昨天公司加班,一天下来,脑袋昏昏的。走到半路,领导来电话,说我的设计有问题,让工程师没法做下去,让我赶紧沟通。于是我赶紧和同事沟通,最终解决了问题。
对于这件事,我的感觉很不好,于是我开始走上自我辩解之路。
是我的设计有问题吗?与工程师同事沟通有问题?我心里一直在说No,但我不得不承认,我刚入职两个月,设计做的还很粗糙,也没能和同事有很好共识。但我的内心辩解是,我那个工程师同事在下午沟通时,状态不是很好,看到我的设计时,说这个不好实现,那个有难度。我是为了和谐,放弃了自己的立场,东改西改,只为了让他实现起来更舒服一点。我的意识告诉我,他的代码灵活性不够,整个人很消极,似乎在对抗着什么。
房间里的大象🐘问题出现了,从来不是单方面一个人的问题。我们都可以选择逃避,任问题在下一次同样的事情上重复出现,直到问题变成房间里的大象,大家避无可避,那时大象已经造成了不可挽回的损失。
回到家,我头昏昏的,开始收拾思路,打坐冥想。
我以为这个问题不是我能解决的(注意,这是我以为,我放弃了创造性思考,陷入旧有模式)。
我估摸着,是公司的制度有问题,管理层有问题,经常加班给员工造成了精神上的压力...我开始陷入抱怨模式,制度、管理层等等都是空性的,是我认为它有问题,说不定老板不这么认为,也说不定,老板心里正在感激大家,为了公司这么卖力的工作。
问题确实在那,每个人都看见了那头大象,那个Big Problem,每个人又视而不见。我又不能抱怨,因为那只是我以为,是我的旧有认知认为这不好,认为我不能解决,即使我从未想过解决办法,即使想过解决方法也没有去实践。
我该怎么办?呵,干不下去,大不了离职走人。反正工资不高、公司又差、反正我还有更好的选择...(这就是我的思考模式,以前也这样,可以一直追溯到高中、初中、和父亲的相处。原来,心理课上,老师没有骗我,我们对待工作的态度都是来自于我和父亲的相处模式,所以事业上的困惑都能在和父亲的相处上找到雏形)
心理学上讲,我们和父母的关系,会直接反应在我们的事业和为人处世上。人在9岁的时候,我们认知世界的程序已经写完90%。而学习一些心理学知识,可以帮助我们察觉这些底层程序,然后把记忆带到过去,重新经历小时候的不堪,这个就是疗愈的过程。如何疗愈呢,理解与宽恕,理解父母的动机,宽恕他们的无心之失,他们以为他们在爱我们,其实是伤害了我们,但他们的动机不坏对么?接受现实,宽恕过错,当眼泪涌出时,伤痛也在被治愈。
这里我就想提到我和我父亲,我父亲是一个非常爱我同时也是一个非常暴力的人,他的暴力没有体现在体罚上,而是语言,连邻居都戏称之“政治课”。“一堂课”下来,两三个小时,都不带停顿的。我试过沟通,但一个孩子的话谁会在意?我试着逃避,我能逃到哪里?我试过自杀,但实在受不了农药那个味儿。直到有一次,我离家出走...我父亲突然开始慢慢改观了,变得温和很多。
写到这,我才忽然明白,我一直以为现在的我,和我父亲关系不错,是因为我当初的离家出走,我以为是我主动解决了问题,其实是父亲无奈的退步。
虽然每次和父亲打电话,聊天的气氛很愉悦。但约定每个周末打一次电话,拖延症老是犯,总要拖到下个星期二三。当我现在意识到我在打电话时犯了拖延症,才发觉,我和父亲伤痛还在那里,问题一直在那,在我的潜意识深处,继续折磨着我,以各种方式在我现在的生活里体现出来,而我却不知道。
离职和离家出走,本质是一样的,如果我无法察觉到和父亲的关系,这将会是我无法挣脱的命运,陪伴我度过一生。
谢谢你阅读我的文章,希望我的只言片语,对那些事业上感到困惑的人有所启发。
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