今天因为打水的事情在群里发问，获得了师姐们超棒的解答！并且我发现我生活的方方面面都有好大一部分这样的惯性动能。
今天上午在排队打水的时候，我前面的那个女的带了3个杯子，意味着我要等三个杯子才能装到水！产生了一点点的不愉快，但是也没说什么，毕竟人家也排了很久的队，可后来她的朋友来了，又把一个杯子交给她帮忙打水，这样一来我就要多等一个杯子，没排插队！我的情绪立马烦躁起来了。 于是我打算在她接完第三个杯子的时候直接把自己的杯子插进去接水，不管她！结果她接完前三个杯子以后，反倒主动跟我说让我先装，但是我的情绪没有因为她让步就变好、反倒更糟糕！因为我觉得本来就应该我先呀！她这样说好像在施舍我一样！
其实会产生这样的想法是因为我压抑了自己的想法和感受，这件事情很好解决呀，我可以跟她说出我的想法啊，“让我先装吧”“不要插队噢”可我总是习惯不去表达。选择了忍让，却又想报复，于是矛盾冲突，让自己内心抓狂难受无比！我不说出口，别人只会认为我是等得起。
我的自我价值感低，不爱自己，受害者模式！
对别人产生“施舍我”的这种想法其实是因为我的价值感十分低落，对自己不自信的一种表现，就连别人一个细微的举动，我都能理解成她是在“施舍我”...也许人家是不好意思再接第四杯了也说不定呀！对于自我价值感低的人比较容易“草木皆兵”谁都对不起我！谁都看不起我！当我压抑内心的感觉时，我的内心充满了各种个样的碎碎念，各种恶毒攻击的话语通通从我的脑子里冒出来，产生对别人的攻击以及对自己的怜悯情绪。这时候受害者模式启动了！我开始认为自己好倒霉，好可怜，为什么这个世界上讨厌的人这么多！......这下我知道我是怎么死的了。
突然回想起以前的好多好多事情，我都是这样的模式呀！！！场在形不灭！于是我重复又重复多次类似的事情，换了人事物时空，依旧死样子重复！
几年前，我和两个朋友一起去玩，中途生了其中一个朋友的气，忘记了是什么原因，只记得是因为朋友的一句话导致我非常的生气，但是我照样没有表达出来，一个人生闷气，一路上不跟她说一句话。后来她们发现我生气了，主动过来问我这回是生谁的气？我保持沉默，然后他们两个就一路猜过去，我到底是生谁的气...看看！现在看来这件事多好解决呀！我表个态不就好了吗？非要整这幺蛾子干嘛？搞的大家都不愉快！
几年前，当我的朋友和别人玩了以后，我明明很难过，却又不说出口，装做满不在乎的样子，可是那段时间每天晚上都难过的睡不着觉，还各种哭，白天却什么表情都没有的面对她们，一副我无所谓的样子，前几个月我加了她的微信，和她聊了一会儿，把之前我的真实感受全部都说给她听后，她表示很惊讶，因为她说她从来都不知道我会很难过，她真的以为我是不在乎的！我看这她发给我的信息，突然有一种隐隐约约如梦初醒的感觉，真的真的都是我自己在脑子里编故事啊！明明没那么复杂的事情！为什么我会想这么多！我的天呐！要是可以早一点表态该多好！我就早一天明白！早一天释怀！就像打水这件事一样，我要是说出来就不会自己在脑子里瞎想一堆了......惯性动能真的害死我！
上半年，因室友吵闹，我很烦躁，却不说，自己在心里无数遍的难受，更狗血的是，她还跟经常和我说：要是吵到你了就要和我说 之类的话，结果我还是不说......然后故意摆脸色给她看，各种摔门，指张骂槐的去表达我的不悦，却就是不和人家明说你能不能小声一点这类的话，以至于后来她受不了搬走了……唉，忍了这么久真是为难她了！
同样一种类型的事情发生了好几次，说明它已经成为了我的惯性，自我价值感低落，自卑。是导致我老是这样想的原因，而我要做的是必须去舒缓它们，转化它们，让循环打破！借事练心，我必须尝试着去表达自己的想法和感受。
舒缓——我的长期死相
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