宁静
“我是无能的”
今天依然被无能的感觉紧紧缠绕，我觉得好沉重好焦灼烦躁，于是我又开始一轮情绪释放。
我觉得我好无能，是因为我工作没干好，生活没过好，感情没经营好，钱也没赚到多少还负债，我觉得我的无能简直没有办法包容，这么无能，不但没有价值，简直就是垃圾废物，活着就是浪费社会资源，百害而无一利，就应该被清理掉，消失干净！
我对自己无能的愤怒排山倒海地袭来，我把电脑音乐开到很大声，用力地挥舞着胳膊踹着脚，肆意地去释放自己的愤怒，对自己无能的鄙视、嫌弃和厌恶。释放到有些累了，我问自己，最小是什么时候感觉到无能的？
无能的来源是什么？
最小是想挽留父母的婚姻，想让自己得到一个完整的家但没得到；想妈妈不要再那么可怜哭泣，想让她开心，我做不到；想爸爸能陪在自己的身边，看着我长大，遇到困难的时候给我力量，痛苦的时候给我抚慰，那么渴望想要但得不到；想妈妈不要组建新的家庭，宁愿我们苦点生活，也不要有陌生人进来，可是我也阻挡不了。所以我觉得自己无能，我自己想要的全都得不到，我很无能。
然后，我觉得很悲伤很委屈，我哭着跟爸爸说，我真的好渴望好渴望你守在我身边，只要你在，我就觉得有依靠，我觉得爸爸就是我的依靠，是我的后方力量支持，我问爸爸，你爱不爱我？那么多年你都不在我身边，如果你爱我，为什么要离开我呢？我觉得你们离婚，我就没有家了，没有依靠了，你们都不爱我了，我就变成一个孤苦伶仃的可怜的人了，你们不爱我，我活着就没有价值了。
开阔
事实是什么？
我哭了很久，然后我问自己，爸爸真的不爱我吗？
我回忆起：小时候我们姐妹三个，爸爸只带我出去到县城里买新衣服，剪新发型，还带我照相；买摩托车的时候骑摩托车带我逛；买吉普车的时候开吉普带我逛；高中贫血晕倒被路人送回家后，赶紧放下手头的账目来关心我，买我喜欢吃的面包和巧克力，还买营养品帮助我恢复身体；还有一次我们晚上回家，路上有个人喝醉酒了，迎面走来，突然就走向我，我本能地躲在爸爸身后，爸爸一手推开他护着我，那一刻我觉得有爸爸在就有依靠，就好有安全感，而后嘱咐我以后晚上尽量少一个人走夜路；我最喜欢撒娇，喜欢挽着爸爸的胳膊走在路上散步，那种温暖的依赖的亲密的感觉快要融化我的心…… 所有这些不都是爸爸爱你的见证吗？
只是我觉得得到得太少，他们的离婚分开，我给他们下了定义，他们这样是不爱我的，我是被抛弃的，这是我的瑕疵信念，而这么多年我深深地相信了，我在深深的痛苦里受伤里，我是忽略是没有意识到这些饱含父爱的事情的。
而事实是：那时爸爸妈妈感情已经破裂，总是怨恨和争吵，分开是对他们来说好的选择，可以重新去寻找各自的生活；爸爸那时又遇到家里煤矿破产，一下负债几十万，当时在村子里县城里都是响当当的人物，瞬间名誉地位一落千丈，甚至因为要躲债跑到新疆，头发一夜间白了很多，甚至一大把一大把地掉头发，而他没有给自己难过悲伤的时间，很快在新疆又开始包地种棉花，又开始自己的事业，他当时是真的家庭事业心理几重压力，自己已经很苦了，真的没有心力来关照我们，即便如此，他还是想办法每一两年寄回过年的衣服给我们，真的，爸爸是深深地爱我的，即使他现在组建家庭，有跟我同父异母的孩子，我们不常联系，他心里也是有个位置关心我的爱我的。
爱是世间最强大的力量
看到背后的功课
我的心被痛苦填满了，所以感受不到爱，事实是爸爸是爱我的，只是在那时那刻他能做到的有限，而他也已经竭尽全力了，这辈子能有他们做我的父母，我很感恩！他们真的已经竭尽全力做了他们能做的，而所有这些自己渴望却没得到的部分，我要学会自己爱自己，做自己的内在父母，给自己的内在小孩爱，接纳自己的脆弱和痛苦，好好地疼惜自己，修复自己，努力活出自己想要的生命状态和品质！
爸爸，我爱你，我也很想念你！怀念挽着你胳膊散步，那种温暖幸福的感觉……愿今后我们的人生都更加美好！
感恩万物滋养
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