睡前临在的时候，内心深处涌现无尽的思念，女儿的一颦一笑，一言一行，像放电影般开始浮现。思念着她，想念着她，在满眼泪水中感受着这一切。也许，因为我的心门向她打开了，她的心门也向我打开了。记忆深刻的画面，是她生病的时候，我坐在她身边，听她说话，陪她聊天，说到伤心的时候她会大哭不止，我会泪流满面。我们就这样她躺在沙发上，我做在椅子上，忘记了时间，忘记了病痛，忘记了我是一个父亲，她是一个女儿，静静从过去聊到现在。
如今每次从杭州回到家里，我们都会坐下来，她会问我一些上班发生的事情，我会问她学校发生的事情。她会满面笑容又面带羞涩的说着她一周里发生的事情，我也会开心的说着我的事情。渐渐地她开始向我撒娇，开始不停的向我提要求，我也从平静到烦躁，又渐渐的从烦躁到平静，在这个反反复复中，直到今天让我看到了我们之间开始打破了原有的亲子关系，重新建立了真实的关系。
经历了这些时间的磨合，逐渐让我看到了。
曾经抱怨过我们的孩子为什么不像其他人家的孩子那样听话懂事，曾经埋怨过为什么我做了所有的努力毅然得不到一个让自己满意的孩子。曾经不解为什么你每天怎么那么多问不完的问题，曾经愤怒为什么你看到什么都害怕，曾经讨厌为什么你一出门就要让人抱着。多少次告诉自己在忍忍吧，等孩子大了就好了；多少次下定决心，这一次我一定不再退让；又有多少次被这个孩子给逼哭。然而不管我如何回避，孩子毅然会按照她的方式要求着。
曾经以为自己在对待孩子上面做的很好，不管孩子想要什么都会尽力满足，无论孩子如何哭闹都表现的淡定。我用不断的退让和隐忍来换来在别人眼中的好人形象。也许，不是女儿的出现，我一直都会活在这样的虚假里，永远无法体验到真实的亲子关系，永远不会看到真相。
当我心情好的时候，我会平静的陪她玩耍；当我心情不好的时候，我会压抑着自己陪她说话；让我心情更加不好的时候，我会压抑着自己，偶尔给她脸色，陪她说话。我以为，下班回家放下一切陪着她就是爱她；我以为在她想要什么东西的时候，我都满足她就是爱他；我以为在她问为什么的时候我耐心的听着她说话就是看见她；我以为在她哭闹的时候，我做到不发脾气就是接纳她。曾经我们在一起的时候都是她不停问着为什么，而我就不停回答着为什么；当回答的是她满足的时候，她继续问着为什么，当回答的不是她满足的时候，她就大喊大叫。一直不明白是哪里出了问题，是我做错了吗？
原来，这些所谓爱，所谓的接纳，所谓的允许，都是基于恐惧所采用的逃避策略。
其实，孩子需要的很简单，就是像我们和朋友聊天的那样和她聊天；就像听朋友那样的听她说话。当我们不开心的时候也能像和朋友一样的向她诉说。当我们不喜欢的时候也能直接地向她表达，当我们想哭的时候也能抱着她哭。她不希望只是她问你答，她也不希望只是她要你给，她希望的是你能向她一样的有说有笑。
她需要的不是一个父亲，而是一位朋友；她需要的不是给予，而是平等的对待；她需要的不是一种冷漠，而是一种流动；她需要不是死气沉沉的面孔，而是充满鲜活的生命。
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