每日三省——为什么我没有年薪80万的男朋友
春节的那一阵子，有一天晚上爸爸从亲戚家回来，一进门就看着我说谁谁（离我家很近）的女儿在上海找了个又高又帅的男朋友年薪80万，说他的女儿又没上大学又没我漂亮又没我高比我小几岁，看起来很不起眼。然后爸爸不说话一脸茫然地坐在椅子上望着天花板，不知道在想什么，情绪里也许有点从一直的期盼中回到现实后的小小失落，毕竟他们那个被人人都夸聪明漂亮个子高的小女儿就坐在他们身边，已经28岁了。我明白他们的那种，面对别人家父母在跟前儿讲述自己孩子的那种骄傲时刻里嘴上笑着说恭喜内心里却黯然沉默的苦涩。并不是他们势利俗气，而是所有善良的父母都怀有的那一份，希望自己的孩子比他们能期盼的还要更好的心情。
80万年薪的男人我没认识几个，80万年薪的年轻男人我更加不认识，当然这跟我本来就不认识什么人也有关系。我不爱认识人，不爱主动说话，我潜意识里的原则是：你不跟我说话我是不会先跟你说话的。虽然并不完全是这样，但大部分是，毕竟这么大人了也还读了点书，偶尔还是要提醒自己去遵守生存社交法则，否则别人会以为我没爹没娘。这种性格经常会给我带来一些误会和中伤，我并没有瞧不起任何人，也不是不懂事，我不认为我有什么错，但是我的确很吃亏，也伤害了一些人，不利于我的发展。
长大以后，我想这应该是自小的成长环境导致的——独门独户住在山沟沟里没有小伙伴打架争抢玩耍，哥哥姐姐比我大好多在外求学直到我上初中似乎才能意识到哥哥姐姐的存在。偶尔会去离家不远的同学家玩，或者去亲戚家和表姐表弟玩，但是我很小的时候就敏感的意识到：融入他们对我来说似乎很生硬。在乡下，至少是我那个乡下，基本上没有什么独生子女，每一个家庭几乎都有年龄相差不几的两个或三个孩子，就算是独生的，但由于他们不像我家单独住在一个封闭的地方，所以他们很容易形成了自己的小圈子，偶尔经过的人想要加入只能厚着脸皮。有很多事情，到现在我还清晰地记得，很尖锐地在那个时候就蜇疼了我幼小而敏感的心思，所以慢慢长大的我，尤其是从高中开始，女性的特征和心思越来越分明，我就处于一种半封闭的状态：想要接近却又恐惧，尽力热情却感觉尴尬，表面平静却内心焦灼。在那段时期，我既学会了吹牛撒谎，也学会了胡思乱想。
但这些跟80万又有什么关系呢？我想说的是：性格真的决定命运。
我并不是想要表达自己没有能找到80万男朋友的幸运，是想反省一下80万背后的故事。我们只知道80万年薪是相当好看的一个数值，而并不知道别人是付出了多大的努力或多苦的心思，才成就了这个美丽的数值。即便是说到那个女孩的运气，也许是别人善良上天理应眷顾。既没有别人的善良，也没有别人的运气，没有别人的家底，那就只能自己努力。我的另外一个性格就是：不努力。
我潜意识里另一个原则是：我的人生里，没有什么是一定要得到的。
因为没有想要得到的欲望，无论是物质的还是精神的，所以没有目标，也没有什么斗志。就连我考上研究生这件相对来说能够算是小小的努力，也不是因为想要得到什么，诸如有些人说的待价而沽或者提高台阶等等，完全是因为一个现在想起来特别消极荒唐的理由。但无论如何，我感谢这份消极的荒唐，毕竟它让我现在是一名硕士研究生的身份——这唯一能够让我的父母感到一点欣慰却又寒酸的小骄傲，是被很多人认为没有太多意义的。在乡下，那穷山恶水又乌烟瘴气、坚守封建又打破传统的鸟到处拉屎的地方，不是旅游传说中的千年古镇，不是央视新闻里的科技新村，不是公益赞助下的特困山区，只是一个我从小看新闻就盼望国家总理也能来视察却从来没有来过以后也不会来的没有特色的普通农村，那种乡下里的既不富裕也饿不死的老百姓，只认可赚钱多的人。
我还是没能成为父母能够与人竞争的骄傲。到处都有竞争，城市生存着的孩子拼父母，乡下养老的父母拼儿女，谁都希望自己的幸福感比别人强。因为不努力，没有目标没有斗志没有欲望没有压力，不知道要努力，只想轻松地按照自己地心意过完一生。但是，让父母失望的儿女，不是好儿女。
最后一个典型特征——暴躁，那是我爸爸遗传给我还耳濡目染给我的，实在难以改变。经心理医学诊断，我有躁郁症——暴躁抑郁双向综合障碍症。既暴躁又抑郁，这个对别人来说显而易见，隔三差五总有一段时间沉默寡言孤僻冷淡忧国忧民伤春悲秋饱暖不顾淫欲不思，交替出现狂躁心烦大呼小叫张牙舞爪出口成脏动手自伤，只不过前一种状态大多呈现在离家之外，后一种情况大多呈现在回家以后，在家里的时候假装嚣张，在外面的时候忍住发飙。目前来说，病症不严重，还能自控，但是经常轻微波及他人，并频繁自栽跟头。
综上所述，以此论证"性格决定命运"的真理。我的性格，决定了我不上不下不温不火不清不楚的混沌状态，既没有年薪80万的本事，也没有找到年薪80万男朋友的幸运。只有努力才算本事，只有努力才会幸运！
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