远在天堂的奶奶:
您好，您最疼爱的孙女给你写信了，原谅我，在你离去的第二个年头里，仍然没有勇气，直面你已经离开的消息。在你离开后，我无数次从梦中惊醒，总想起你的音容笑貌，总想起你唤起我名字时的慈祥。却未曾在梦中见过你，我在想，是否，你已不愿在理这个你一手拉扯带大的小孩？
“南北山头多墓田，清明祭扫各纷然。纸走飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。”又到了一年的清明节了，这个假期，我不曾出门，不敢提起回家给你扫墓的事，我爸妈也不曾和我提起，我在想，我有没有资格回去给你扫墓呢？
这两年，我无数次的想，无数次的后悔，后悔自己那年，春节寒假提前回校，后悔自己离家回校时未曾和你告别。那是我第一次我没有和你告别就回校了，当时我是怎么想的呢，好像是怕你又塞给我一堆红包，又好像是觉得少了一次告别也没有什么不同。事后，你很生气地给我打了个电话，骂了我一通。我当时还想着今年春节回家，好好跟你道歉，再好好陪你几天，你应该就消气了。未曾想这是你打给我的最后一通电话，而你跟我说的最后一句话是:"你是不是都不想要你奶奶了？”未曾想，我连你最后一面都没有见到，当我接到你离世的消息，当我从广州赶回去，见到的只有那已经准备就绪的灵堂。那一刻，我知道，我永远得失去最疼爱我的奶奶了。
以前你很爱和别人夸耀说我多么懂事、听话、孝顺，其实我未必有你说的那么好，只不过因为我是你从小带大的，所以我所做的一切，你都看在眼里记在心里。妈妈有次跟我说：“说奶奶您在您80大寿的宴会上，拿出我买给你的各种营养品和衣服给叔叔阿姨们看，说您当时说了所有人中我最懂你，我最疼你。”你不知道妈妈当时和我说完这事后我哭了多久？你最疼爱的孙女，却未能送你最后一程，您应该很失望吧！
奶奶，虽然你是我的奶奶，但您在我的心目中就像我的妈妈一般。从学前班到小学五年级，我所有最懵懂的时光都是你陪着我长大的。记得小学一年级时，别人问我你爸妈是谁，我说不出爸妈的名字，但我能说出奶奶的名字，我记得当时我可自豪了，觉得有奶奶是多么了不起的一件事。我学习时，你会陪我的旁边，在我的旁边瞌睡；我睡觉时，你会一边给我扇那把旧得起毛的竹扇，一边给我指着天上给我讲各颗星星的故事；我起床时，你会给我冲一杯红糖鸡蛋。我有时偷懒，不愿意洗衣服，你会默默地给我洗；我有时贪玩，不记得回家吃晚饭，你就从村头喊到村尾，挨家挨户的找我，结果全村都知道我没有回家吃晚饭，一起喊我；我有时贪吃，硬拉着你在小卖部门口吵着要吃冰棍，你总会被我闹得特别无奈。别人都说：“隔代亲”，我确实和奶奶您最亲近。就像我从小很少跟妈妈一起睡，却从小在您的怀抱中长大。您身上的味道，于我而言，就像安眠香一般。
我慢慢长大了，离开你去远一点的地方上学。但我还记得自己以前的心愿：我要让奶奶过得幸福。所以，我省吃俭用，攒了一些钱给你买营养品、买衣服和鞋子。你总觉得我买的那些营养品很有效，每次看到我买东西回去，你都觉得很开心。于是我每次放假，都会拎着大包小包的东西回家，大部分都是买给你的各种东西。同学们老是调侃我，说我回次家就像回娘家一样。其实那时只是学生的我，又能买得起多贵多好的东西？不过，那些东西已经是当时我能买得最好的了。而你大概在乎的也不是那些东西，而是想要我给你带礼物的心情吧。
后来，我读大学了，你变得更老了，开始有点小孩子气了，生病时总想着我在身边哄你，总想着我在身边照顾你，不愿意接受其他人的照顾。你变得有些依赖我了，变得害怕离开我了。但那时的我，恰好在读大学，被外面新的世界迷住了心眼，只想往外飞，却忘了，你已经老了，可能等不了我多久了。我寒暑假回家的时间越来越少，你对我生气、抱怨的时间越来越多，我越来越不想回家陪你了。如果再给我一点时间，也许我就收住自己的好奇心，就能发现被我忽视的你。但世上没有如果，于是，我就这么突然的失去你了……。我再也不用每次回家第一件事情就是拎着礼物去看你了，再也不用听你的抱怨和生气了，但我却怎么这么不开心呢？
奶奶，我好后悔，后悔自己的不懂事，后悔来不及见你的最后那一面。我真的不是故意的，但我却没有机会挽回了。我还没有实现自己的心愿：我要给奶奶您幸福。奶奶，您知道吗？曾经小小的我，畅想过无数次未来的场景，每一个幸福的场景里，你都是我的主角。
如果天堂也有信号，我多想拨个电话给你，告诉你：奶奶，对不起！还有，我很想你！ 您最疼爱的孙女
2019-4-6
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