其实我自己知道我已经很久没有因为努力过一件事情而取得满足感了。是真的很久很久了，甚至得追溯到考初级的时候，可那不是简单的一年俩年的时光。似乎在我的记忆里，好像就从来没有特别拼命的去努力过一件事。是因为我天资过人吗？不，恰恰相反，是因为你无欲无求，一切都是无所谓的态度。
对于这个无所谓的态度你很懊恼，你很气氛，你很不可理解，为什么我会是这样的一个人？这直接导致了一个结果就是我干什么都提不起劲，周围发生的一切似乎和我都没有关系。生活中是这样，家人、朋友、周围的人发生的事情讨论的事情我总是可参与也可不参与，工作中也是这样，只管好我自己，从来不关心公司又开了哪些项目，又投了哪些标，别人的工作是怎么的......等等诸如此类的事情。那么我没有参与的这些时间我都用来干嘛了，想什么了呢，是专注的把自己的事情干好了吗？ -----没有，并没有把我自己应该干的事情做的很好，总是大差不差的半瓶子水晃荡的样子，我不知道我每天都在瞎想些什么，干什么，毫无进益。
总觉得自己似乎就是一个行尸走肉，没有灵魂的皮囊，十分木讷，情绪很容易低落，而且我愈发觉得我开始抵触工作，不会说话，抵触生活中发生的意料外的事情，变得是越来越讨厌自己。感觉我的生活里有一颗毒瘤，癌细胞在慢慢的扩散，在逐渐的腐蚀我自己，并不是给一个直接的结果，就悄无声息的等我意识到的时候，已经到了晚期。
今年我已近走在到达26岁的路上了，从我开始有对自己的思考后怎么着也有10几年了。可为什么自己就没有朝着一个特别修正的方向长呢，总是歪歪曲曲的长着。我还清楚的记得从17年冬天到18年夏天这段时间，我总是因为注会考试、公务员考试静不下心来，看不进去书，会因为考注会是为了提升专业能力，考公务员是为了稳定体面有着这样一颗美好心愿，也会因为这样那样的理由导致没有那么坚定的行为而自责。每天活在矛盾中，一边不甘心，一边后悔自己不努力，刚给自己吃了一颗糖，又紧接着给了自己一巴掌觉得自己不配，在矛盾中救赎也在矛盾中自毁。我为了避免或者说逃避这种矛盾，我告诫自己要学会与自己和解，接受这个自己，与自己和平共处。主观意愿上一直不断的重复着告诉自己与自己和解，客观上离开乌海，远赴2000多公里外的他乡或多或少的都与此有关。给自己主观和客观上都提供了一定的保障，想将自己从这个矛盾的状态中解救出来。时至今日再看，我一直还在这个矛盾的漩涡中，想要考试学习的意愿稍稍弱了些，但又出现了对工作单调枯燥的抵触，对生活索然无味的厌恶和我知道这样是不对，不想落后，不想被淘汰的心理的矛盾，有的时候甚至在一直与自我和解的暗示下逾越了一定的边界，出现了并不是我想要得到的结果。现在的我坦率的讲，我已经没有了18年夏天为了逃避这种矛盾，或者说缓解这种矛盾，辞职说走就走的勇气。
没有勇气后，我也一直有在试着调节这种矛盾，每天工作的时候会给自己贴个便签在电脑旁，告诫自己今天是个美好的一天、我要端正态度，不埋不怨，不焦躁、稳住老铁、我要尝试热爱等暗示自己；也会想办法转移注意力比如19年底试着每天背诵一首郦波讲解的最美古诗，也会试着躲避室友自己一个人静静的走走，也会听听广播听这个光怪陆离的世界，了解别人的生活。可是这些调节的举措在面对这些矛盾的时候，会显得那么势单力薄，孤立无援。
所以，我真的讨厌这种矛盾，讨厌我接受我这个讨厌的自己；可我又清楚的知道，讨厌没有任何作用，这个矛盾的解决措施是没有人能帮你找到答案的，也并不是你和好友聊聊就能宣泄掉这种情绪；尽管我今年已经26岁了哪怕我是36岁如果我还不能找到这个答案，我还会和现在一样处于漩涡中，会痛苦会纠结。正是因为我还不知道我该怎么解决，那么就让痛苦伴随着我好了。
后记：
为什么会写下这些文字，可能就是对工作对生活太久没有思考，导致我在真实世界里出现了一些我觉得对我自己不和谐的因素，我内心渴望自己有这么一场深刻的解剖来影响我在真实生活中或多或少的朝着好方向改变的一些行为。我还有另外一个话题想来一次深刻的解剖只是这个更没有合适的人来探讨。当我在回看靠着意识流写完的这篇日记，会发现一些潜意识里的东西，那就是这种矛盾在我以前写的每篇日记里都有他的影子，这也意味着我一直知道是什么导致了我如此厌世的态度，其实潜意识下写出的这些矛盾似乎并不是真正的矛盾，而是两种选择。要么选择接受这种沉浸在自己舒服世界里的状态，承担可能发生的落后、淘汰和别人评价等等后果；要么选择持续的去行动，承担这个过程中改变的痛苦，坚持的痛苦和逼迫自己的痛苦。如此厌世是因为无论哪种选择我都承担不起选择后的后果而选择了不做选择，如此讨厌自己是因为承担不起选择后的后果。
2020年3月15日于
一直渴望和自己剖析自我的午后
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