仅仅是我梦想的起步
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