最近线下体验活动刚好讨论到亲密关系了，于是拿出这本《亲密关系的秘密》看看。有了体验课再回头看书，这体会果然很不一样了。
第一节作者就提出了六个迷思：
1.一切总被上天安排的刚刚好？
一旦我们承诺于伴侣，我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度了。
2.王子或公主出现了，从此他们或者幸福快乐的生活？
太多的童话和电影都以“王子和公主从此过着幸福快乐的生活”为结局，真实的生活中，坠入爱河和结婚不过是亲密关系的开场而已，相爱容易相处难！
3.你的伴侣之所以存在是为了要救你脱离苦海？
当我还是个小女孩的时候，我曾经幻想过自己的另一半，强大且无所不会，整一个就是侠之大者，带着我放飞自我。包括现在也期望我老公能够安排好我们的未来。
然而今天这本书的作者直接指出，我们在亲密关系犯下最大的错误之一即以为我们伴侣的存在，是为了满足我们所有的需求，拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。殊不知，这份责任可真是重大，而且不是每个人都可以胜任的。实际上伴侣不是你的救世主，不过，他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙，使你最终能够拯救自己。
4.真爱能战胜一切？
关于爱情一直有一个两难抉择，选择爱你的还是你爱的？当然，你爱的那个人也是爱你的那个是最完美的。然而，找到真爱就是找到幸福吗？
伴侣也是我们的一面镜子，照出了那个还没有治愈的自己。我们曾经受过的创伤会在某时某刻体现在我们的关系中，我们只有了解自己，治愈了过去的伤痛才会感到幸福快乐。
5.当事情变得棘手时，亲密关系就已经玩完了？
恰好相反，问题开始棘手了，关系才真正开始。我和我老公最近矛盾很多，这难道预示我们的关系要进一步了？
两人相处需要敞开心扉，但同时也意味唤醒深层的痛苦。其实我自己很期待这种痛苦的磨合，期待婚姻带来的治愈方式。
6.只要对方改变，我们就会快乐？
强迫别人改变，好让你感到快乐，这不是爱，是一种需求。如果真想伴侣改变，那么最好的下手之处就是改变自己。当你改变，伴侣也会改变。
我记得我和我老公谈恋爱时，他看我很多地方不顺眼，穿衣服，说话方式，走路的方式等等，当时我自己觉得好累啊，觉得如果你看我这么多不顺眼的话为何还要在一起。当时他的回答是，因为把你当做自己人，所以想要你更好。我后来心里想的是你怕我丢你人吧。有一段我很累觉得我们两个要走不下去了，后来我改不掉的还是改不掉，换来的也是他的失望。现在看来有问题的不是我而是他（偷笑一个）。
我同意那句话：爱一个人可以为他改变。但为什么要改变的那个人是我而不是他？！
幸亏翻到了这本书，真爱不会救你脱离苦海，相反会引发所有你尚未化解的痛苦。这些痛苦是你个人的责任，和你的伴侣无关，就算你的伴侣真的为你改变，你的痛苦仍然存在，而且还会被某人勾起或者在某些情况下表露无遗。
那么我对我老公的那些要求或许真是我的个人痛苦的发泄咯？！容我再好好想想吧！
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