内容简介：
这是一本疗愈的书，更是一本自由的书。
“在另一个宇宙”有两层含义，一是在抑郁症、在困难中生活有点像在另一个宇宙，有种隔绝之感；二是把抑郁症、困难看做是平行世界，也是一种神奇的情况，用这个角度去看，能够增加我们与困难同行的勇气和韧性。
本书收录了张春全新创作的生活文字，既有与抑郁症的直接交手，也有充满了趣味、美好和勇气的日常。她用细腻风趣和暗中求光的文笔，着墨于生命的平凡和温暖，把每个人都在度过，但未曾表达的生活，化为点点光亮。看似平常，却仿佛活出了另一个宇宙。
全书分为五个部分：“你吃下的盐，终于汇成海”展示了日常的生活，有趣味横生的《厦门要饭攻略》，也有跟多比一人一狗挺过困难的经历，快乐苦涩交织；“社恐大王”记录了一个社交恐怖患者，是如何跟孩子玩耍、健身、做演讲甚至办公益活动的，满溢着乐趣和勇气；“一种度过人生艰难的办法”梳理了抑郁症对张春的影响，她如何看待疾病，如何就医、吃药、生活，用强韧的生命力在暗中求光；“回去的路”回忆了童年、少年时的过往，在记忆的河流里，打捞亮晶晶的东西，一点点找回真实的自我；“怎样不咋成功但是也不咋难堪地活着”表达了张春看待生活的独特视角，她的观点有接近本质的智慧，着实启发人。
作者简介：
目前是职业作家和“甜饼干隐修会”会长，现居厦门。
作品《一生里的某一刻》，是2015年最受瞩目的文学书之一，被评为新华社年度影响力图书、豆瓣读书年度文学图书，入围《新京报》年度最佳生活类图书、广电总局最受大众欢迎的50种图书。
精彩书评：
壹：短评
# 只言片语 记录着生活的点滴，然人觉得这些被记录下来的春夏秋冬温润又舒心的过着。每天看两三篇，有时候会心一笑，有时候凝神思索 在同一个世界，有人把生活过得像一首欢快的诗歌~张春老师的文字悄悄地把时间调慢了，真好~！
# 跟史铁生达到了一样的结论：既然来了，就不急着走。接受不怎么开心也不怎么轻松的生活，总还有一些些好事情叫人偶尔开心。
# 这是一本疗愈的书，更是一本自由的书
# 不管翻过几遍还是能哈哈哈哈哈哈哈哈哈狂笑和落泪的书
贰：
这本书是我的好朋友SSS送给我的新年礼物。在1月份的某一天，我在办公室收到快递，打开了它，然后把它放在我的办公桌上，随后继续我的疯狂加班。
这大半年来，在有意无意之间，我一直用疯狂加班来麻痹自己。坐在北医六院的大夫面前时，我也一再重复这句话：我每天早上都能爬起来出门上班，还能保持高强度工作，我和我那些得了抑郁症的朋友不一样。言下之意是，我可能没有得抑郁症。
我的确没有得抑郁症。在花了很多钱和两天时间做完一大堆各种各样的检查之后，门诊医生给我的诊断是：重度抑郁、中度焦虑。然后给我开了来士普和一种帮助睡眠的药，两周的药量。来士普，我在这本书里也看到了，正是作者第一次去精神科就诊时得到的处方。这也是我的好朋友SSS最近一直在吃的抗抑郁药物，她说这种药特别适合她，没有很大的反应，能够让她保持稳定。
我第一次也是截至目前唯一一次去北医六院就诊的全过程，就是SSS和另一位抑郁症好友在微信上陪我一起完成的。好像是在打车去医院的途中，我把我们三个人拉了个群，告诉她俩：我觉得自己很不好，我现在正要去看大夫。跟我想的一样，她俩当然鼓励我、安慰我、拥抱我，也给我提供各种就诊知识和小贴士，告诉我，这一切没有那么难。
那是2017年9月的事情了。
夏天的时候，我和相恋四年的男友分了手，躲在家里哭了两天，不吃不喝，第三天一大早就精心打扮出门开会了。之后就是连续的长距离出差和通宵加班，每天只睡两三个小时或者不睡觉，依然能够精神抖擞地工作。但是就像作者在书里写的那样：变成了一片被文火烧过的纸。其实我内里已经碎了，整个人一碰就要碎成灰了。
实在熬不住了，在九月底结束了一个出差回到北京之后，我终于决定：明天早上我要去看医生。北医六院是早就查好了的，心理学专业的朋友推荐我去，说是北京也是国内最权威之一。结果还是拖到了下午才出门。到医院的时候，已经三点了。挂号的小哥叹口气，给我一个号，然后说：其实已经不让挂了，下次早点来。
然后就是前面说到的就诊经历。由于我来晚了，检查的项目又多，还有需要空腹抽血的项目，第二天上午我又去了，直到第二天下午比较晚的时候，我终于拿到了自己所有的报告和诊断，当然还有处方。厚厚一叠。我特意准备了一个半透明的文件夹，把所有的单据都放进去。因为那段时间，我对世界的感知和反应已经很迟钝了，世界在我眼前行动得很慢，有时恍惚间会不知道自己在哪里。良好的工作习惯和平时储备的医疗经验帮助了我，我还知道要带一个文件夹去医院，还记得把自己的每一页报告都拍照，然后发到群里给好朋友看。
但是我没有遵医嘱，我没有吃药。我反复问医生，不吃药不行吗？医生很温和地说：那样可能会继续恶化，以后可能会需要吃更多的药，治疗的难度也更大。于是我还是按照处方买了药，带回了家，但是一直没有吃，直到今天也没有吃。
其实心里隐约担忧，要是真的像大夫说的那样怎么办？这本书里也说，作者拖了两年才去医院，很多人也是一直拖着不肯去医院。我想，得到诊断和处方药物，却不肯吃的，肯定也不止我一个人吧。
10月份的时候，我一个人去了台湾自由行。虽然在朋友圈发了很多好看的自拍照，但是我的这趟旅程，几乎就跟这本书里的《回去的路》那篇文章一样糟糕。也许我比阿春稍好一点吧，我还算是得到了一些快乐的。但是大部分时间，我都在流眼泪，或者在宾馆的床上躺着。在垦丁那两天，我一直躺在垦丁大街尽头的那家“白沙滩旅舍”二楼房间里，不吃不喝，哪儿也没有去，拼车游垦丁的定金都交了，第二天一早旅舍老板来敲门催我，我说我发烧了，以此搪塞过去。天黑了才爬出去，吃一个烤鱿鱼，然后慢吞吞走到旅舍天台吹着风继续哭。
就这样挣扎着回了北京。其实我一直都带着我的抗抑郁药，但是我一直都没有吃。我担心我吃了就不会再好起来了。虽然我知道这个论断非常无知，也非常幼稚。
大概到11月中下旬的时候，失恋的创伤应激反应（我自己定义的）终于结束了。
我是怎样好起来的呢？我自己总结：在可以哭的时候大哭，高强度工作，在工作成果中感受到自己是有用的、是对他人有价值的，养猫（我有两只猫，已经养了三年了，我死也不可能放弃他们，所以我不会死的），偶尔喝酒，和不同的人约会，把一些最深刻的感受用理智的话语写下来。当然，这些经验可能和我好起来之间并不构成因果关系，只不过在时间上恰好有先后顺序。
无论如何，现在一切都过去了。我终于放下了以前的事情，并且在想起的时候也不觉得心里疼痛或者是想哭了，我变得平静。世界在我眼里也逐渐恢复了正常的样子。那两盒来士普，有一盒元旦的时候送给了缺药又懒得上医院的SSS，另一盒我还是想自己留着当个紧急预案。后来S又缺药了，问我要第二盒药，我却死活找不到了。昨天在家打扫卫生（已经一个月没有做家务），这盒药突然又跳了出来。
它将一直是我的紧急预案吧。
翻看这本书的评论，好多是作者的好朋友和粉丝写的，其中当然也包括我的好朋友SSS，她也是阿春的粉丝。在看完这本书之前，其实我都不太清楚作者是谁，是怎样的一个人。但是我好像早就关注了阿春，是通过SSS转发到广播的某篇日记吧，讲述抑郁患者的日常经历的。当时只觉得这是一位很有趣的友邻，并不知道她是个很棒的作家。
书里的第一篇文章，就是关于怎样在厦门流浪。刚好去年12月去过厦门玩耍，作为一个方向感特别好以及对大街小巷走过一遍就过目不忘的人，看到文中的地名觉得特别亲切，我真的每一处都去过。只不过那时候还不知道作者是谁呢，也没有看见她的冰淇淋店。如果当时知道就好了，一定会进去吃一杯冰淇淋，并且绝对装作毫不知情的纯游客。因为，长期需要在公众场合人模狗样儿交谈、微笑、发表“高见”的我，其实也是一个社恐呀。
我想成为作者这样的人，努力疗愈自己，也将这疗愈的经验或者趣闻跟更多人分享。是真的会有用的。
这个世界因为有我们这样的人而更好。
我想要特别感谢作者写的一句话——
也许依靠坚强能勉力活下去，但依靠脆弱才能幸福。
叁：
我一直不爱看关于抑郁症的书，摊手。
作为一个曾因北医六院床位不够而未被立刻收容，改由朋友24小时在家陪护的前重度抑郁症患者，回想起那段日子，就像在看另一个奇怪的自己主演的电影，历历在目却又不愿回首。
所以，大概，还是内心不愿面对那个和现在不太一样的自己吧。
放下张春新书后，此刻的我，拖着痛了仨月今天刚被确诊为颈肩肌筋膜炎的右胳膊，想在电脑上写点什么，但又不知从何说起。
首先羡慕阿春，她有妈，她还能照顾她妈手术。老刘就没用我照顾，说死就死了，前几天还在打电话聊机票，过两天就死了，连遗言都没有，真没劲。但我虽然没妈，却还有俩爹。算了不写这个了，她总数比不过我，我比她强两倍，我还是不羡慕了。
再次想说说抑郁症：“那些日子其实并没有那么糟，有很多真实的快乐。”——这是真的。
譬如两天不吃饭后，吃了一根麦当劳的炸鸡翅，感到还想再吃一根就很快乐。
譬如被朋友拖上街买衣服，s号穿上太大，只能寻觅xs，觉得自己快成超模了就很快乐。
譬如在只装了卫星电视的朋友家失眠，球盲半夜一人爬起来跟风看世界杯，遍寻不到中文频道，只能看两个印度人解说，听不懂也看不懂，喝一杯啤酒晕倒在沙发上也挺快乐的。
……
每个人对世界的感受都独一无二，语言符号是表达的鸿沟，我从不相信有感同身受这件事存在。
但跟随张春的书，我又勇敢地回顾了一次那些黑暗的日子，也并没有那么不堪回首，也勇敢地活下来了呀，也从得病时的93斤长到了120呢，我好棒棒棒！
好的夸完自己了，该夸书了。
这本书，我好喜欢。
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