确认肚子里有一个小生命出现的那一瞬间我是崩溃的。“妈妈”那是一个怎样的存在？？我惊恐万分手足无措低声啜泣。是的，我并没有准备好，我连一个妻子的身份都还在适应中，又怎样去适应这样一个需要负起强大责任的新身份？我满满的少女心要如何承载一个母亲的厚重？
一个星期之后，渐渐平静，开始接受即为人母这个事实，会抚摸着平坦的小肚腩想象里面娃娃的模样，满脸幸福。以为接下来的十个月会依然这样岁月静好，除了肚子越来越大。结果证明，少女真是最无知的物种。
是从哪一天开始，突然就吃不下任何食物了，街上所有餐厅的招牌都让我的胃翻江倒海，走在街上，再也不左顾右盼发现美食了、电视里出现的所有美食都被一秒钟换台跳过了，手机里的食谱软件早就删的一干二净了，朋友的聚餐再也不去了，家里再也不要让我看见任何食物存在了。我像一个晕车的病人，二十四小时不间断患病。度日如年，第一次感受如此贴切。这一病就是三个月。
慢慢就好了起来，大病初愈，像一次新生。肚子也初见端倪。没有了孕吐，依然能穿下XS的裙子，心情美不可言。第一次清晰的感觉到胎动的时候，一个人躲在单位卫生间里摸着肚子，喜极而泣。第一次看到四维彩超中宝宝雏形的时候，像一个收获珍宝的商人迫不及待像全世界宣告，“鼻子眼睛长得真像爸爸呢”，“就是一个黑影，看得出来什么呀”，“不，你看，好清楚，就是像爸爸”。第一次做一件事持之以恒毫不松懈，是每天临睡前给宝宝做的胎教，莫扎特贝多芬肖邦轮换着来。这是每天的幸福。当然随着肚子规模越来越大，也有了痛苦。我再也穿不下美美的衣服，没有高跟鞋，没有长卷发，没有小蛮腰，对于爱美至死的我简直就是一场灾难，就像战场上的将士丢了最得力的武器，立马败下阵来。手脚会肿胀，关节会疼痛，走路时间长了会累，无法自己擦脚穿鞋，无法睡觉时随心所欲翻来覆去。怀胎十月，我并不享受。
看着身边初为人母的朋友个个都是一脸母爱爆棚的样子，看着嫂子为宝宝写成长日记，每天做抚触练抬头看绘本，可以几个小时什么都不干只是静静的看着熟睡的宝宝，可以对育儿书籍如数家珍。我惶恐不已，觉得自己一定不会是一个好妈妈，我不会抱孩子不会换尿布不会喂奶，最主要的是我觉得自己并不爱孩子。孩子让我失去自由，失去美丽，中断事业，天知道我有多少害怕和不情愿。卸完货就好了，我一度这么想。
2015年12月23日16点10分，一声响亮的啼哭代表我真的卸完货了，也代表我当初所有想当甩手掌柜的想法都是天方夜谭。医生把一团肉肉抬高放在我眼前，“看清楚了哈，是个男孩”，我竟语塞，只觉得心里一片安宁，说了句“好”。一刻钟后，宝宝洗澡回来，医生把他放在我身边的小床上，那么软软小小的人儿，睁着明亮的黑漆漆的眼睛静静的看着妈妈，我侧过头，和宝宝双目对视，一种天大的幸福席卷而来，什么都不再重要，天地间只有这一对母子，我将用我毕生力量去保护他，疼爱他。生产的疼痛算什么呢，穿不下XS的衣服算什么呢，事业被中断算什么呢，一切都可以重来，唯有这新生的生命，唯有母子亲情，是我一刻都不能延误，不可以重来的。
第一次懂了什么是爱。你看着那细细软软的小毛发，看着那胖嘟嘟嫩黄黄的小脸小鼻子小嘴巴，还有肥肥短短的小手指小脚丫，你惊讶世间怎么会有这么小的人儿，你清楚的知道他的睫毛是什么时候开始出现的，他大腿上有几个褶皱，他背上有几块青斑，他饿了是哼哼唧唧的哭声，他疼了是尖利刺耳的哭声，他想要抱抱时是有节奏的低沉的哭声。他开心时会冲你笑，还害羞的扭过头，他生气时会用小手推你，嘴巴里发生哼哼的声音，他好奇时会皱着眉头，一动不动。
你开始变得更邋遢了，你会每天研究宝宝换下来的尿片上大概有几泡尿，粑粑是什么颜色，偶尔奶奶换一次尿布，你也要执着的把扔在垃圾桶里的脏尿布捡起来看看粑粑正不正常。你变得更自我了，不管看见谁家的宝宝，都会觉得还是我的宝宝长得最美最可爱最聪明。你变得更爱自己更爱老公了，你第一次那么迫切的想要让自己变得更美好，想要给宝宝一个好一点的妈妈，好一点的家庭。你变得更孝顺了，你开始理解妈妈和婆婆，对她们心生敬重，你无法想象在那个物资匮乏生活贫苦的年代，她们是怎样独自带大孩子。
娃肠痉挛时发出撕心裂肺的哭声，第一次体会到什么叫心碎，第一次因为另一个人的痛苦而心疼落泪，为不能替他忍受这世间所有的疼痛倍感无力。月子里因为关节凉疼，老公给买了药膏贴在身上，我抱起宝宝，天啊，刺耳震天的哭声像突发的洪流猛然爆发，我瞬间慌了，宝宝怎么了？“肯定是药膏味道太大”，老公说。我立马反应过来，把宝宝交给婆婆，冲进卫生间把身上的药膏全都撕了下来，宝宝的哭声还在继续，妈妈也在卫生间悄悄落泪，娃哭的瞬间，我恨透了自己，妈妈什么都不要了，身体的疼痛妈妈也不在乎了，妈妈只要宝宝健康，只要宝宝安全，只要可以抱着宝宝，而不是现在娃离我五米不到，我却不可以抱他。由于宝宝太小，神经系统没有发育好，偶尔会在睡着时突然瞪着眼睛，然后浑身发抖发出恐惧的哭声，每次妈妈都心疼坏了，一个健步冲过去抱起宝宝，揽在怀中，“宝宝不害怕，妈妈在呢，妈妈一直都在宝宝身边，宝宝要勇敢”。
有了孩子，就有了牵挂。从前，怀胎十月，他在你的身体里，如今，他在你的心里。有了宝宝，每天的二十四小时，以宝宝每次吃奶的间隔划分开来，不分昼夜。妈妈出去办事，除了在车上，就是一路小跑，再也没有闲适的心情悠然慢走，因为家里有嗷嗷待哺的孩子在等着你。出门做发型，三个小时，一分一秒都在牵挂，都在忐忑，都在愧疚。回到家，抱着孩子，紧紧拥他入怀，像抱住了全世界。常常觉得自己不是个好妈妈，我在很多个两个小时里，去健身，看书，写文章，我还在计划学车，买花学书法。噢，我有那么多的事情想做，妈妈想有自我，可妈妈也爱宝宝。做自己，妈妈心有愧疚，整日陪着宝宝，妈妈不快乐。妈妈一直在这两者中找平衡。昨夜，看着熟睡中的宝宝，猛然发觉孩子已经长这么大了，你逗他，他会冲你笑，你和他说话，他会咿咿呀呀回应你，你陪他玩健身架，他会隔两分钟扭头看看你，确认妈妈还在后又扭头继续玩。心里一阵发酸，你有很多个明天可以做自己想做的事，可孩子却只有这一个今天。成长飞速，他等不及你。“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”这是龙应台在《目送》里的一段话，我读着它，心里有认同，也有害怕。就在这一刻，妈妈决定放下更多的自我，人生在很多阶段都有不同的抉择，而在此时，宝宝该是妈妈最重要的决定。
曾经很多次问过自己，为什么要孩子。问妈妈那一辈儿的女人，她们显然表现的很惊讶，生儿育女是最自然的事情，有了就有了，哪有什么为什么。问同龄的妈妈，她们说等你有了你就知道了，不信你试试。问度娘，她说，“从人类角度看，是文明繁衍的需要，从社会发展看，是社会有生力量的需要，从家庭角度看，是巩固家庭或者说养老的需要，从男人和女人角度看，是爱情的需要”。好吧，我还是不知道为什么要孩子。
直到那一天给宝宝练抬头，妈妈把姿势帮他摆好，胖胖的小人儿趴在沙发上，软软的小脑袋耷搭着趴在胸前的小手上。“宝宝，看妈妈，宝宝加油！”妈妈在前面逗引。小小的脑袋抬起了一厘米，眼睛往上看着妈妈，额头皱的像个小老头，两只小腿一蹬一瞪，嘴巴里发出哼哼唧唧使劲的声音。过了两秒，小脑袋又趴下去了，重复了几次，累的呼呼大喘气。我突然一阵心酸，想着这么弱小的生命，生而为人，他要从只会哭和吃奶的小娃娃长成一个顶天立地的男子汉，他要学会抬头，学会翻身，学会爬行，学会走路，学会说话。他要在第一次跌倒后学会自己站起来，他要在倒塌的积木里尝试第一次失败，要在第一次失恋时懂得什么叫失去，他要在这个社会里摸爬滚打学会独立，他要经历每一个我曾经历过的挫折和苦难。
原来生育就是妈吗为了自身体验的丰富性，选择把一个生命带到人世，给他有限的基因、养料、环境，然后看着他跌撞前行，把所有的再经历一遍。他为这一路的欢喜，母亲再随他叠加上一路的欢喜。
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