自我治愈     每天的灵魂对话

其实，没人知道我已病入膏肓，需要每天心理书籍的慰藉和自我灵魂的对话。

好像我一直是一个会给自己增加压力的人，可没有哪一次如这次般让我越加清晰的认识到我好像患上了心理疾病。那是一靠近它就会陷入喘不过气的濒死状态，一离开它又会觉得失去了云烟的不甘与不舍，一进入这样的对话眼泪一秒流出来的痛苦。

我好无能为力啊……

我想要光来拯救我。可是为什么没有。我还要随时提醒自己，我是光。

其实我已经破败不堪了……这点支离破碎的旧影是我支撑我骷髅形体的最后来源。

我真的从来没感到这么绝望，可我知道，只有我自己才能拯救自己。而且，我必须拯救我自己。

我不想要像现在这样在黑夜里无声的哭泣，好难受，压抑着哭声，就如涸辙的鱼，呼吸都好困难。我不允许我活成这副模样。

我要拯救自己，我相信我可以拯救我自己！

从停止着孤独无声的哭泣开始！第一步我做到了！我停止了哭泣，我感觉好受多了，呼吸顺畅了很多，我可以好好思考接下来的事。（了吗？）

今天，我尝试了远离，我尝试去疏远我和它的关系，我坐到了离它最远的角落。其实，我是想的维持不远不近的关系的，可是我发现我做不了迂回曲折，我的表情只能达到热情和冷漠两种状态。好像距离更远了，这又是负极的偏离。我似乎又陷入了另一种病态，似乎我才是最可怜的那个人，当我俩处于对立面的时候，总有人还陪着它，我。是也有人陪在我身边吧。可是为什么还是觉得我被孤立了呢？因为没那么近是吗?我们冷战了一天，我还是低下了头，我先打破了僵局，似乎一切又好了。又说话了，我很高兴?有一点吧，更多的是觉得松了一口气。

可是，不行，我发现离得太近了，我又开始透不过气的难受了。我又开始不停地责怪和不满。它在说得到的资源，认识的一个人。我看到了它有好多的联系人啊，似乎找资源很顺利，它今天还拍了照片，分享出去了，似乎今天又是它美满而又快乐的一天呢。

我为什么不快乐?为什么每天没有觉得自己是快乐充实的一天。我找不到自己满足的点。其实我好像能找到，但是，我太喜欢比较了，一比较我就觉得自己什么都没有。我为什么没有资源，没有认识那么多人，我又在焦虑了。

真的，我受不了，一靠近我就自动地去比较，去怀疑，去不知所措，压力山大。可是不靠近也打扰了我的正常轨迹。

我每天都在告诉自己，我不要和它比较，我要努力，我要勇敢，我不要井底之蛙的自我恐惧，我宁愿飞蛾扑火一次。

我相信自己可以挺过去的，把心理，把问题说出来后好像也没什么大不了的了。

我觉得我缺少一个计划，每天都很充实的计划。这可以增加我的满足感和减少我的焦虑感。第一天，我在慢慢尝试这我俩的距离，我一定可以找到平衡点的。

我的计划：每早背英语，听课。

听网课，做一篇阅读。

中午吃完饭睡觉。

下午两点开始学习。复习各科知识

下午5点半到六点半，逛逛校园，听听新闻

晚上复习另一科，学习英语。

回宿舍前背一下单词。

回宿舍每天看一点书    写日记    查阅信息

查阅复习资料和方法。

自我治愈     每天的灵魂对话

光  一定会有的，对吧？！