写完的日记本，一部分（超有成就感！）
大概是小学的时候，老师要求我们每天写日记，每周交一次。
我每次都是在最后那一天补七天的日记。
要求的字数不多，一天也就写横格纸几行，但是我每次都在补的时候老老实实想我这一周都做了哪些事情，导致一周的日记可能要一天来写完。
那时候觉得写日记好烦啊，每天都是些琐事，还非要选那么一些稍微有意思的记下来。
现在如果闲着在家，还刚好进了杂物间，那也许半天都待在那里了。
杂物间有一堆自己以前写的日记、看过的书、读过的课本之类的，每次去找东西，总是找着找着就忘了，反而把那一堆的书本翻了个遍。
看着那间堆满了各种书的屋子，会有种成就感，原来自己已经看过写过这么多东西了。
看到自己以前的日记，会觉得那个人不是我。至少和现在的自己不太一样。
有时候觉得她特别蠢，有时候觉得太单纯，有时候又觉得，原来自己也有这么腹黑的时候……
小学的日记最搞笑了，说今天自己去买了支铅笔，明天和小伙伴去山上玩了半天，后天打碎了一个杯子之类的。
最幼稚的是，有一次和奶奶生气，我把家里所有的东西都放到了地上，纸巾、桌垫之类的就用扔的，杯子之类易碎的就小心翼翼放到了地上。
大概是觉得吵架的时候应该摔东西，所以想把家里弄个乱，但是又不想破坏那些易碎物。
现在觉得，那个我是真的二……
小时候总是和奶奶吵架，现在她是我最想护着的人，以前说的好多话，现在我全都想收回。
其实吧，那些觉得好笑又幼稚的，都是在没有任何心事，没有任何烦恼的时候写的。
那时候觉得，写日记真的是折磨。
对于无烦无忧的人来说，要费尽心思地想些趣事写下来给别人看，那就是最大的烦恼。
后来到中学，离家人远了一些，有了一些朋友，偶尔碰到一些问题。
那时候我们已经没有日记这项作业了，但我还是会写。
那时候我总是不能对别人敞开心扉。
“若不是十分确定那个人是真心对我好的，我连半点真心都不要给。”这是我写在日记里的。
是别人看不出来的那种别扭。
所以我也不喜欢把事情说给别人听，关于我的事，我总是要过很久很久以后，才能像讲与自己无关的故事一样把它说出来。
不想说，又不想憋着，那怎么办呢？我别无他法，就写呗。
所以我把各种各样的事情都记录在日记里，那些看到的、听到的、对我有所影响的事情，我都在日记里一一记录下来。
其实写的时候没有想过我会再翻开那些东西，曾经以为，重要的事情一定会记在脑子里，永远不会忘的，写下来，纯粹就是为了发泄情绪。
但是某一天突然翻看以前的日记，那个时候发现，我已经忘记了好多好多东西。
时间是真的会让人遗忘的，尽管你当时觉得你这辈子都不可能忘记。
时间会模糊一些细节，只展现最美好或者最丑恶的一面，而日记，它让我再想起那些细节，那些真正真实的场景。
那就是我最初的写。无关乎其他，纯粹是为了让自己心里的事情少一些，让自己更快乐一点。
现在看来，亏得自己有这个习惯，不然走着走着，怕是要忘记自己是什么样的了。
中学的时候有作文训练，我现在特别佩服那个时候的自己，那些堆在杂物间里的试卷，我的作文总是得高分。
那些文字是现在的自己写不来的，那是看了一篇又一篇喜欢的文章，读了一本又一本杂志累积起来的。
或许现在它们对我依然有一些影响。
我之前从来没有认认真真想过写作这件事，但不可置疑的是，从知道文字起，我就一直用它来写我的心情。
现在想来，或许这就是我一定会走的路。
从自己用文字表达情绪开始，就注定在未来的某一天，我会把文字看成最重要的一部分。
后来想写小说，想写故事。
想把那些自己想经历却无法经历的事，让文字里的人物去经历、去感受。
或者那些我听来的、记忆深刻的故事，我会把它们写下来。
当我不再那么别扭的时候，我的文字大多就不再用来表达心情了。
只是纯粹的作为爱好，就像看到好的故事想要分享，碰到有共同爱好的人会很开心。
那些真真假假的人物里，我希望有人如我一样，对那样的灵魂有一些探寻，或者有一些兴趣。
写作成了一件很开心的事，特别是在有人和自己一样的时候。
我的大多数兴趣爱好都是这样来的。
总是在不知不觉间就接触了，在还没意识到的时候就已经习惯了，等到某个时候，会突然发现，原来这已经成为自己生活的一部分，是一直以来都在做，竟然没有发现的事情。
最初不得不写，后来成为我表达情绪的方式，再后来，它成为我的乐趣，我想我会写一辈子的。
或许等我老了，那杂物间里的一堆日记本，就是比我自己都还要懂我的东西呢。
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