今天是很重要的一天。
首先，一切事物都是“空”的，甚至缠着我一整天的莫名的躁郁感也是空的，不好也不坏。然而现实却是，受这股莫名力量的影响，今天我一直都想吃东西，试着不吃甜的东西，只吃坚果，但情绪并没有好转。之后我意识到想吃东西只是表象，我没有办法静下心来做事情，哪怕是我很喜欢的事情，也让我感到烦躁压抑，这才是深层原因，我试着引导自己从Z点思考，试着不被眼前的事情牵绊，专注工作，可并没有多大帮助（因为还是会陷于即时反馈）。吃东西会不开心，不吃东西更不开心，做事情会不开心也无法专注，不做事情更不开心甚至会焦虑。应该说，这是件坏事。尽管当时我知道这些感受也都是空的，但我仅仅是知道，我没有办法将这种知道用于解决问题，用于实际反馈指导我接下来的行动中。于是表面看来我与往常无异，心情却非常不美丽。
直到下班后，离开办公室，脱离了这个环境，我的心绪才慢慢平复，也真的明确知道，这些“空”以及自己不快乐的应对方法。
躁郁感、焦虑感、分心，都是因为我现在处于调整阶段，身体还没有完全适应生酮饮食方式，而且一方面想着要自己做饭才可以真的生酮，另一方面又被自己的财务状况搞得心力交瘁（因为要买一些硬件，如厨具）恶性循环，于是不开心。而且这个周末我太放纵，本来已经开始适应空腹的感觉，慢慢习惯轻断食的状态，结果又控制不住自己而吃东西。我想说的是，吃东西本身没什么，而是，我本来计划的是用一天时间来恢复作息习惯，不要吃东西，本来周日的情况也是完全符合我这个计划的，但中午没控制住跑去同事家里蹭饭，其实我是可以拒绝的。我不开心的是，我搞不清楚自己的想法：原计划轻断食结果还是吃东西了，说明我还是想吃的，我原本可以毫不费力地将自己引向这个过程，可为什么一加入外来干扰（同事的吃饭邀请）我就不假思索地同意了呢，想起4.0第一课小师傅说的话，我发现，我没有办法为自己的身语义负责，这是最让我失落焦虑的部分：想着A，也慢慢在做着A，却因为一个小小变量就立马转向B，还是自己本来想避免的B。脑子里完全拎不清。现在我知道，吃不吃都不重要，重要的是，如果真的想吃，那就好好吃，让自己开开心心地吃；否则就不要开始。好事是，有了新的尝试之后，确定外食确实和生酮饮食计划相冲突，哪怕是大厨同事做的饭也是和这种饮食习惯冲突的。。。所以就老老实实地自己解决吃饭问题，现阶段少和同事外出吃饭，别一有邀请抬腿就去了（这大概和自己刚决定要减肥，饭局就蜂拥而至的情况一样吧），因为我知道自己真正想做的什么，所以我会认认真真、踏踏实实地去做。我允许自己犯错，也把这种情况当做垫脚石，但同等性质的垫脚石尽量别让它铺满整条路，所以，不贰过。这件“小事”引起了我这么大的情绪波动，就说明，事虽小，背后的逻辑非常值得重视。
还有就是，在具体做事的时候，我总是被即时反馈干扰导致我没有办法用一整段时间真正投入。一开始觉得没什么，就看几眼消息呗，看着看着时间就完全变得零散。我已经明确了，明天早上发完早会纪要之后电脑微信下线，手机数据关闭，专心工作，因为确实没有我不用微信无法解决的问题。这是实际操作层面的事。现在工作全靠自觉，多做少做不会立刻有结果，但每一步都对我明年的工作至关重要。工作中要主动排除信息干扰这一点我很早就知道，却阶段性地重蹈覆辙，这一次就是。我会想清楚自己的每一步行动，至少主动延长下一次再因为信息干扰而分心的时间周期。
再有，这段时间接触到的一些知识，我没有及时总结，很多观点混在一起，知道都有用却因为没有整合所以用不上，这构成了我的深层焦虑。当时觉得没有关系不需要整理的内容，其实还是需要整理的，不然过一段时间之后就会发现自己会像从来没有学过一样一头蒙，尤其是财务知识，反复说明的一些观点，当时记得很清楚，嫌麻烦没有整理，两三天没有看，今天重新看，发现自己像小白一样，还得从头再来。很多事情其实并不难，但就是这种反复的低阶学习导致自己不扎实，无法进步。同样地，我会想清楚，学一会儿就要复习整理强化。
面对自己不喜欢的领导或同事，不要试着迎合，也不要喋喋不休地争论，学会闭嘴。当我真的想清楚并且知道自己应该闭嘴的时候，我也知道，不喜欢某位领导或同事，还不是因为不喜欢自己。所以学会闭嘴，也是在和自己好好相处，也是在爱自己。不去费脑筋想别人为什么这样对我，毕竟他们自己也不见得能想清楚，但我知道自己应该怎么做才是最靠谱的选择，毕竟改变别人很难，我也不想这么做，但我甚至最可控的一环其实还是在自己这个道理。
今天一位同事在办公室里当着我的面翻我的东西，我有点生气，因为记的笔记内容也不算隐私于是我就装作没有看见，不理她，这样的结果就是，我知道下次当我再见到她的时候，我的态度会很冷淡，因为我种下了一个不友善的铭印，于是，她也对我很冷淡很不友善 -- mutually，而且我知道这种对立的情况会不断彼此强化。而我想了想，首先，我把她的行为视作不善才会生气，而对方更可能的情况是纯粹出于好奇，嗯，一定是觉得我长得漂亮气质好，她想知道我在学些什么，那我可以主动和她沟通，跟她聊天，这样做我知道至少我不会对她有负面观感。
还有，今早认真冥想，颈椎下部却非常疼，结束很久之后还是疼，外部身体的不适也引起了我的负面情绪。这种疼痛不是很严重，我想的是先不管它，继续冥想几天试试看，如果疼痛感自然消失，说明这是冥想初期身体的某些反应，如果依然如此，那我就要采取措施，询问医生或者向小伙伴寻求帮助，看看问题究竟在哪里。
今天发生的事情，真的都是小事，可也真的引起了我很大的情绪波动，因为所有这些“小事”都导致我没有办法认真做事 -- 毕竟我最近也知道老老实实地好好做事，持续输出，保持稳定节奏是比“你看我知道这个知识我好厉害”更重要的环节，所以做事节奏紊乱引起了我的不安。写了这么多现在我想清楚了，我也知道明天该怎么做。我知道明天我会比今天状态更稳定，因为我目前需要踏实的稳态。
另外，最近睡得还是有点晚，真的想十点就睡觉，这两天确实是因为我自己的问题所以时间延后，好在我终于把自己现阶段的情况分析好了，头脑也更加清晰了。感谢今天的躁郁焦虑，以上这些思考也会引向“Best Version Me”的终点，大家也都要加油哦。
PS: 如果真的有大量任务压下来其实我也不会有时间产生这么多小情绪，简单粗暴地来说，就是太闲，我会在接下来的学习中有意识地引入绩效考核机制，不会有人来检查我究竟有没有做到，但我会考核自己，究竟做成了哪些事情，成果怎样，到明年能发挥多大效用。
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