抗争

0720 春花

主题：抗争

感悟：危险来自想象的攻击。

叙事：昨晚接到老校长陈校长的电话，关于一位领导想要搞一个学生进来。之前那个科室的人已经联系过我，我拒绝了，现在他们科室的头又找我，她觉得跟我不那么熟，不好开口，所以找了老校长，以前一个学校，我还是她提拔的。电话里，老校长说那个领导是很好的，如果不是实在为难，也不会找学校，她说她也知道我当校长的难处。我拒绝了她，告诉了她学校学位的确很紧张，去年纪委还到学校查招生工作。她也没有勉强，我便转移话题聊了些其他的。后来我再看微信，她跟我说：这种事情处理起来比较纠结，早处理比晚处理好。我的理解是，我拒绝了，还是给那位领导电话解释一下比较好，直接沟通也是尊重，也可能求得别人的理解。

于是我打了电话过去。那位领导也只是强调不是自己的什么人，自己也从不麻烦校长，只是她的那个下属一直找她，说这是区里某某领导的亲戚，反正我没同意，到时他也会找局里的，意思到时我还得解决。这个领导平时没有很多交道，但我还是敬重她的，我知道她开口也是不容易，可是这些我都不会说，我在写的时候才想到，我只是干巴巴的说自己学校的难处，也没有权限做这个事情。最终打完了电话。有时每次这样结束，我都常常怀疑自己是不是要这样坚持，觉得有时其他校长比我灵活多了，所以他们在局里可以如鱼得水。可是我不行，我常常干这得罪人的事情，每一次拒绝都只能直接拒绝，也打不了太极，开不了玩笑，我都是一本正经拒绝的感觉。有时会想，这样下去，有一天他们肯定找个机会把我开了，因为我在这个位置，不能给他们便利，而且也不能带来什么利益，他们不会对我怀恨在心吗？

电话之后，我给老校长反馈了我的电话。她给我回复，说那个领导是很不错的，如果不是难处，不会轻易开口，她又重复了一下：早处理比晚处理好，希望你能懂。我突然明白，她说的不是我以为的意思，她说的是既然最终背后的区领导会要求局里解决他的问题，为什么不顺水推舟，早一点给他解决呢，她想让我懂的是，早点收了这个学生罢了，反正后面更大的领导还会找的，晚收不如早收。这是老校长的经验，也是她处理事情的方式。

但我常常不能这样，我的思考方式是：如果我答应了这个，必然要答应那个，这个口子一旦撕开，便会纷拥而至，我便无法拒绝别人。同时这本身是违反招生原则的，所有存在的风险都是我来承担。而且我觉得很多工作是作为教育局领导必须支持的，不需要这样的交易作为筹码。我很固执的守在我这一头，可是所有的人都告诉我，这是没有办法呢，社会就是这样的，可是我想，既然人人都不想这样，如果自己又不坚持，那社会不是更加如此吗，自己觉得别人做不应该，可是一旦到了自己身上，便觉得是不得已而为之。为什么站在局外和局内，自己所说的话，做的事不一样呢。

我好像拼尽全力在做着很多和社会的随大流不一样的事情，我感觉自己好危险，既怕被那激流卷走，又怕被那激流哄下去，我感觉自己站在一个很危险的位置，也没有人可以说这样的感觉，好像没有人会站在我的立场，我的利益的角度来考虑，因为没有人是和我捆绑在一起的，用我的角度来考虑我。以前总是讲给老公听，有时他会给我些建议，觉得他给我的一定是不会害我的，因为我们是绑在一起的，他肯定不希望我出什么问题。这样似乎我可以找到一个拒绝的同盟军，我感觉到的危险少一点。

可是现在不行，感觉现在是我自己一个人立在潮头，左右权衡，摇摆，或者执拗固执的别扭在那里，像是做某种抗争一样，就是要让那激流的人看见不一样的姿态。有时觉得自己就像一个异类，在校长的群体里，去到局里，估计别人也觉得我是一个异类校长，见了面也没什么可说的，都是公事公办。自己的执拗不灵活也许是出了名的。以前觉得自己在专业上是有些名气的，似乎有不一样的资本，可是随着我头上的光环越来越少，我的可以执拗异类坚持的资本似乎越来越少，我好像在消耗掏空我自己的什么一般，以前消耗的是我外层的光环和荣誉，现在消耗的好像是我自身的某个部分，这样的坚持会让我自身损耗一样。也许这种拒绝，我想象的是每一次他们都想要向我攻击过来，剜去我的某个部分，也许这便是我以为的消耗吧。

老公原来说过一句话：当校长觉得不好玩就别当了。估计以前他听我说的也不胜其烦，自从我做了行政工作，我便有很多喋喋不休的对于行政工作的不满，做了很多，还不被看到和被人理解，而且自己在很多方面还没有回报。如果只是做专业，要获得的名誉会更多，会更被人赞美和看见。他说的这句话已经很久没有记起了，以前会把它当作一个理由，觉得不干了，不好玩，老公早就这么说了。可是今天记起这句话，感觉已经不同了，它似乎已经不是我的一部分，而是和我分开的一句话，我可以审视它，假如我不干了，也不是因为它，而是因为其他的什么我做出的决定。我早就在心里告诉过自己，既然现在安排了你校长这个角色，就好好体验一把这个角色，去发出你的力量，尝试你想做的事情，不管日后如何，不让自己遗憾后悔。