作者 | 娜娜双 幸福双翼学员
坐标 | 湖南长沙
幸福君有话说
我是幸福君，又到了每周五的幸福伴读时光。
今天的文章，跟举国上下都关注的高考有关。随着高考成绩的揭榜，几家欢喜几家忧。
今天文章里的男孩，二战高考再次失利，引发了家庭的一场“大战”。
父母苦心筹划，男孩不屑一顾，情急之下，父子大战上演，孩子离家出走。热锅上的家庭，如何走出危机？焦虑茫然的父母，如何突破困境？这个过程中，作者做了什么，让一切全然不同？
无论你的孩子多大，都建议认真阅读这篇文章，这其中所包含的，不只是关于高考，更多的是关注到教育的本质、父母的智慧、科学的方法......
1来自闺蜜的紧急呼叫
前段时间的某个下午，我接到闺蜜的紧急呼叫：“亲，在吗？求助！”
我赶紧把手头活儿放下，打电话过去，没讲几分钟，她挂断了。
她微信发来信息：“儿子出来了，不方便，我发文字给你。”
什么事情，这么神秘？
原来，闺蜜家儿子去年高三复读了一年，今年再次落榜，家里没有责怪他，提议去某职业院校和士官学校，儿子不愿意。
本来高考前可以去一所传媒学院单招考试，儿子拒绝了，按现在的高考成绩，再进入这所传媒学院已无可能。
事已至此，悔已无用。
她让孩子好好研究一下志愿填报书，选择自己想要进的学校和专业，可儿子每天晚上熬夜白天睡觉，根本没有认真看志愿。
闺蜜非常焦虑的发来一段又一段文字：
“填报志愿好像就是我跟他爸的事，找他商量他也不积极，每天不是萎靡不振，就是喜怒无常。
前天，他爸忍无可忍，还对儿子动了手，儿子跑出去，半夜回来，恨他爸爸打骂他、伤他自尊。
没有办法，我们又忍住，继续帮他研究志愿填报方案，可他今天突然提出还要再复读一年！我简直惊呆了！
他爸坚决不同意，结果儿子说，如果我们一定要他去读个大专，他一进去就申请退学……
他爸对他彻底死心了，说让他自己出去打工自生自灭好了！
每天在家，生活习惯也极差。
他的情绪，特别难以捉摸，有时特别懂事，有礼貌，有孝心，情商很高；有时你叫他做什么他都拖延，说烦躁，我都感到他有点人格分裂，不知道哪个他是真实的他。
19岁的孩子，自己不成熟，我们想帮他却使不上劲，真是痛心极了！
说真的，这个儿子软硬不吃，我已经是无计可施了！我要不要带他去看看心理医生？”
从闺蜜大段的文字中，我感受到她的痛苦和无奈。
闺蜜和她老公夫妻俩都是我的高中同学，在县城上班，日子过得还不错，通过自己的努力，都做到单位里的中层管理。
前两年，他们生了二宝，夫妻感情甜蜜稳定，微信头像上是大儿子抱着小儿子，是大家眼中幸福和睦的家庭。
这个孩子我去年见过，高考前我帮助他联系了一家辅导机构，花了重金进行全日制辅导了一个月，结果高考落榜。
儿子提出复读，他爸妈二话不说，把他送到长沙复读。
孩子颜值在线，情商较高，很会说话，喜欢拍小视频，有自己的粉丝，除了在学习和生活习惯上有些懒惰之外，是个很fashion、有想法的小伙子。
两口子很疼爱自己的儿子，平时也很尊重他，复读了一年结果还是这样，父母压住内心的失望，希望他选个学校去读书。
但，儿子提出再次复读，他们完全不能接受：如果一年后还没考上怎么办？
219岁的人生，谁说了算？
和闺蜜聊了一会儿，我了解了一下前因后果和他们的具体做法，疏导了一下她的情绪，心里大概有了数。
孩子今天这个样子，不是一朝一夕形成的，父母有不可推卸的责任，只能双管齐下，做工作。
我给了她5个建议。
建议1
你和爸爸心态要放平稳，不要再为他的选择发生冲突，或者气到自己。
看到儿子的优点和长处，世界很大，孩子也有自己的优势，世界肯定有一个属于他的角落。
建议2
要有意识地帮助儿子树立人生观和价值观，理想和信念。
每个人来到这个世界上都有自己的使命，问问孩子，他以后希望做什么，成为一个什么样的人。
不一定要他现在回答，而是让他带着这个问题，重新梳理一下自己的过去、现在和将来。
这很重要，这是他做事情的动力。
建议3
你在亲子联结上做得不错，所以儿子的自信心比较足。
孩子对自己还是有要求和标准的，但在具体行动上，因为学习上能力不足、动机不足、没有吃苦耐劳精神等原因，他选择拖延、逃避或者自弃。
面对不好的结果时，他会对自己不满意，担心自己以后会一事无成，从而陷入恐惧、失望、不满自己的情绪中，外在表现为愤怒。
理解了他情绪的来源，就不要去责备孩子考不好还发脾气，当事人是他，他是最不好过的那个人。
有时候，他表现出来的麻木、随便或者无所谓，是自我保护的一种表现。
建议4
每个人擅长的地方是不一样的，试着全面客观地去了解孩子的个性特征，扬长避短，选择适合孩子的路。
儿子现在表现出来的不能吃苦耐劳，也许只是在他不感兴趣的学习方面才这样。
人只有在自己感兴趣又喜欢的事情上，才会愿意付出时间和精力。
这就是为什么，我提出第2个建议的关键原因。
建议5
对于他这一次究竟怎么办，建议你们退一步，放下期待，给出你们最真诚的分析和建议，说出不同选择的各种可能后果，让他自己做决定。
毕竟他已经19岁了，要学会为自己的选择承担结果。
你们也要真的做到放下、信任，而不是忍耐、放弃，这一点越早锻炼成本越低。
只有一个人真正觉得他是可以做主的时候，他的责任心才会培养起来。
人的一生很长，培养孩子的品质、性格要远远大于一时的效果。
无论儿子做什么样的选择，都表示尊重、理解、支持。这就是我们当父母的责任了：无条件和有界限的爱。
闺蜜看完后，表示非常赞同。
但她还是担心：如果孩子提出复读，怎么办？
我深深理解她的苦衷：如果真的放手，后果谁来承担？
3 建议尊重or控制催眠？
我闺蜜，其实走进了天下父母都容易进的误区：孩子，我给你建议，你不听；按自己的来，又做不好，那我就不高兴了。
事实上，孩子在自己做决定的时候，对自己的能力是估计不足的，所以在完成时更需要父母的帮助和扶持。
而我们家长，会因为孩子不听建议就走到了孩子的对立面：“你说你自己做决定，我看你怎么完得成？”
事后还教育孩子：“你看你不听话吧，说了你搞不好。”然后，从此更加笃定让孩子自己拿主意是错误的，只有听大人的话才是对的。
闺蜜还没开始学习家庭教育，对于教育中的尊重和界线的意识还不够清晰。
不过，我想只要认知上到位了，行为上就会有改变。
我问闺蜜：“儿子自己做决定不考虑后果，父母的决定又不想听，这一点，跟你们从小到大对孩子要么无奈的接纳和忍耐，要么强压执行的教育模式，是否有关系？”
闺蜜承认说：
“这一点你说得太对了！
我们一边想让他做主，给他民主权利，一边又发现他能力不足，总是做出错误的决定。
我们需要不断给他收拾残局，所以我们总是抱怨。
他害怕我们抱怨，又不愿意从自身找原因，就变成这样了。”
现在儿子已经进入青春期，一方面不甘心屈服父母的安排，另一方面自己做决定的能力又没有培养起来，就会陷入一个暂时用复读来延缓面对选择的冲突的局面。
我及时肯定了闺蜜夫妇能给孩子民主选择的权利，这一点真是很多控制型、权威性父母做不到的。
但是，孩子没有做好、没有做到，父母如果只有抱怨，没有引导，那就会进入到另一个误区：不断给孩子“你不行”的暗示。
尝试是培养孩子能力的起点，如果只有指责和抱怨，没有正向感觉，孩子的自信心和能力怎么培养得起来呢？
闺蜜说：
“我们总是在批评他。他爸爸生怕表扬使孩子骄傲，所以总是打压他。
我虽然常常鼓励他，但总是会反反复复提起，他从中考到高考的失败，总是叹息他不争气。
老师也怪孩子太懒了，去年复读就说对孩子已经不抱希望了，我忍不住抱怨他考得不好，让我在老师面前都没脸了。”
问题就出在这里了。
我告诉闺蜜：
“抱怨是一种负向的暗示，用催眠的方式告诉孩子——你无论怎么尝试都是做不好的！
这样的语言必须马上停止，并且要尽快修复这些负向语言带来的不良后果。
所幸，你们和孩子的关系还不错，一切都还来得及。”
一番沟通后，闺蜜的情绪平稳多了。
她说好好消化一下和我的对话，晚上找儿子好好聊聊。
“如果沟通完，儿子还坚持要去复读，怎么办？”闺蜜问。
“和他一起分析因果利弊，以及根据他对自己的了解，他能做到什么。如果这一切他都考虑到了，还选择复读，那就支持他！”我回应。
人总要学会自己为自己的选择承担后果。
高考的代价有点大，不过，如果要培养这一项能力，越到后面试错成本越高。
4 内心那个标准的孩子
第二天早上，我看到幸福双翼精品文章里有一段话，非常应景，我立马转发给闺蜜。
这段话是：
放手，让孩子自己成长，以前读这句话，不知道从何下手——
放手难道是让家长撒手不管？
放手到什么程度才合适？
什么时候放手？放多久？
现在，我明白了，放手的真正含义是——
有些东西，必须孩子自己去经历、去崩溃、去修复，我们无法替代。
但我们要在一旁观察，随时做好给予支持和爱的准备。
闺蜜一开始行动的时候，并不顺利。
闺蜜一上午都在给我发语音，她首先说了一下前一天晚上跟儿子的聊天情况。
闺蜜动之以情，晓之以理跟儿子进行了沟通，儿子没有抵触，听到闺蜜的一些话，他说了自己的一些想法，激动的时候还掉了眼泪，闺蜜也跟着掉眼泪。
整个谈话氛围很好，最后，儿子虽然表现得有些被动，但答应了第2天看看志愿再说。
闺蜜看到儿子有松动，谈话效果非常不错，第二天上午特地请了假在家里陪儿子填志愿。
结果，儿子一如既往一直在睡懒觉，闺蜜10点多叫醒他说：“你不是答应了上午要填志愿吗？”
儿子不耐烦的说：“又不着急这一下，先睡觉。”转个身又睡了。
闺蜜气急败坏的发来语音说:“你看，你看！昨天说的那么好，今天又是这样了！上午志愿肯定是填不成了。我真的失望极了，这个儿子，要怎么办呢？”
“他终于起床了。”闺蜜发来的最后一条文字信息，此时时间已经是中午11:55分了。
听完闺蜜的语音之后，我笑了：闺蜜的心中还是有个理想中的孩子。
0-100接纳法得用起来，我首先肯定了她和孩子的亲子联结做得很到位，也肯定了她和孩子的交流能力很强。
同时，我提醒她：
是不是一边抱怨着，一边期待着，而没有做到从0接纳孩子呢？
如果给孩子打个分，昨天的儿子如果为0，那么今天他有没有做到20分？
要看到儿子做到的20分，而不是老盯着没有做到的80分哦！
闺蜜被这一段话征服了，她说如果把起点放到0分，儿子确实做到了20分。
儿子起床后给她发了一条信息：“妈妈，我的眼睛是肿的，我晚上等你下班回来再填志愿，可以吗？”
闺蜜若有所思地说：“是啊，我总是盯着他没有做到的地方。你这么一说，我揪着的心释然了很多。”
闺蜜把我们的聊天记录都发给了老公，那天她加班到很晚，填志愿这事，她实在顾不上了。
5 一念之转，世界大不同
第三天一大早，闺蜜发来语音，声音里透着开心和愉悦。
她告诉我：儿子终于下定决心放弃复读的想法，决定听从他们的安排去航空技术学院读书了。
事情的转机，来自一位关键人物的出现——孩子的爸爸。
他在闺蜜昨晚加班时，主动打破前两天动手打了儿子之后互不理睬的僵局，跟儿子好好的聊了一次。
闺蜜说：
“他把你的留言听了一遍，来了一个180度的大转弯，彻底放下了自己的固执和偏激，和儿子进行了一场深度交流，把儿子的思想工作完全做通了！
首先充分肯定了儿子，也确立了自己的立场，表示对孩子最后无论怎样的决定都会支持的态度。
他认真地听取了儿子的想法，并且站在儿子的立场上分析利弊，表示无论儿子想做什么，首先要拿到进入世界的入场券，然后再去做自己喜欢的事情。
他在聊天的时候真的做到了界线分明，也表达无条件的爱和支持，儿子听了后，打心底里认同了爸爸的观点，主动提出不去复读了。”
昨天晚上，闺蜜老公开车带着大小两个儿子去接闺蜜下班，闺蜜的甜蜜和惊喜，可想而知了。
原来，不是孩子固执，也不是孩子不可理喻。
而是我们一直都站在自己的高度上去评价、去审视、去判断，而没有蹲下来，去看见孩子，去认可孩子，陪孩子一起去探索。
打开微信朋友圈，我发现闺蜜发出了我转自幸福双翼的那段话。
我嘴角轻轻上扬：原来，成长就是这么简单——当观念改变了，一切都改变了。
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