你心里想的事情，刚好也是别人心里所想的

你希望对方能和你亲近，说说心里话，殊不知对方也是这么想的，也想和你好好聊聊，甚至在你想之前，就萌生了想法。
早上7点睡醒之后，原本我打算快速的起床，收拾东西，上班。忽然我想到了我的女儿都喜欢别人亲她，而我也喜欢抱着她时不时亲她，那在我身边的孩子爸爸是不是也是需要我亲亲他呢。
也是我亲了他几下，准备起床了，结果睡得迷迷糊糊的他反应过来，也亲了我好几下。
他说，早就想亲我了，看我天天凶巴巴的，不知道我什么时候又发飙，情绪不稳定了。
我笑了，没有说话。

3年前，当我生病的时候，我爸爸从老家来陪我治疗了一段时间，我们常常一起医院，一起坐车回我深圳的家，一起去山里爬山散步，这少不了聊天，起初，我们还常常争执，大吵大闹，完全不顾左右邻居听到后会怎么样，总是想辩论过对方，哪怕嗓门压倒对方也好。
后来，我们天天聊聊，说出来过去几十年都没有说过的心里话，当我看到他默默的抽着烟，悠悠的说出他小时候，来自几十年前发生在他身上的童年往事时，我竟然莫名的疼惜他，适时说些宽慰他的话。
当我半夜疼痛难忍，心脏透不过气的时候，他赶忙快速从床上起身，扶我坐下的时候，我们好像扯平了，不再争锋相对。
再后来，很多我哭他也哭，我当着他的面痛哭崩溃发飙，说出绝望的话。
他背着我，在我看不到的树下，深夜痛哭，又擦干泪不让我察觉，接着陪着我去医院治疗、回家、去山里散心聊天。

时间过的很快，一眨眼三年了，我和我爸之间真的成为了朋友，我们彼此分享痛苦、挫折，生活和工作中的委屈，我们互相鼓励支持。
当我心里所想的事情，刚好是我老公正在想的事情。
当我心里所担心的事情，刚好也是我爸正在思考担心的事情。

我其实在生完宝宝后，情绪又有了很大的波动，对老公无比的敏感和厌烦，对他做的很多事情都无比的挑剔，我觉得自己很累，压力很大，对方付出的少，包括时间和金钱，在我的身上，在宝宝的身上。
所以我对他非常的颐指气使，他对我的不良情绪采取退避的方式，以忍为主。
过年之前，我对他发飙了好几次，甚至都说出了离婚的话语。
他也冲动了起来，后来他冷静制怒，事情就这样过去了。

对于我的爸爸，在我小的时候，我无比的害怕他，因为他严厉，他在我的生活中处于缺位很多年的状态，他一直在外面打工赚钱，过年回家的时候，他总爱考我们学习效果，他自己出试卷让我们做，做的不好的后果就是狠狠的打我们。
我的手指头因为捂着屁股被木棍狠狠的打到，第二天肿成了胡萝卜状，去学校上厕所的时候都不好意思被同学看到。
他总是很冷冰冰的对我发号施令，总是要求我读书成绩保持前三名。
他不会给我买礼物，也很少夸奖我，甚至在我和小伙伴们踢毽子玩兴正浓的时候，呵斥我：把鞋子脱下来！
看着他走后，我不知道是不是真的要把鞋子脱下来好？还是不玩踢毽子了好！
总的来说，我对他没有什么好感，更没有什么父女情深。
就这样我读了高中，大学，研究生，来深圳工作，跳槽，结婚生子。
我的成长路上，他好像总是缺位的，我好像从来没有依赖过他。
从来没有想过他会陪我去学校上课，接我放学回家，在我毕业典礼的时候能出席讲话，在我找工作的时候帮我指点迷津，在我失恋不知所措，不知道是妥协结婚还是结束重新开启另外一段新生活的时候，有所建议，帮我拍板。
甚至在我重病的时候，也没有想过让他来陪护我，安慰我。
我从来没有想过，对他也没有耐心好好沟通，讨厌他建议我好好面试，早点找到新工作，讨厌他出席我的婚礼，而没有筹备的很完善，讨厌他替我做很多决定。

就这样，在3年前，他还是陪伴了我两个月，我们无话不谈，过往的一切都一笔勾销，我心里所想的父亲爸爸，他所期待的孝顺的女儿，我们在慢慢靠拢，成为彼此心里所想的那个人。

孩子爸爸怕我发脾气，他选择在休假的3个周，忍耐，完全听命我的安排，只要不吵架就好，可我绝不想要这样的家庭生活，我希望向对我的女儿一样随时可以表达爱，亲吻爱。
孩子爸爸也希望能被这样对待，可是他不说，只能等待我主动来发现、来表达。

你心里想的事情，刚好也是别人心里所想的。

生活当然越变越美好，我们不能掌控的东西太多，控制好自己，才能控制一切。