今日内心话吐槽一下。
在亲情面前原来自己什么也不是。
不得不说人心都是自私的，即使是父母，兄弟姐妹，在利益和灾难同时出现时，大多偏跑在利益的路上，从而滋生无穷无尽的烦恼甚至是矛盾。
已是中年的我，竟然也会因灾难而面临选择，因选择而不得不承受选择不当带来的困惑和矛盾。
每个人都有着诉不尽的苦，但凡要说，就是没完没了的故事。
妹夫去世了，妹妹还年轻，带着两个孩子，女儿十三，儿子九岁。从此孤儿寡母的生活让人担忧，尤其对于我而言，我想帮她却有心无力。
要说，生活的苦其实都是自己攒起来的，她从来言语霸道，直来直去，如今没了丈夫，更是迁怒家人。平时总想着有我这个姐姐就可以万事大吉，可以依赖，但是，她忘了我也是有家庭有丈夫有孩子的女人。
今天因为小区被封不能上下楼一周有余的她，在接到我的电话时愤怒的埋怨我，那种怨恨的言语竟让我词穷，无言以对。想解释我的忙碌与无奈，想告诉她为什么不打电话给我，而一味的只是等待我打电话给她，想来想去终究什么也没问出口。
我是爱她的，更爱我的父母，侄女侄子。
然而我却不能随心所欲的只照看他们而不去工作，不知道什么时候开始，她变得如此痛恨我，还有我的爱人，无从追问也不舍得追问。
说起来她的独立性比我好很多，家里的一切都留给她，分的房子和钱款也留给了她，我以为我什么都不要就可以满足她的霸道心理，可事与愿违，这样不够。
也许是原生态的家庭造成我们都不完美的性格，我以为不断退让和宽容就是爱，她以为一切都是本应该，于是我们的思想和要求离得越来越远。
变成孤儿寡母的现状为什么不自己好好反思，为什么会这样。我承认作为姐姐的我从小都让着她不对，也许没有她聪明，也许不如她独立，可不能因为这些就变得一无是处，遭到她埋怨痛恨。
亲姐妹之间何必如此不快呢？我不断劝慰自己。如果我的生活里只有我，也许一切都会变得简单，偏偏我也有家庭。
看不见的矛盾不知道什么时候潜藏在她的家和我的家两个集体中，她和她的姐夫变得生分甚至怨怼，为此我想解释却又觉得多余。
一边是妹妹，一边是爱人。
互不相让的言语讽刺，让我心如刀割，他们不知道在我跟前怒怨对方的话听在我的耳朵里，我会怎么想，会不会伤心，从来没有人问过我，这么说我会不会也生气。
因为在所有人眼里，我是姐姐，包容是应该的，我是女人，包容也是应该的。
于是，我像海绵一样不断吸收他们之间潜藏的矛盾，只是心里越来越重，越来越重，有时候会想，会不会因为不堪重负像去世的妹夫一样也突然间心梗丧命。
生活就像一个大菜篮子，里面有你爱吃的菜，也有你讨厌的菜，但当篮子提到自己手里，无论爱与不爱吃都是自己的。
今天被她埋怨后的我和爱人也吵了一架，好像听完妹妹的怨言不够一样非得再受一次爱人的怒骂才能满足自己受虐的心理，那种不想吵偏偏吵得有理有据的我的状态像个疯子一样。
不就是我问候的少了吗？不就是我没有在疫情时期送物资回家吗？这样就得挨骂吗？我在爱人面前开始埋怨妹妹，是的，我只是在爱人面前埋怨，结果是，爱人比我更生气，他觉得我打电话问候就是关心，疫情当下妹妹应该告诉我缺什么，我们送什么，不应该只等着我问了才说。
终于我觉得爱人替我说了话，可是为什么我更难过更想和他吵？因为内心里我不想听见他怨怼我的家人。
我是不是该说说自己的困境，该表表自己的无奈？不，我什么也不能说，妹妹对我很失望，是因为我没有按照她的心理诉求满足她，爱人对我的家人不满，是因为他看透了妹妹的自私心理，同时他的诉求一样没有在我身上得到满足。
多么令人窒息的家庭情感，除了埋怨我还能听见什么？我哭了，心情平静之后我哭了，很伤心，我已是中年，却因为爱而被怨，虽然不想解释，可心里还是很难过。
不是不送物资回去，因为工作原因我走不开，不是不关心他们，因为连续三年的疫情影响让我难以翻身，这些我该怎么说？
我承认自己不够孝顺，因为没有常常回家，父母跟着妹妹，对于妹妹来说上有老下有小，孤儿寡母实在艰难。虽然几套房子出租能够生活，但生活日常中的繁冗细节让她难以肩负。
我理解，所以什么也没解释，于是开始怨恨自己，为什么这么多年过得如此寒酸？倘若自己足够有钱，是不是现在就可以陪着他们一起度过难关？可悲的是，我自己的生活，家庭也在疫情当中苦不堪言，谈钱，早就变得多余。
所以，我想吐槽自己懦弱的心理话，不愿意伤害他们，也不想让自己显得孤独，找一处静地，吐一吐真言，不知道有没有人像我一样在亲情面前如此无奈。
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