向内求

今天心想生老师提到参话头的概念。意思是向内心深处发问这个世界的真相到底是什么。只问自己的内心而不是迷信任何一位上师，佛 耶稣 王阳明老子庄子这些古圣先贤。只问自己，深深的发问 无限深入的追寻下去。寻找到一个无限的存在 可以解释一切的理论或者是道。

而我的思绪却借着“参话头”飘远了。我参的不是终极真相 而是自己这几年一路走来 内心深处究竟想要追寻什么。至于宇宙真相是什么 既重要又不重要。

从小到大，我一直活在无明之中。记忆中没有哪一刻认真思索过人生的意义和真相。 也许是前面的人生整体还比较顺遂的原因吧。随波逐流的读书 工作 交朋友 并没有遭遇很大的烦恼。

当时间来到了30岁之后，到了世俗认为该结婚的年龄。由于自己一直找不到合适的对象而变成了大龄剩女。内心深处有过焦虑 挣扎 痛苦 也曾想过难道只有结婚才是人生的必经之路吗？难道不结婚就是怪物和异类吗？ 不是说男人都不是好东西 没一个靠得住的嘛？明明母亲的两段婚姻都有痛苦 为什么还要让我也必须进入婚姻？难道即便对这个异性没感觉 只要各方面条件合适就要结婚吗？结婚是一个什么鬼东西 我为什么必须要做它呢？.......

即便思考过 内心冲撞过，最终还是去做了这件事情。不能说是完全迫于外界的压力，究其根本 当时的自己也是愿意随波逐流的，觉得生活就是这个样子，既然大家都这样 那么我选择这样的生活也很好。

在婚后的生活中，我唯一努力想做的就是让自己不成为我妈妈在婚姻中的样子。身体里明明住着女强人的灵魂却还受集体意识的影响 觉得男人应该是天地，女人还是要靠男人。在这种指导思想下，衍生出了对男人种种的不满和怨怼。事实是 我看得清她的模式 却没有逃得出这种模式。于是便衍生出了现在的婚姻状况。我不知道究竟是谁的错，其实根本没有对错，只是我的灵魂剧本的体验而已。不纠结，放下，仅此而已。

换工作也是我追求安全感的另外一个面向。

在上一份工作中，从刚开始的兴奋 不断学习 逐渐掌握 逐渐熟练 到想要追求更高的职位而遭遇到很多的不能主宰和力所不能及时，我开始恐惧 压力 自我否定 自我怀疑。虽然在别人眼中 那是一份体面的，光鲜的，稳定的，安逸的工作。当内心的那种想要挣脱的力量达到顶点时，我就选择了离开。当时AIA的工作是我给自己心灵的一个出口，觉得换一份可以自己主宰的工作 就能获得真正的安全感。然而事实是，新的工作有新的焦虑 新的恐惧 新的压力 新的力所不能及。所有这些东西都还在，只是内容变了而已。以前焦虑跟领导的关系，焦虑如何才能让领导满意，让领导的领导刮目相看。现在焦虑业绩和增员。换汤不换药，换个内容去焦虑恐惧，生活涛声依旧。

而我究竟在追寻什么呢？我想追寻永久的安全感和幸福感 是一份工作或者一段婚姻 一个伴侣能够给予的嘛？通过这几年无明的行动告诉我，答案是NO！NO！NO！

这根本不是解脱之道，也不是终极幸福自由之道。那么什么才是呢？谁才能给予我这些呢？答案是我自己。我唯一的出路在于向内求。一直是我自己在作祟，一直是我自己在折磨自己，是谁让我感到恐惧焦虑？是我自己。外在的这些相只是我意识的一种投射，真正的源头在我内心。这跟银行里的存款数字完全没有关系，在无明的状态下 银行里有一个亿麻烦更大！烦恼更多！这就是为什么拥有财富的人 并不一定真正的快乐。只有内心深处感到自己是富足的丰盛的幸福的和平的无限的，才不为外界的境遇所动，所谓如如不动的真我，我今天才参悟到了。按照灵修届的理论，所谓相由心生 境随心转，内心富足的人只会经验富足的人生。富足不等于过剩的金钱，而是你想做什么事情的时候 你就有能做到它的能力。比如你想去旅游，你就有正好支付此次旅行花费的能力，你想买一部奔驰车，你就有正好的钱可以全款买下它。如果你人生的每件事情 你的每一个欲望 每一个念头都可以有正好的金钱资源人事物来帮你达成，你还会恐惧吗？焦虑吗？压力吗？不敢花钱而要去存钱吗？当你渴望的财富和幸福是触手可得并且取之不尽 用之不竭 就像呼吸空气一样简单和自然，你还会想要抓取 控制 外求吗？你会担心空气不够用而存一屋子空气以备不时之需吗？

我所说的修行也就是追求这么一种境界，在那个境界里我心无挂碍无有恐怖。只有纯然的幸福喜悦和平爱。我喜欢这种感觉 我追寻它，而它只在我的内心，所以我要向内求。如果这个正好是宇宙终极真相那就太好了，那说明我顺应了天道，证悟了真相。我就认可这种真相 因为在这个真相中 我活的很轻松 很自在，一切都是我跟自己的关系，心外无物。仅此而已。

所以以后的每一天，都是走哪儿算哪儿 死哪儿埋哪儿，跟随每一个当下的内心深处最兴奋喜悦和平的点 去做事情，做到极致并且对结果零期待。全然交托与信任我追寻到的这种“道”，他让我富有我便体验富有，它让我贫穷我便体验贫穷，它让我这一刻死，我绝不多活一秒。如此自由自在的度过一生，我觉得很轻松，很幸福。