我一直想逃离的地方

小时候很穷，到处租房子住。

妈妈脾气很火爆，总和别人吵架，一不高兴，就揍我出气。

人缘是很奇妙的东西，同样是她的孩子，妹妹就比我讨喜，我做什么都是错的。

我的性格遗传了爸爸，很温和。邻居见我乖巧，送我一对纸扎的小狮子，我好喜欢，正玩得起劲，妹妹又来抢，我肯定不给。她立马哭着找刚下班回来的妈妈告状。妈妈最讨厌我们吵架，二话不说，过来生气地把小狮子扔进了火炉里。那一刻，我感觉火炉里的火焰能蔓延到我的身上，把我的小心脏烧着。

放学回家，煮饭是第一要务。从小我就会站在小板凳上，淘米，然后放进锅里，透炉，煮饭，煮菜，等爸妈回来吃。可是，今天有点奇怪，我的身体不太受控制，一回家就瘫软在床不想动。“睡一下吧，睡一下吧”我一直听到有这么一个声音萦绕我耳边。昏昏沉沉，朦朦胧胧中仿佛看见妈妈举着鸡毛掸子向我挥来。“怎么没煮饭？怎么没煮饭？又顾着玩了？”她狠狠地往我四肢抽打，平时我一定会跑，会躲，可是，今天的我没有半点力气，我任由鸡毛掸子在我的身上留下一条条紫色的，深深浅浅的印记。妈妈发觉似乎不太对劲，扔下鸡毛掸子，摸摸我的额头，原来，我已经高烧40多度。

“钱明明放这里，怎么不见了？”妈妈烦躁地到处乱窜，逮着我，问我钱哪里去了，我一脸茫然，还没回答上。她就拿着棍子往我身上打，说我顽皮，说我偷钱，我一直跑，一直跑。她就一直追，一直追。我百口莫辩，当一切消停的时候，我的膝盖已经被打得露除了白色的骨头。我坐在楼梯不敢大声哭泣，房东太太看到弱小而无助的我，伤得那么重，便好心拿药油给我，但她也不敢触碰我伤口，小心翼翼地，帮我包扎，那一刻，我多希望她是我妈妈。如果，我有一个这么温柔的妈妈，那该多好。

“哎哟，钱原来在这，错怪了那个臭小子。”我静静地站在门外，门里的耳语是那么轻，却又是那么重。

这就是我爸爸的故事，当他提起，我善良的母亲也会忍不住潸然泪下。

他是一个很单纯，很体贴的男人。

同情他缺爱便更珍惜爱。

而我，一直想逃离的那个家，就是，我从小生长的地方。

房子是爷爷的宿舍，爸爸去交钱买的。奶奶执意要爸爸只能写她名字，爸爸便照办了。他应该永远也想不到，原来，还有母亲真的会不爱自己的孩子，永远的隔阂，永远的不信任。

姑姑一直撺掇奶奶讨厌爸爸。奶奶丢了8000块，第一反应就是我那“贼父亲”。打电话告诉她所认识的所有的，一切的亲戚，她的儿子偷了她钱。

爸爸气到说不出话，又刚刚失业。带着幼小的我去吃快餐。没有钱，只买了一个白米饭和一个叉烧饭。爸爸说他喜欢吃白饭，让我吃叉烧。后来我才知道，他身上根本没几个钱能买两个带肉的饭。

于是，他们决裂了，不再一起吃饭。

一次次的矛盾，一次次的吵闹。于是，姑姑拿着几千块钱，给奶奶，让她扔给爸爸，告诉他“还你买房子的钱。”相信，这个举动意味着，“房子现在从法律上，灵魂上，都是我的了”。

爸爸，收下了那个钱。是的，他的逻辑是“有钱，为何不收？”。

同样作为一个女孩子，我理解，心里一定不希望父母重男轻女。可能也会觉得为何哥哥一家住进来，却没有我的地方。觊觎这个房子，只能是一气呵成，一次性弄到手，而不是平均分配。因为，提出来，哥哥肯定不愿意。

也是的，在她看来，我们白白住这里几十年了，占了一个房间，她什么也没有。太不公平了。

我小时候，最讨厌听到他们吵架。婆媳住在一起的那些矛盾，想起来，脑袋都是满目疮痍，想都不敢想。

只是，不知为何有一些话，会如此深刻，像烙印一样镌刻在我的心上。

父母外出了，剩奶奶、姑姑和姑丈在弄饺子。问我吃不吃，我说不吃了。我从小就挑食，饺子只吃皮就行，根本没兴趣。

“不敢吃，是怕我们下毒吧？”

这句话，就像是毒药一般，一般的慢性毒药不知多久发作，反正，直至如今，我想起这每一个字，心都在痛。我知道旁观者一定会觉得夸张，这么普通的冷嘲热讽需要这么夸张吗？

需要的，当你十多年都生活在这样的环境里。

如果房子大一点就好了，我们就不会互相打扰。

我们作息不同，真麻烦。

奶奶起来了，会一直喊我的名字，不回应就一直叫。为了静下来必须应一句。

有一段时间我都怀疑自己思觉失调。

我结婚了，我逃离了我的原生家庭，逃离了原来的家。

再后来，我买房子了，也为爸妈买了房子。

现在，可以不用再见奶奶了，可是，她真的老了。夺取了她一切的姑姑也不会管她了，她的死活也没人理了。

十多年前，她脑溢血进医院，我急得眼泪直掉，我害怕极了，人这么简单就会没了吗？

十多年后，我竟然如此平淡……

奶奶一辈子都在害怕被赶走，却不知我是多么想逃走。我觉得可怕的不是在金钱面前亲情显得如此廉价，而是不曾以真心相待，换来的冷漠是如此悲哀。人一辈子，不懂得爱人，比没有人爱更可怕。其实，你爱人了，又怎么会没有人爱你呢？