关于爱情。是我已经很久没有梦到你了。
以前我经常会梦到你，隔三差五，你的任何一点消息，都会让你的身影，连续几天出现在我的梦里。有时候梦里的你对我还不错，可有时候就很差，跟着第二天的心情就不好了。
自从和Z在一起，我也会偶尔梦到你，但很少单独梦到你了，也很少和感情有纠葛。今天中午，大概是这几个月唯一一次梦到你，梦到过去。梦里的我刚午休醒，还迷迷糊糊中看到有你的未接来电，我重拨回去的时候，听到你像是睡着又像是难过的声音，很低很低，断断续续，你说你想给我讲个故事……
梦到这里就停了，我是惊醒的，不知道是因为梦里你难过的语气，让我太紧张害怕那个故事，直觉与我有关，梦的太真切，自己不敢去听，可又怎么也说不出拒绝的话，心里的排斥和着急把自己憋醒了。我在害怕什么，我也不知道，我只知道，不能听，无论听到什么都会很难过。当我醒来时，我心里还有些懵懂感，专门去看了一下手机，没有电话，才下午两点。我记得很真切，刚刚舍友说是四点了，我才真的确定，是梦啊。还好，只是个梦。
“有一天，我会忘记你，我没有很期待，也没有觉得失落，我只是知道有那么一天”，这是我在十七岁那年偶然看到的一句话，而实现这句话，到现在已用了不小于七年的时间，我记得几年前你告诉我，“时间会冲淡一切”，那时候我几乎是绝望的，我只差歇斯底里的告诉你，那是假的。因为痛苦的回忆只会越来越痛苦，我始终没能走出“执念”这个漩涡。
我不是没想过，试着用和别人在一起的方式去忘掉你，可都没有成功。你偶尔的出现就足以让我在一段感情里崩塌，我也没办法面对一个没有任何错误，却要因为我的私心只能当替代品的男生，于对方不公平。所以，我一度以为自己不会再爱了，再没有爱人的能力，也没爱人的勇气了。我是真的觉得，即便这世上还有爱情，我也不想要了。我用多年的单身，习惯了一个人自由自在的生活，如果，没有家庭压力，我甚至不想考虑结婚，我也以为，我的人生就剩毕业后相亲，然后找一个还行的男人，彼此关照着过一辈子这一条路了。甚至，我觉得这已经是实属不错的结局了，我成了没心没肺的姑娘。
可我还是遇到了另一个人，一个我同样在意，也坚信，绝对可以与那个我心里的你抗衡的人。以前，你总是我接受不了别人的理由，但是，他却可以成为我不接受你的理由（我想，这也许就是，我选择他在一起的原因）。也许，会有生活中的冲突和压力，但最少，不至于迷失自己，卑微着强求，我很知足，也感谢，冥冥之中的牵扯。
我记得以前和好友说，如果有一天我放弃你了，一想想就好难过，我怎么能放弃你那？可是，如果真的放弃了，你会不会难过？如果你会难过，那我只会更不舍；可是如果你都不难过，那我的过去该多让人难过……我希望你怎样？后来我说，如果真有那么一天，希望你不遗憾失去我，最少那样，我走的值得，你也能幸福的拥抱你想要的。我为你开心。
现在我走了。我记得，以前我说，我会第一个告诉你，我想你祝福我。可真有这样一天的时候，我却什么也没有做。我想，大概是因为关于你，离开终究会难过，但却也没有任何不舍了。
关于爱情，关于你
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